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たまたま休みが変わるタイミングが良くて六連休とれたから実家帰ったんだけど、休み明けの仕事が嫌すぎて自宅戻りたくない……｡ いつも自宅に戻りたくなくなるから実家には帰ってなかったんだけど、今回は苦手な先輩とペアワークになる確率が低いし、新入社員に会えるの楽しみにしてたからきっと戻れるだろうと思って実家帰ったのに休み明け苦手な先輩とペアワークに変わってしまってもう全部が無駄になった気分😭😭😭変わる前だったら大丈夫だったのに😭😭 死んでも戻りたくない死んでしまいたい涙出そうどこかで事故って戻れなくなりたい
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自分を信じれるようになる練習を 毎日 ちょっとずつでも重ねられたなら
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くそくらえだーー怨み屋さんがほんとにいればいいのに
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しごとみつからなーーーーーーー わたしはいらないにんげんだーーーー
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今日すごく眠くて何もできなかった。 一人で部屋真っ暗にして泣いてる時間が一番安心できる。 死にたい。迷惑かけたくない。
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ずんだもん動画を観すぎて脳内会話の口調がずんだもんなのだ
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大学生の人いますか？ パソコン買うのにどれを買ったらいいのか 容量はこれくらいあった方がいいとか
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この新生活とかいう浮かれてる空気感が苦手すぎる
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みんな素敵で嫌になっちゃうね。 みんな優しい。ここにいる人たち、みんなだいすき。 みんなの味方でいたいね。誰かを傷つけて笑うような人じゃなくて、誰かを傷つけたかもしれないと不安になる人の味方がいい。 優しい人の傍にいたいよね。全部、自分のためだけど。人を気遣う余裕なんて今のわたしは持ってないけど。全部気遣うフリしてるだけだもんね。 それでも、死ぬほど自分勝手なわたしが気遣いたいって思うくらいここのみんなって素敵なんだよー🫶
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コロナでまだ出勤できてないけど… 働ける気がしないです｡使い物なならない気がしてならない｡どうしよう｡もう何でこの仕事を選んだんだろう。資格まで取って｡私に務まらない仕事だよ｡心配すぎて吐き気してきた。息苦しい｡もう行く前から辞めたい｡
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心拍数あがってきた やばい
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明日の学校終わったあとに少し話したいって彼に送ろうとしたら、既に彼からおやすみと言われてた。 うーん、言えなかった…(´•̥ω•̥｀)
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まーた過眠に悩まされてる。 寝るのは大好きだけど加減ってのが大事なのが分かる。 何に対してもだけど
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「死ぬこと以外はかすり傷」 かすり傷が痛すぎて死んだ方がマシ
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今の自分は全部ネガティブに考えてしまう 後輩からのLINEが親友伝いなのも親友が伝えとくわって言ってるからなのは分かってる 中学3年間副担だった先生から親友は転勤するってLINE来たのに私は来なかった 親友は弟がその先生の学年？か担任か知らないけど関わりがあるからちょくちょくLINEしてたからなのは分かってる けど、私だけはみごやん。 って思ってしまった。 先生の転勤のLINEは悲しかった。 部活も行かないことにした。 行ったら辛くなるだけだろうから
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考えすぎて涙が止まらない 私には生きるのが向いてない
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新学期のりこえれそうにないや
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勝手に期待して試して失望して病むのやめたいネ
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あ、愚痴すみませんでした
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毎日毎日入学式まであと何日だねぇーとかってLINE要らねぇよ こっちがどれだけ不安かなんて少しぐらいわかるはずだよね？ それをすることによって不安がましてどんどん辛くなるの お前も嫌だ嫌だ不安だ言ってるけど私の方が辛いよアピールかなにか？ まずさ立場からするとお前は知ってる人がほとんどだろw こちとら知ってる人2人ぐらいしか居ねぇよ？ 口だけでその程度なんだろうなぁ
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