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メンヘラの気はまだ消えてないかもしれないが、ネガティブな発想が生まれそうなときは一旦現状を受け入れている。
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結局、自分の心の中を見せる必要なんてないんだ 全部本音で話さなくても人と関わることはできるから 心の中をわざわざ見せようとしなくていい、ただこの人には見せてもいいかなって思える人が現れたらいいなって思ってるだけでいい 心の中を見せても傷つくだけだから、理解されなくていい、 もう少し未来に希望をもてたならこの考えも変わったかもしれないけど
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なんで人の気持ちこんなに考えて苦しくならないといけないんだ！って気持ちがたまに自分もびっくりするほど出てくる時がある 人の気持ち勝手に考えて苦しんでるのは自分なのに、誰かになにか言われたわけでもないのに、、 何に怒ってるのか誰に怒ってるのかわからない ただほんとに苦しくて考えを放棄したいだけ
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本音を隠し続けてる 言える場所なんてここしかなくて 誰にも助けを求められなくて どうすれば救われる？
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もうヤダよ いつまで経っても成長しない ゴミでクズで頭の悪い人間 しにたい
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夜遅くに泣きながら帰ってたら、 反対車線の後ろの方から同じような鼻の啜り方息の詰り方をした人が来てるのを感じて、 みんなそれぞれ頑張って生きてるよねって感じた
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僕に対する「すごい！」とほかの方に対する「すごい！」が違って感じるんだ 僕のはお世辞で言われてるようにしか感じ取れないんだ
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心理検査で、親と子供のスコアは高いのに大人のスコアが低くて、「自制心ないからだー笑笑」と思っていたし頑張れないのは計画力がないからだと思っていたけれど、ひょっとしたら子供特有の頑張りだったり、親からの強制による頑張りはわかっても、大人の頑張り方がわからないのかもしれない。力を入れすぎず、抜きすぎず、自分のペースでやることが、まだわかっていないだけなんだろうか。
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だめだー気持ちが落ち込んで寝付けない
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ダンスの才能はない 努力ならできる
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今日はユニクロや無印でいろいろ買っちゃった 買い物って楽しい けど...お金が飛んでいったなぁ😅
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日に日に弱っていく母親と2人で暮らす娘の私の気持ち。 隣で心臓苦しいって言われる気持ち。 いつ死んでもおかしくないと思う。 食生活気にして薬飲むしか対処法がないから、時限爆弾と暮らしてるようなもん。 もしも本当に死んだら生きる気力とかどうなっちゃうんだろう。 家族ひとり暮らししてるお兄ちゃんだけになっちゃう。 余命早くてあと4年らしい。 早まるかもしれないし、長生きするかもしれないけど、最悪の事気にしなければならないの辛い。 考え出したら涙出てきた。 早く寝ないと明日仕事だ。
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なぜか,虚しい気持ち🤔何故だ💧
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早く寝よう…朝はスマホより眠気が勝つんだし😪
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時間はできたはずなのに、やってないのはなんで？？
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なんでみんなこんなに可愛いんだろう？？？？？
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自習の時に男子に机囲まれて｢お前邪魔｣っていう雰囲気を作られたよ。。男子と関わったの本当に久しぶりすぎて怖すぎた。。
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風呂入った自分えらーい 腕と背中とかが痒かったー 疲れたとしか思えなーい 人生ごみー
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ドラマの主役じゃないんだからそんなこと絶対無いけど、周りの目が気になってしょうがない、、
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勉強って言いながら英語でアニメ見てるだけ⚰️
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