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自由

お酒飲んでテンション上がって、 1人になってしばらくして急に存在してるのが辛くなるのがルーティン

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吐き気すごくて、吐きそうなのに吐けないのが1番ムカつく

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最近はこんなこと無かったのに久々に今日はこの時間になって、理由も無く涙が止まらなくなってしまった…ふと無性に何もかも嫌になる時がある。

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なんでこんなに名前間違えられんだ〜里じゃなくて理なのにー！

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またここに帰ってきちゃった🥲マインドカフェ、お世話になります

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花粉のせいで喉が😖 声もガラガラのど飴の消費が激しいっぴ

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主治医に、最近調子はどう？って聞かれても正直に言えない。仮病だと思われそうで。元気とか生きる希望なんてどこにもありません。生きたくもないのに、生まれてきてしまったから仕方なく人間やってるだけ

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友達にドタキャンとか遅刻されることが多すぎてほんとに辛い、私舐められてるんかな

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2ヶ月も前から決まってた予定を帰省だから〜って他の日に変えられた、しかも同じ友達にこういうのされるの5回目くらい。帰省はしょうがないの分かるけどもっと前から予定立てれなかったのかな！ー？！？！！ってすっごくモヤモヤしてる。しかも相手はちゃっかり帰省ストーリーは　上げてるし、多分相手は申し訳ないとかなんとも思ってないんだろうなー。私にも予定ってもんがあるんだよ！！！帰省するのはいいけど伝えるの急すぎるよね！

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お腹すいたのピーク超えたら気持ち悪くなるよね?? 私だけ?!

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人間として大切な何もかもが自分には欠落していて、欠陥品だから生まれてきたことに罪悪感がある。愛情注いで育ててくれた両親には申し訳ないけど、ある日突然消えて無くなりたい。そして、私なんて居なかったことにしてもらいたい。病んでいるとか落ち込んでいる訳でもないのに、人生の半分くらいこんな感じで生きてきてしまった。やる気も希望も元気も気力も夢も目標も何も無い。

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#習慣つけたい

料理しなきゃと思うのに、結局やらないから、やる習慣がつかないね😇

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出来ない出来ない出来ない出来ない何も私は

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路上の外国人お菓子売りに話しかけられた、あれは多分詐欺だったんだろうな。言われた額より低めにしたとはいえ付いてこられるの怖くてお金渡した私はアホ。せっかく日々のモチベーション保ってたのにガタ落ちした。落ち込んでるいつもの私だったら相手にしなかったのに。悔しすぎるしまた話しかけられたら嫌だ。最悪すぎる。無知だった私が悪いんだけどね。皆さんもお気をつけください。

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好きな曲が全部英語の歌詞で、和訳見たら｢君と僕ならきっと上手くいく｣｢君はもっと幸せになるべきだよ｣で泣けた🥲まじで恋したくなった。

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恋人との電話で毎日職場の愚痴ばっかり聞かされてうんざり私の話は適当に聞き流すくせにそろそろもういっぱいだわなんか私が話すと、「俺は〜」って何でも自分の話に持って行こうとする何回も嫌だって言ってんのに、言われたその日くらいしか直らないもう電話したくなくなってきた顔見えてないから私が嫌な顔してるのも気付かないんだろうな面と向かったら、それはそれで嫌な顔出来ないけどねただの捌け口としか思われてないのかな

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ベッドに横になってずーーーーっと泣いてる。前にあったいろんな嫌なことが浮かんできて死にたい。この状態で何かするなんてほんと無理🙏🙏🙏

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人間が嫌い過ぎる毎日、人間への嫌悪感と自分が生きている事への罪悪感ばかり抱いて生きているパンダにでも生まれたかったなあ

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ねぇ、中身をしっても可愛いって言ってくれる？

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ぶつかりかけても何も言われない、偉くもないくせに当たり前のように我先に道を通られる、エレベーターの列に割り込まれる、椅子出しっぱなしでどこか行かれて通路塞がれる、ってのが毎日続いてるから腹立つし殺意が湧いてしまうそろそろ本当に怒鳴りつけてしまいそうこの会社入って丸３年、毎日そんな自己中人間のせいでイライラしてる