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自由

もうさ、楽になりたいよね。死にたい。

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※この投稿を読んで不快になる人が居ると思います。嫌々、無理やり学校行ってる人も居るのは重々承知の上です。学校に普通に通いたかった。本当は辞めたくなかった。高校で青春送りたかった。友だちと笑って過ごすだけで良かったのに、自分で壊した。学校に未練ありすぎてよく学校のことを思い出す。小、中、高、関係なく。でも、自分で学校を辞めるって選んだことだからもうしょうがないんだよ。辞めないと自分を守れなかった。もう、しょうがない、。

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進行形で虐待されてて心身ぶっ壊れてる彼氏が見てられなさすぎる… 正直今すぐにでも逃げてひとり暮らししてほしいよ…生活力ある人なんだし…

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死にてぇ〜！！！！！！！！！！！

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リスカってどうやってやるんだ？ハサミじゃ切れなくね？？力弱いだけか？やはしカッター買わなきゃ駄目かな

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努力出来る人になりたい、けど今の私にはなれない。　中３の頃に戻りたいとは思わないけど楽しかった今の私には出来ないことをしてた。

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前と比べたら他人から見たら良くなってると思うでも、心の中は複雑で、自分の中で毎日葛藤してる。辛い。毎日辛い。前までは何が辛いのか分からなくても何も出来ないぐらいの体だったから寝る、YouTube見るぐらいしか出来なかったからこれしかできないからしょうがないって思えた。けど、今は本も多分読めるしちょっとだけなら勉強も出来るかもしれない。心はまだ辛いけど体はちょっとずつ治ってきてやりたい事とできる事が合わなくてもう毎日辛い。でも集中出来ないのは変わってないのが難点だし、やりたくない事したら涙出てくるし、どうしたらいいのか分からない。

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なんで私1日中ひきこもりニートしてんのに熱出るし腰痛いんだなにがしんどくさせるんだ……

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眠いし寝たいから、お風呂入ってないし明日の準備してないけど寝ようと思うそういう日も！！あっていいでしょ！？！？ね？！？ー？！？肯定してよー！！！誰かー！！人としての生活を送ることをサボってるわたしを肯定してー！！！！なんてわがままを言ってるんだろう🥲 罪悪感に苛まれながら、たまには早く寝ようと思います。おやすみなさい😴

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怠けてるように見えるよね、サボってるように見えるよね。ごめんなさい「休んでいい」って言われてるけどいつまで休んで良いのか分からないし、予定では1年間休むってなってるけど周りと一年差が開くの不安だし、学校行き出す時がすごい憂鬱だろうな。一年以上学校行ってないなら今の生活を続けてて良いのか分からない。勉強しないとダメだよね。分からない。

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絶賛かまちょです( ੭ ˙˙ )੭

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寂しい、心の穴埋めて愛してお願い

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あんなに甘えるの好きだったのに、甘え方を忘れた

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泣いてる。会いたいのに会えない。寂しい。もっとしっかり体調管理すればよかった

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空っぽなの埋めて助けて

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今更熱出てきた🥲ほぼ確で明日いけないじゃん会いたいのに。熱も咳も喉の痛みも全部無視してあなたに会いたい

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親友ってほんと基準が難しいよね。相手は親友と思ってないかもだし、私よりももっと仲良い人がいるかもだし。

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ようやく気持ちの整理がつき、別れのラインに「これまでありがとう」と返信ができた。今は心から相手の幸せを願う気持ちになれています。私はしばらく恋愛や結婚は諦めて、自分が解決しなければいけない問題に向き合っていきます。今は猫だけが癒し。いつもありがとう。

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ADHD本当腹立つし大変。また薬飲むか迷っちゃうくらい。今日1日で、コンセントにつまずいて膝にあざできたし、仕事は上手く行かなかったし、それだけでも大変なのに買ったばかりのオーブンレンジが破損してまじでカオス。オーブンは私のせいじゃないけど。なんで色々とうまくいかないんだろう。恋愛、仕事、生活、何かひとつでもいいからうまくいってほしい。こういうものとして、カオスを受け入れるしかないのかな。。完璧な状況がありえると信じているから、その落差に落ち込むのかな。ありのままに、大きくとらえず、ただ淡々と事実を受け入れたい。しなないし、たいしたことじゃないと分かっているはずなのに。

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みなさんからこれオススメだよーっていう本とかおすすめの小説あれば教えてください|ω･`) 3冊ぐらい溜まってるけど、読み終わったら読んでみようかなって思ってて…💦 （恋愛小説以外でお願いします🙏）