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過労死しそう仕事疲れた人任せで楽ばかりして

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一生懸命かつ誠実に生きても、帰ってから親に罵倒されてあらゆるものを奪われ続けて生きる気力無くなる。もう疲れた。

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やっぱ生きてる価値ないな自分なんでこんなデブなんだろ親より太ってるし必死にフォローしようとしてるのもバレバレすぎて逆に辛い無理何回もダイエット頑張ったけど全然痩せないし頑張ったって結果なんかついてこない勉強だって頑張っても全然ダメでもう全てが嫌になる生まれてきたくなかったなぁ

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ただただ消えたいもうなにも考えたくないなにもしたくない

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恋愛できないって検索すると大抵自分を変えないといけないみたいな結論に至るんだけど、それを変えるのがどうしても難しくて、恋愛経験のある人たちが雲の上の人みたいに見えてきて、逆に自分がどうしようもないダメ人間に思えてきたやっとちょっと前向きになれたと思ったのに、せっかくまた人を好きになれたのに、なんでいつもこうなんだろうなあ辛いなあ

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他の部署の話や事務の人の話を聞いちゃうと自分は大したことないし、何も考えていなかったんじゃないかとか後悔や嫉妬の入り混じった感情が湧いてしまう。

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試し行動をしては勝手に失望して1人になりたくなるの良くないよなぁ

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どうせ幸せになれないのだから期待をしたくないんだよ

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16年働いた会社を辞めて、派遣社員になりました。本日出勤2日目…なんか思ってた働き方と違うような…そしてホームシック気味

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ストレスかなお腹めっちゃ張る過敏性腸症候群ヒステリーばばあうるせえ

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お風呂入れた偉い髪の毛乾かすのが難関あとお皿も洗わなきゃ

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今になってもバレンタイン要求してくるとかキモすぎて無理

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#彼氏をください

なんか腰痛い。なんかいいことほしい。

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失恋のフラッシュバックが不意に来てキツイまだひと月

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#アイスも買った #お菓子毎日食べてる

あんまりやばいことばっかり書いてるのもどうかと思って、いいこと書こうと思ったけどなんだろう？久しぶりにサッポロポテトバーベQあじを食べたら、美味しかったってことぐらいかな。笑　

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#納得いかなすぎて思考がやばい

僕は環境に叩き潰されたから、何もできなくなってしまっただけで、元々はむしろ大概のことはなんでもできると思っている。だけど、どのみち道徳とか倫理が強い縛りになって、その意味でも自由にはできないんだけど、ここまで理不尽なことするなら、初めて好き勝手に動いて、追い詰めてやろうかなとか思ってしまう。

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車から降りたところでたまたま通りがかっただけのヒョロガリ女にじっとりと見られて気分が悪いそんなに私はブサイクに見えたのかよ私だって遺伝でゴツい骨格で生まれてなきゃそうやって何を着ても似合うような女になれてたかもしれないけどさ、こればかりは仕方ないだろうよそれで、そういう女に限って「あたし太ってるからぁ」とか言うんだろ？ふざけんな

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久しぶりに学校行ったーそんでもって、久しぶりに帰りの電車で憂鬱な気持ちになったーあー、周りの人たちが眩しすぎたあー辛いなぁ、

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昨夜アホみたいに泣いて、泣き疲れてやっと寝落ちて、朝は母に叩き起こされても気持ち悪くてなかなか起き上がれず、でも遅刻はしたくないからご飯とかメイクとかあらゆる工程を削って、視界がぐらぐらしながらなんとか外に出て、丸一日仕事、頑張ったな。まあこれから帰ってもmtgだし明日も出社だからきっと今夜も泣いちゃうんだろうな。嫌だな

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鏡みて病んで心ギリギリすぎるほんとに一生報われない気しかしない