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ほんと幸せの形って人それぞれだと思う話聞いた人のほぼ全員が｢そいつクズだろ｣って答えるくらいの人をとことん好きになる人も居るわけだし、死ぬことが幸せだと考える人も居る。他人に迷惑かけない限りは自分の思う幸せを極めるのが精神的にも1番だと思うな

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調べて調べて、大丈夫だって思ったのに何で逆の電車に乗ってるんだろう

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えどうしようほんとに嫌だかも

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なんかもう諦めちゃいたい、ぜんぶ諦めて死んでもう1回生きて幸せになりたいなぁ。

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黄砂と花粉のダブルパンチで熱でただるい、頭痛い、鼻詰まる、顔が痛い、喉も痛い、吐き気、口内炎… きちー

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「またため息ついちゃった」って思った瞬間またため息ついてるそりゃ幸せ来るわけないそもそも幸せとは？はあ😮‍💨

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みんなのお金を使わないストレス発散方法を教えて欲しい、暴飲暴食でしかストレス解消ができてなくて痩せたいのに痩せれない

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死にたいと思うことはそんなに悪いことなんでしょうか？死ぬことは唯一の救いだと思います。こんな世の中から自由になれる、私はそう思います。死ぬことによってこんな理不尽な世界から救われるんです。もう生きたくありません。誰か助けて、助けて下さり。

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今の私は何をするのが正解なのか分からない、こんな親のことでいちいち泣くのが悔しいししんどいよ

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親のことで色々悩んでいるのに、精神科とかに行くには親も同行しなきゃいけないのはもう救いがない気がする

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アコギ初心者が独学で練習する時教則本買ったほうが良いですか??

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地域包括支援センターの人に結局、メールしたさ。センターでお話し聞いてくれることになった。私だけで行ってお話し聞いてくれるって　😭死にたい気持ちも、メールで話した。解決策がわたしは欲しいのではないと思う。支援員さんもしてあげられることは、話を聞くだけだと思うけどって言ってたし。それでいい。誰にも言えないことを言えるだけでいい。夫にも親にも、義理の両親にも、精神科の先生にも言えないこと。吐き出せるだけでいい。頼れるところを増やすしか今はわたしが生きる術がない。良かった。みんなもそういうところがあるといいね。見つかるといいね。

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親が大きな音を出すだけで心がしんどくなるし恐怖を感じる

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前の職場から電話かかってきて胃がギリギリしてる。私が勤めていた当時の書類のミスが見つかったらしいが、それはそっちでなんとかすべきものでしょう？私、いまは完全に部外者ですよね？なんで私に連絡取ろうとする？恫喝されるわ言葉通じないわ弁護士いるって脅されるわで、恐怖で足がすくんだ。話の通じなさがもう無理。縁切り神社行こうかな…真面目にお願いしたら聞いてくれる気がする…日帰りだし。

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身体が疲れてるからいっぱい寝られそう！おやすみなさい

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あ。実は今日は母の誕生日なんですよ。気づいてたんですよ。ちょいちょい思い出しては、あーLINEでメッセージ送らないとって思っていたんですよ。でも、私にとって母は、味方じゃなくて、私の意見を否定しかしない敵で。母は自分が正しいと思っていて、それを周りにぶつけてくるんですよ。そんな母がどうしても好きになれなくて。その記憶を思い出してしまって、いいや。後で送ろう。と思っていたらこんな時間に。やっとこさ送りました。返信はありがとうのスタンプのみでした。いいんです。いいんです。私も遅くなってごめん。誕生日おめでとう。としか送ってないですし。特に何も求めてないです。でも親不孝すぎる自分が嫌になるんです。毎年父と姉とおばには当日すぐにLINEするんです。でも母だけはうわ、今日ってもう年度末じゃん！嫌だわ〜とか、そっちの考えばかり浮かんできて、飛んでいくんです。連絡するのも送らないとという使命感に駆られて送っていますし。やっぱり私は母が苦手です。そしてそんな親不孝者の自分も嫌いです。そんな気持ちになってしまいます。

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今日が実家で寝る最後の日…… 防大の生活が不安すぎる…(多分元カノが居ないからってのもあると思う)

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なんか食べたい。今からグミ食べちゃおっかなーてかキャラメルフラペチーノ飲みたい🤤モバイルオーダーのやり方調べて月曜日歩いて買いに行こうかな、晴れてたらいいなぁ

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今日は9キロ歩いたし、勉強もしたし、お手伝いもできたし、お風呂入れたし、完璧すぎ！そうそう、私はこういう生活がしたいんだ！

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彼氏が突然同居してた鍵失くしたって言うから急いで会いに行ったら、別れ話切り出されたしかも、「(私)が就職したら別れようかな」とか「もし別れたら荷物どうする？」って感じで言われて、なんで曖昧な感じなの？みたいなよく分からないし、しばらく部屋に居座ってたら勝手に私にマッサージしてきて、胸触ってくるし、最後にちょっとしてよって言われた… 訳わかんない…😭