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怒らないで！注意しないで！ずっとビジュを褒めて！😡😡😡
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ワーキングメモリの弱さ、集中力の無さ、昼間の眠気があまりにも酷すぎてもう仕事やっていけないと判断して、主治医さんに勧めて頂いていたコンサータに手を出しました。 何故か私は絶対飲む程でもないと思っていたから、こんな日が来るなんて…とただただ信じられない気持ち。 嘔吐恐怖症だから、副作用で吐き気とか出ないか怖いなあ。先入観持ちすぎないようにしたいけど、どうしても不安
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わたしが頑張ってきた意味なにもないじゃん！ って思ったら はなから人生に意味はないって言い聞かせよう みんなしぬまで暇だからこちょこちょ動き回って足掻いてるだけ わたしなら部屋で石のようにしてるだけで40年くらいは過ごせそうよ しぬときをずーっとまちつづけるのが人生 存在しなくなったら全部なくなる 記憶に残ろうがその記憶の持ち主も消える しぬまでの暇つぶしに なにをしたかで人間を計られても あなたもわたしもみんなきえるだけだよ。
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親戚や家族への対応と友達への対応、違う人いますか？
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何が辛いかなんて自分でも分かるはずもなく！ただ落ちるだけ！
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2024年は執着心と嫉妬心と独占欲をなんとかコントロールしたいですねー、もう3ヶ月経ったけどどれもコントロールできてません(^^)
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鬱になるまえどんな感じで生きてたのかわかんない
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てゆうか普通に考えて薬ないと気分がしんどくなるのって相当きもい
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奴の犯した酒のやらかしで私が苦しみ就活でも鬱になってる一方、本人は楽しんで就活やってたとか言っていいところ決まったらしい。人を傷つけても忘れる人はメンタル強いんだろうな。
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インスタで呟くのもめんどくさく感じ始めた。何してんだろな。なんで投稿するんだろうな。見てもらいたいとかどっかで思ってんのかな。
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快適に生きていくためにやった方がいいことが多すぎる
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複雑なことなんにも考えたくないよ〜〜〜好きなものだけ摂取して自分が心地いいことだけ考えていたいよ〜〜〜ついでに500000000000000000000円手に入ったらなんも言うことない
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死ぬことも許されないし、生きる希望も生きる理由もないし、どこに逃げれば楽になれるのかな もう辛いよ
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鏡で自分の顔と体型見ただけで動悸がする。 気持ち悪い。
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ふと、今日でおわりでいいのかなって思う
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仕事を辞めて約1年経つんだけど、本当に社会復帰できるのかな… 4月から仕事始まるな、、不安だな、、、
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死にてぇ消えてぇ なんもわからねぇくせに ODしてぇ
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死にたいのか死にたくないのか分からなくなってきた。 私が死んでしまったら残された人たちは……？って考えて何もできない。 4月から仕事始まるのにこんな調子で大丈夫かな、、、
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クズな人と一緒になるくらいならしぬまで1人で生きてたほうがいい！！！って私は思う（笑）し、いい人って探しても見つからないや。
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なんか、いろいろあって今さみしくなって惨めになって死にたくなってる
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