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自由

もう大丈夫かと思っても、まだ自分を認めてやれない自分がいる。

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キレ散らかしたい‼️‼️‼️

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予定日より1週間早い…(´^`) もしかして、、、あのお嬢おばさんの悪口で引っかかってるのかな。

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死にたいけど死にたくない

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何が楽しくて生きてるの？ってずっと心が問いてくる

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実家に戻ったのはいいものの、両親がすぐギスギスするから嫌なんだけど。雰囲気最悪。意味わからん。だるすぎ

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背高い人に、飛び抱きつきたくなるときありません？勢いつけてジャーンプして（唐突笑）

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土曜に前の職場のオーナーから電話かかってきて、面倒だから取ったんだけど、そこで言われたことが頭の中をぐるぐるしてて今日は本当に気分が悪かった。私が勤めていた時にミスした書類、現在修正するにあたり、私のハンコやサインが必要な物ではなかった（辞めたんだから当たり前）。なので、勝手に修正しておいた、ということに対して「今勤めてる人が修正するのが当たり前では？」ということをできるだけ丁寧にお伝えしたところ、「自分の間違いを修正してもらってありがたいという気持ちはないのか！？申し訳ないと思うのが当たり前だろう！？」と怒鳴られた。これが、オーナーがそういうタイプの人間ならこちらもそうやって感謝や謝罪の念を抱けるんですけどね、本人、自分にはとことんあまいんですよね。締切明日だから絶対忘れないでくださいって言った書類「どっか行っちゃったー」で済ませる人なので。期限切れた書類持って頭下げてたのは私なので。それについて私は怒ったこと一度もないんですけどね。責めるようなことを一言でも言われると逆上するのを見てるので。怒鳴ってくるんですよね…正直これが一番嫌。怒鳴るってなんなの。しかもそれでスッキリするもんだから、問題は全て解決、みたいに扱われるのが嫌。そっちはスッキリしたかもしれないけどこっちはその苛つきをぶつけられて逆に苛ついてるんですわ。現に昨日と今日と、電話かかってこないか神経尖らせて落ち着かなかった。こうやって毎度相手するから連絡が来るんだなって、思い知りました。相手は私に手間をとらせて申し訳ないとかありがたいとか思ってないどころか、逆だと思ってるってことが、これで明らかになったわけなので。何してくるかわからないからLINEだけは残してたけど、思い切ってブロックしました。電話なんて受けるんじゃなかった。

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さっき推しの事が好きになれなくなってきてるって投稿したけど、やっぱり変わらず動向には敏感になってる好きなのか好きじゃないのか自分でもよく分からなくなっている

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あーマジでこの女嫌い性格全然合わんし、大人しいフリして役職ないくせに部員のくせに目立ちたがるから嫌いなんだよなぁ口調的に嫌ってんの早く気付けよ

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家族に電話で話すとスッキリできた温かく迎えてくれたビデオ通話で、私はそこにいないのにいつでもここに居ていいと、居場所がそこにあった家族から離れて、田舎から都会に引っ越して自分には緑豊かな土地でないと生きて行けないんだと痛感旦那は飲み会で帰りが遅いこういうとき、支えてくれるのはやはり他人ではなく血の繋がった家族だと思った

自由

頑張ったから早く帰ろうかと思ったら、時刻表が変わってたから、逆に電車をめちゃくちゃ待つことになってしまった…… クッソ…早く寝たいのに…… でも帰ったら結局夜更かししてしまうんだけど

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みんなに好かれようとするの本当にやめたい

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やだやだやだやだやだやだバイト怖い上手くいくか分からない上司の人に注意されたらどうしようそれで涙が出たらどうしようもう無理死にたいしかいえないしかも自殺希望と言うよりは死にたいんじゃなくてあらゆることから逃げる術が死ぬことしかないという視野の狭さからくるものだしほんとに誰か助けて欲しい泣きたい無理怖い辛い恐怖

自由

まあ、どうせ自分の悩みや今の状況を話しても、相手を気分悪くさせるだけだし、もういいや

自由

いつでも相談してね、って言われたから調子悪い中少し話したいってLINEしたのにもう３日も既読スルーされてるんですが。期待させないでよ。

自由

ええ？？ここって「ㇰｿ」って「*」アスタリスクになるの？？

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いらいらするがちでむり

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この年度始めに振られた〜！休職中でなにかが変わるわけでもないけど、だからこそしんどいのにLINEで振られたー！！！辛すぎる

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ふと、自分について考えて、空っぽなことに気がついてしまった時の虚しさ