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自由

お仕事ちゅらい...。栄養ドリンク飲んでこっかな。

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みんなふせんいいこと書くね私は自分の欲望をそのまま書いたよこういうところだよね

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あ。昨日帰ったらやるって言ってた事やるの忘れてたもうダメや。仕事行きたくなさすぎてやけくそで起きてるしマジで仕事やめたいでもやめて他にやれる仕事、やりたい仕事ない

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仕事向いてない… 朝礼で他の人褒められてるだけで自分が出来てないって変換されて泣きそうになるこんだけメンタル弱かったら別の仕事した方がいいよね

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4月からレベルアップするため論文頑張ったおかげで面接も免除になった！嬉しいー

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同い年より先に仕事始まったけどそのぶん遊んでる子より先に金がもらえる！と思って頑張る

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だって、死んだら解放されると思わない？人によるかもしれないけどさ

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#せっかくだから #迷惑はかけたくないけど

女の職員さん色々話聞いたり、聞いてもらったりして、割と本音と言うかそういう感じで話せたから、今趣味？と言うか暇つぶしと言うかで作っているものがあって、餞別がわりにあげようかなとか思っている。邪魔にならないように小さくしようとしたけど、少し大きくなって、それでも１０センチぐらいだと思うし。それにいいことに、全部燃えるゴミで構成されているから、いらなくなったら処分しやすいだろうし。笑手作りのプレゼントとか凄く困る的な話も聞くけど、どうだろう？割といた期間も短かったから、利用者さんとそこまで仲良いって人もいないのかなとかも思うし、急に僕は色々知ったり知ってもらって、ちょっと距離が近づいた感じがあるから。記念にあげたい気がする。小さな桜の木に見立てた物をあげようかと思っていて、結構繊細で大変と言う話だったので、たまには桜でも見ながらゆっくり進んでで行きましょう。と言うメッセージをこめて。ただ、本当は上げるにしても、数回同じようなものを作って、多少でも練度を上げたかったんだけど、今月中に辞めるって昨日聞いたから、結局ぶっつけ本番と言うか、１度目の作品になってしまった。ひとまず作り上げてみて、あまりにひどかったら辞めるつもりだけど、多少いい感じならあげようかと思っている。　

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最近、こんな感じで早く目が覚めるのよね。薬飲んでるのに、、ガッツリ寝たいな

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久しぶりにsnsに載せる写真、選別やら加工やらしてたけど結構気疲れした。。自分の顔面がどう見られるかめちゃくちゃ気遣いながら選んだり加工して、「楽しかった」とか「幸せだった」とかだけがsnsの基準になったらいいのにって思ったくらい。インスタグラマーの人とか本当すごいな。

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自分の応援してる人がSNSの信憑性の無い情報によって叩かれているのを見てすごく悲しかった。結局、情報はデマだった…SNSになると平気で人の悪口を言ってしまう人が沢山いるのかなって思うと怖い。自分の応援しているその人は何事にも真っ直ぐで誰にも気を遣わせないような細かい優しさがあって…そんな人のことをよく知らない人ほど叩いてくるって現状が辛い。少しでも平和になってほしいな…。

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俺だって20そこらで自立してそれなりに家に金を入れつつたまの休みにゃ旅行連れてったり豪華なもんご馳走するみたいな真っ当な人生送りたかったよでも今更どうにもならんのさ今の世の中、一回負けたらずっと負けなの巻き返しなんてないの

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働けるんなら働いてるよ働こうと思っても身体が全然言うこと聞かないから困ってるんだよでもそんなのわかんないんだろうな鬱になったことなんてないからわからないんだろうな

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#愚痴

サラリーマンとして一社に長く勤め上げた上で言うならまだしも、いい歳してジョブホッパーの親父に「働け」と説教されても、まぁ刺さりませんわなｗ勢いで仕事辞めるし、何が楽しいんだか夜勤ばっかり行ってさオマケに発達障害と鬱に対する理解すらない呪うんなら浪費家の女と結婚してそいつと障害持ちの子供こさえたテメェを呪うんだな

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久しぶりにポジティブな気分でこういう系のアプリ開いた...。長い宇宙史の中で100年程度しか保ってられない意識なら、日常的な風景とか、生活音とか、辛い気持ちでも、生きてる実感を味わうための道具に感じてなんか楽しい。まぁ今だけなんだろうけど......。

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SHISHAMOの｢明日も｣聞くと、声出して泣いちゃうんだよね。｢不安が僕を占めてしまう時々ダメになってしまう｣の｢ダメに｣の歌い方が本当にダメになってでもいつも通り明るく振る舞う時の自分の声のトーンと同じでここでもう泣く。｢ダメでも毎日頑張るしかなくてだけど金曜日が終われば大丈夫週末は僕のヒーローに会いにいくダメだもうダメだ立ち上がれないそんな自分変えたくて今日も行くいいことばかりじゃないからさ痛くて泣きたい時もあるそんな時にいつも誰よりも早く立ち上がるヒーローに会いたくて痛いけど走った苦しいけど走った報われるかなんて分からないけどとりあえずまだ僕は折れないヒーローに自分重ねて明日も｣の歌詞が、週末の繁忙時間終わったあとの自分みたいで、解像度高すぎて、特に｢痛くて泣きたい時もある｣で本当に心が痛くて大泣きするんよねあと、最後の｢明日の自分のためだと思えばいい泣くのは別に悪いことじゃない昨日の自分を褒めながら今日をひたすらに走ればいい走り方はまた教えてくれるヒーローに自分重ねて明日も｣の歌詞が、副店長に会って大泣きした後に聞くと追加でやる気が湧いてくる。週末の繁忙時間終わってボロボロの状態で副店長の所に泣きに行って、大泣きしたあとでこれ聞くと、今日頑張った自分を褒めながら｢また水曜日から頑張ろう｣って思える。もうこの曲、自分まんま過ぎてこれいつ聞いても大泣きしちゃう。鼻詰まって声あげるしかないくらいに大泣きしちゃう

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発達検査は、結局まだうつの症状があるから診断が出せないと言われてしまった。更に親に書いてもらった記録も参考にならないとも。親は私の外での生活は知らないから、子と親で認識のギャップがあるから仕方ない。難しい。

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皿洗いの件、もう限界すぎて前の副店長に相談しに行った。大泣きしながら全部話した。普通なら手伝ってもらって嬉しいはずなのに、言われてないけど自分の無能さが露呈してるみたいで嫌だから手伝って欲しくなくて、でもどう頑張っても皿は洗いきれないし、皿洗いながらオーダーもやらなきゃいけないし、で段々自分が訳分かんなくなって、バイト前とバイト入って30分間ずっと不安で泣きそうになってること。前の副店長、めっちゃ優しくて｢○○(私の名前)、あんまり自分を責めすぎたらダメだよ。絶対潰れるよ｣って慰めてくれた。ずっと零れる涙拭きながら聞いてたら｢いいよ。ここで思いっきり泣いていいよ｣って言ってくれてそれから思いっきりわんわん泣いた。｢辛かったね。○○(私の名前)は充分頑張ってるよ。だから責めすぎないんだよ｣って。｢でも○○(社員さんの名前)さんが言ってることは本当だから、オーダーは絶対だから、皿洗いは置いておいてオーダーは取れるようにしようか。皿洗いはあとでみんなで頑張ればいいからさ｣って。いっぱい泣いて泣き尽くした後、｢また頑張れそう？｣って言って｢はい、頑張れそうです｣って言ったら指切りげんまんして泣かない魔法また掛けてくれた。明日からまたバイトが始まるけど、やっぱりちょっとは不安だけど、まだ頑張れるぞって気持ちの方が大きい。また明日から頑張ろう。

自由

死にたいのに精神科通いたいって矛盾してるしワガママすぎるよね？

自由

YouTubeとか見てないとすぐ泣いちゃう‼️弱虫すぎる‼️