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自由

月が変わる毎に不安と嫌な記憶がフラッシュバックする今日も今月も無事に仕事できますように早く同棲したいな

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頑張らなきゃ…！と生きてたくない…を毎日繰り返して流石に疲弊

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ダブルワークって時点できついんだから無理させないでほしいな〜……

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この時間にシフト入れられると厳しいですって言ってるのにそこに入れられるの何でだ　しかもその連絡がド深夜に「至急」って来てるの何でだ　寝てるよ

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今日はちょっと落ち着いてるかもよかった

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31日からずっと家族が連日言い争いしててほんと無理。家計の事とか、姉の生活スタイルの問題とか前々から問題にはなってたものがまた言い争いの種になってるっぽい。そういったのを仕事とかで疲れきってる状態で聞くのが辛くてしょうがないけど、家を出て一人暮らし出来るほどの能力もないのでどうしようもない。

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全ての人の立場に立って考えてみることは到底できないでも思いやることはそれよりも簡単

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昨日は結局夜中1時近くまで夜更かし。目覚まし時計がうるさすぎて、起きる時心の中で『うるせええええええええええ！！！』と叫びながら起きました。今ならたくさん寝れそうな気がするので、次の休みは1日寝るぞと心に決めました。

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昨日寝落ちしたからなのかな？今日は目覚ましの1時間前くらいに起きた

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あぁ、そっか本当に仕事が楽しかったり、心身に問題なければ「仕事に行きたい」「仕事行こう」だけど、今の私は「仕事があるから職場に行かなきゃいけない」に、なってるんだ前の投稿にも書いたけど自分からしたいんじゃなくて、それがあるからこなさなきゃいけない…みたいな

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イヤな夢ばっかみた😭さいあく

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昨日は気持ち的に乗らなくて、今になって返信をしたもののそっけなくなってしまった自覚がある… でも… 仕方ないか… 本音を出さない私が仮面そこまで被らずにそっけなさが見える返信に出来たことはむしろ成長…？

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おはようございます‪🥱･° ‬ 今日は午後から学校なのに早起きしてしまった… 身体中が筋肉痛だから、明日休もうかなって思ったけど、入学式で強制参列だった…😥嫌だなぁ。スーツまた着るの。入学式のリハーサル、友達と座ってまた昨日みたいにぼけーってしてようかな。

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#休職2ヶ月目終了間近 #休職3ヶ月目突入 #うつ

休職してた同期が今月から復職するって言ってて、立ち直れてよかったなの気持ち。あとは自分だ。まだ思い出してボロ泣きするし、活字が上手く読めなかったりする時あるけど少しずつ頑張ろうと思うです。焦らないが大事。

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最近毎日、眠れない夜に考えたくないのに考え過ぎちゃって、号泣して心臓を掴まれたような苦しみで呼吸も荒くなって、余計に眠れなくなって…を繰り返して朝になっちゃう。それで日中に寝てしまって起きて罪悪感だし、家族と顔を合わせるのもきつくてご飯もお風呂もまともにできない。

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最近また不眠気味寝たいのにな🥱

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久しぶりに眠れなくて、明るくなってきてそれがすごく不安でみんな大体の人がしていることが出来なくて、私はどうして生きているのかすぐまた発作が起きそうで怖い友達は、いない。毎日大体家にいる。こわいばっかりだ。悔しいばっかりだ母を困らせてばっかりだ。どうして私はこんな人間なのデイケアも行く勇気が出なくて見学さえできない。こわいばっかり広がってく

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やっぱり恋愛恐怖症なのかな

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髪切ったとか学校のこととかの報告も、病院行きたいの相談も出来ない。親なのに一緒に住んでるのに。なんでだろ。いつの間にか怖いとか相談しても意味無いとかって思ってる。暴力は少ししかなかったのに。家族の前でも作った自分で過ごしてるし。でも、だいぶ前からどれが本当の自分か分かってない。

自由

内科だったけど、病院に行って薬処方してもらった。これで良くならなかったらとか怖いけどとにかくよくなるといいな。それでもだめだったら心療内科の紹介状を書いてもらえると助かるんだけどどうなるかな…