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好きな人に"好き"って気持ちいっぱいぶつけてるのに振り向いてくれないでも、一緒にゲームしてくれたり、話を聞いてくれたり、話してくれたり、もうその人に出会って4年くらい経ちそうだけどこれから先もずっと、ずっと好きなんだろうな... 本当に大好き。でも、隣には立てないな。

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明日海行こーと思ったら天気悪いらしくて鬱

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人と生活するの向いていないのかな、、ルーズすぎるのかな、、

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30分前は推しの顔面に感謝🥹🙏🏻とか言ってたのに今は希死念慮虚無涙流してるの何事??

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遊ぼうが休もうが、勉強しようが。わたしも八つ当たりさえしなければ、自分で決めてやっていったりするのはいいと思う。だって、ほしい答えを知ってる人は周りにいないから、自分で探しにいくしかない。勉強は確かにできて損はしないし得は多い。けど、親が範を見せられているのか？私がやるようにずっと誰とも話さず予備校を行き来した時の孤独感も、クラスのグループに入りたくなくて一匹狼で少し悩んだことも、自分の感情をコントロールできなくて苦しんだことも、あの人達は気づいてくれなかった。

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受験時代も、私がオリンピック見たいのに、ちょっと見ていると「勉強しなさい」と言って見せてくれないし、でも自分は見ている。私が遊ぶのを許さないみたいだった。気分によって全部左右される。「今そんなことしてる場合じゃないでしょ」「将来のために頑張る時でしょ」。言葉は一見正論に聞こえるし諫言を聞かない子供のように私が見えるかもしれない。でも、私はいつ息抜きしたり他の手段について知ればいいの。スケジュールを詰め込んで失敗しているのをみると「なんでそんなに詰め込んで」と結果だけを見て言われた。だけどそのスケジュールだって私が詰めたくて詰めていたわけじゃなくて、やりたいこととやる必要があることの兼ね合いだったりする。環境は整えてくれている。間違いなく。でも整えられてできたのは、私が和める環境じゃない。

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皆さんのおかげで元気が出ました、ありがとうございます。おやすみなさい。

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実家に帰ると親の生活スタイルと違うから混乱する。親→帰宅後、夕食とアマプラ、たまに夜更かしで寝る私→帰宅後、疲れているからぼーっとしてからご飯、頭回ってないので寝たいなので、書類を夜のうちにやれと言いながら居間でアマプラ見始めるし、私は自分の部屋だと作業しにくいから居間で作業しようとして結局アマプラ見ちゃって、見終わると親は寝るしさっさとやればいいのに、という。解決案としては私が自室で作業すればいいんだけど、馴染みなさすぎて落ち着かないし、寒い。アマプラは両親の趣味で夕飯後に外せない楽しみになっているから、やめてくれとも言えない。アマプラもそれに集中していればいいのに、途中で書類の話とか別の話を、ドラマ音声のボリュームとかぶさ流のを気にせずに話すから、集中が分けづらくて辛い。だからわたしも言いたくないけど、今疲れているし逆に夜寝れない方が辛いと伝える羽目になる。すると、親はごめんといってそれ以上言わないが、結局生活スタイルは変わらないから見たくなくても見せられるし、なんか言っていることとやっていることが違う。

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#出産 #健康な子が生まれてますように #妊娠

今年4月〜9月まで、お祝い事やイベントありすぎ‼️テンション上がって寝れなくなりそう‼️ みんなおめでとうー🥳 自分のことのようにとても嬉しい！私はずっと心療内科と婦人科へ3年以上通い続けて、一進一退だし、もう出産とかできそうにないくらい弱ってる。だからこそ、大切な人たちの家族に赤ちゃんが産まれると聞いて、とても嬉しかったみんなの辛い、悲しい、苦しいなどの感情を全部自分が吸い取りたい！吸い取り尽くしてある程度たったら、眠るように死にたい。私も健康だったら仲間に入れたかもしれないけど、いろんな病気になり、数えられないほどものすごく辛いおもいをして、改善不可能な心と体だから、みんなには幸せに元気過ごしてほしいな　　

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親が今日朝ね、7歳までに愛されて育った子供は鬱とか精神病院になりにくいらしいよひめは鬱とか無さげだし大丈夫だねみたいなこと言われちゃったね終わったカウンセリングとか行ってみたかったけど1人怖いし無理かなまあ、周りから見たら何もなさそう、なんも考えてなさそう、頭悪そう、独裁政治、人生楽しそう、ポジティブだよねっていわれるけどさ、まあ所詮みんな上辺だしね理解してくれる人いないネガティブな人だとも思われたくないし勉強は出来ないけど頭は悪くないと思うんだけどななんも考えてなさそうで自分なりに沢山考えてるよ独裁政治って言うけど貴方が生徒会長やって周りまとめれるんですか？人生楽しそうに見えて結構色々あるんですポジティブに見えるかもだけど無理やりなんだよねもっとちゃんと見てよ、

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帰省した時、兄が母に将来についての不安を吐露してて、それが全部は聞こえなかったんだけど、母が「○○（私）は大きな挫折とか苦労とかしてきてないから、そこで未熟な部分があるよね、○○（兄）はそれに比べて挫折とか味わってきたし、辛いことも多かった分強いと思うよ…」みたいなことを言ってるのが聞こえた。私は確かに兄に比べたら人から見て、大きな挫折はない。それが私の最大のコンプレックスでもある。でもしんどいことはたくさんあった言ってないだけで、見えてないだけででもそれは母にとっては、「なんてことないこと」なのだろう一度面と向かって同じようなことを言われたこともある。そんなに挫折って大事なの？私のしんどかったことは小さくて、無いのに等しいの？長文ごめんなさい、皆さんの意見やアドバイスを頂けるとありがたいです。。

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なーんか春休みでるんるんウキウキで調子良かったのにまた落ちてきたな。焦燥感と希死念慮湧き湧き。

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寝なきゃいけないのに寝たくない。明日が来るのがこわい。おやすみなさい…

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本当は全然大丈夫じゃないし、話聞いて欲しいし、会いたいし、好きなんだ、。けどめんどくさいって思われたくないし、それを考えてる自分がめんどくさくて気持ち悪いし、どうしても素直になれない。どーしたらいいのかも分からない。忙しくて泣きたくても泣けないし、ずっと胃が気持ち悪くて吐きそうだし、吐けないし、どうしたらいいのか分からない。無理。察して欲しいって気持ちを消したい。

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うつ病抱えながらの生活もちょっとは慣れてきたかも

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誰か誰かって呼びかけてるけど本当は貴方にしか呼びかけてないんだよ。こんなめんどくさい私の気持ち気づいて、、。

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精神的に安定しているひとってすごすぎる自分朝から心がぐらついてるときは体調悪いっていってバイト休んでたな。だから遅刻したことない。バイト始まる前にしっかり起きてる

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家のこと出来るようになってきたけど、一回仕事のこと考えるとバッド入る。休み入って1ヶ月経ってないけど先々が不安で、どうなっちゃうんだろうな、また続けられないんじゃないだろうか、そもそも仕事に就けるんだろうか、なんて考える。辛い。

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現実が嫌すぎて幼児退行してる。

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ガチで生理前情緒不安定でイライラしやすいのに「なんかおかしくなってる」とか「ギスギスしすぎ」とかさ、いやお前がそうさせてんだろーが‼️‼️ふざけんな‼️‼️私のせいにすんじゃねーーーよ‼️‼️‼️１回死んでやり直せ‼️‼️バーーカ‼️‼️‼️キショい‼️‼️うっとーしんだよ‼️‼️はーこんなこと言ってる私が死んで欲しい