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来月彼看護学生になる。でも、私は元々鍼灸の学校に行って鍼灸の資格が取りたかった。親には学費が出せないから鍼灸を諦めろと言われ、代わりに看護学校を勧められた。病院の奨学金制度があるからだった。家計が火の車なのを知っていたから諦めたって嘘ついて看護学校に進むことを選んだ。でも、父は私は看護師向いていないという。正直、私は誰のせいで諦めたと思ってるんだと言いたい。それなのに妹には大学行ったら？って父は言う。私にはあれだけ文句を言って音楽の道も鍼灸師の道も閉ざして置いてそれは無いだろって思ってしまった。そんな気持ちが積み重なって4月からの新生活やって行ける気がしない。父が働いてくれていれば、母は私に夢を諦めろという選択を強いていなかったのに。母は本業が終わったあと深夜にバイトに出かける。そんな姿を見て父はなにか思うことは無いのかと毎日モヤモヤしてしまう。きっと、母が父に働けと言っても、またブチ切れて母に暴力を振るう未来しか見えない。この家にいるのも辛い。良く考えれば、高校3年間、私の部活の発表会、コンクールを聞きに行きたいって言って毎回来てくれていたのは母だけだった。妹の試合は率先してひとりででも父は応援に行くのに、私の演奏会は一人で来たことはない。正直差別されているのでは無いのかと思ってしまう。だから、進路も文句言われたのかなって、でも、どうしたら永遠にモヤモヤしているこの気持ちを解放できるのか分からない。

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寝られなくなってしまった。子供の寝かしつけをしてやっと1人時間が出来たけど､疲れてほとんど何も出来ずに寝てた。ここまではなんとかなるからいいけど、下の子が夜泣きしたのに合わせて起きた後寝られなくなってしまった… 下手に起きていると､余計な事を考えてしまうと分かっているのに体が眠る事を拒否してしまっている。こんな時はどうするのが正解？平日ど真ん中､朝には仕事に行かないといけない気持ちと､休んでしまおうかという気持ちでせめぎ合っている。社会人として仕事に行く事は最低限の話…そこからどう成長するか…頭でわかっていても心がついていかない…休んでしまえと悪魔が囁いてくる…私も休む方に傾いてしまう。これじゃダメなのに…

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むかつきすぎてゲロ出そう朝になってなんか言われても泣かずに言い返す暴れてもおかしいことはおかしいってわかってもらわなきゃ精神がしぬ

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日中、母親の機嫌を一生懸命とったのに夜中に騒がれるからふざけんなとキレてしまった父親もおかしいなら注意すればいいのに面倒くさがってしないから腹立つ犬が1番体調悪くて苦しんでるのに母親は犬にキレて殴って、こんな時間なのに1人でぶつぶつ文句言うからそれが家に響き渡って眠れなくて。わたしが代わりに見に行ったら文句言われたし。というか、わたしが犬と一緒に見るからゆっくり休んで？って提案してるのにそれも文句言うし。そんだけ言うなら面倒しっかりみてよ。みないならリビングの真ん中で寝るなよ迷惑だよどうせ朝起きたら人格否定からはじまる早くこの生活抜け出したいな。犬元気にならんかな。

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ムカついて寝れないうちの家馬鹿な人ばっかり

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とりあえず寝よう寝逃げできる時にしちゃおう前向きに生きたいからね

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だめかもしれないなんか

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何も考えたくないしにたい

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文章書くのって難しい小さい頃から読書感想文とか国語の読解問題が苦手だった。履歴書も書けない。日記も、感想書いてくださいとかいまだに苦手。というか出来ない。そもそも本に書いてある長文読めない。頭が真っ白になる。あと字も汚い。感想なんて友達はスラスラとテキトーに書いておけば良いんだよ😁とか言ってたけどそれが出来なくて困ってるんだけどなぁっていつも思ってた。〜が面白かったです。〜と考えました。〜と思います。頑張って書いても先生たちに語尾が小学生みたいってよく言われた。なんか原因があるのかな。シンプルに日本語能力がないのかな。

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いっそのこと体調バチバチに崩しちゃえば休めるんだけど

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連絡が来るんじゃないかってビビって寝れないよー🥲

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仕事の愚痴を言いたいけど、こういうところで書くのはちょっと違うし、声に出して言いたいから友達とかに言いたい。でも楽しんでる場でそんな話はされたくないじゃん。イツメン大学生だし。なんだかな。今の職場4月でようやく2年目突入なのだけど、辞めたいなぁ。仕事自体は好きなんだけどね、会社を好きにはなれないよ。下々のことなんか考えてないんだろうな上の奴ら。

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今までどーやって寝てたんだっけ？

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大好きな人たちとの間に壁がある気がすると思ったけど、私が作ってるだけなのかしら。それとも作られてる？わからないなあ。わからないよ。誰に相談すればいいのかなぁ。中学の頃からのイツメンでさえこの手の話はするの苦手。

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眠らなきゃと眠りたくないが戦ってる

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4月から新社会人。正直、ほんとに不安しかない。何もかも初めてなんだから不安なのは当たり前なんだろうけど、3月終わらないで欲しいと毎日思う。新生活ひとり暮らしなんだけど、経済的な理由で家電も買えず、結局実家から会社へ通う毎日がしばらく続く予定。新居の方が圧倒的に会社に近いから、新居から通いたいけど新社会人早々に新生活ひとり暮らしってのもしんどいからまぁ実家暮らしで悪くはなかったのかなぁ。だがしかし、そんなことしながらお金ちょこちょこ貯めて家電とか家具とか上手に買い揃えないといけないし、実家の荷物も整理しないと、、ここで、4月になる前に自分が仕事において何をしたいのか整理しておくべきだと思うのでやってみよう( ˊᵕˋ )💭 【どんな看護師になりたいのか】・対象の思いを理解しながら関わる看護師・笑顔のイメージを持たれる看護師・確かな知識と技術を持ち合わせた看護師【どうしてそのような看護師になりたいのか】実習とかを通して、対象の思いを知ることやそれを基盤にした関わり方の大切さを学んだ。治療の意欲に繋がったり、自分のことをみてくれているという感覚から信頼関係に発展したり、相互的に良い影響がある。自分的に、看護師は安心感を与えられる存在でありたい。それには笑顔と確かな知識と技術が必要。これが揃っている看護師だったら自分も頼りたいと思える！【そうなるためには】まずはとにかく学ぶ姿勢。右も左も分からないんだからとにかく吸収する。笑顔を意識。ゆっくり柔らかい口調で話すとかも効果的かな、【4月の目標】・とにかくメモする。・分からないことは分からないままにしない。・挨拶をきちんとする。・報連相！！・家に帰ってから30分でも復習時間を確保。・休息時間を大切に。メリハリ！頑張ろな、自分。

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結果来るまで不安すぎるよ… 落ちたと思ってれば良い結果きた時ハッピーだよね！みたいにネットに書いてあったけど落ちたと思ったらしんどくなっちゃうずっと頑張ってるのに面接も履歴書書くのも苦手だけど頑張ってると思ってたんだけどこれで頑張ってないならこれ以上何すれば良いのかわからない興味のないよくわからん会社も受けてても落とされまくってしんどいのにでも期待して落とされてもしんどいどうしたら受かるの?わからないお祈りメールなんていらないからなんで落としたのか教えて欲しいよ… もう頑張れないもうしんどい就活きもい。祈るな。

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皆よく頑張ってるよ。凄いね。

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約3ヶ月このアプリのこと忘れるくらい上手く行ってたのにまた帰ってきちゃった。こういう心の拠り所があるから楽しい日々を送れたりするのかな。就活のことと学校のことで不安がいっぱいだぁぁぁぁこのアプリの人たちだけじゃなくて周りになんでも話せる人いたらなぁ...

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タトゥーを入れることにした。自分含めて誰にも愛し愛されないけど、せめて何かに愛し愛されたいのでマリア様にした。どんな私でも愛せて愛してくれる存在になるといいな。それさえあるならもうちょっとは頑張れる気がする。