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薬の副作用で早すぎる時間に眠くて寝るのどうにかしたいよ~…それとも21時に寝るのが早いって言う私の感覚がおかしいだけ?
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もうやめてくれ、本当にそっとしておいて。 一旦1人にして欲しいのと、休ませてくれ。 もう私に絡まないでくれ、壊れる。
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なんでうつ病か、躁鬱病かもねと診断されたんだろう。これうつ状態じゃないの??? 病気と状態の違いってなんなの?
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せっかく一つ悩みが解決したのに、なぜかまだモヤモヤする 電話で他部署に業務連絡回してたら結局何が言いたいのって言われた こっちはルールに沿って連絡回してて、その内容をどうするかは他部署の上司が決めるのにこれ以上何を言えと? 自分の伝え方が悪いんだろうけど、こっちはただ、そちらの上司に報告内容の確認を求めただけなのに。
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もしこの5月頃(酷くなったのは6月下旬)からのうつモドキから開放されるなら死にたいなんて思わないのに でも日常生活送れているから軽症なはずなのになぁ。
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なんかもうさ、普通に恥ずかしいし、ダサいよね
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今日からインチュニブ3ミリ。 ドキドキ!
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恋とかしてさその人に少しでも 可愛く見られたい、綺麗に見られたいって 自分磨きするのって すごく素敵やな〜、可愛いな〜、って思う
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親に大切にされたかった 辛いときこそ寄り添ってほしかった 悲しかった …みたいな本音に気づけたのは良いんだけど、ショック過ぎて涙が止まらない。
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娘に対してイライラして怒ってしまう毎日 手もはたいてしまった もうどうしよう
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まじでそういうこと言うのやめて
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体調崩して休んでるのに 連絡してくるの本当に意味不明。 大丈夫〜?っていう連絡だとしても本当に迷惑。 ゆっくりさせてくれ。 こちとら しんどいんだよ。 しんどくて休んでんの。なんで分からない。 バイトが1人休んだくらいで 進まない仕事があるのも問題。
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生きてる意味ってなに? もう〇にたい
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家帰っても祖父母ケア関連で母がキーキーになってるので話無視するしか逃げ道がない
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中身空っぽすぎて仕事行くの辛くなってきた 存在してる意味ある❓
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仕事での自分のミスに気づきもせず 「またあの人が自分勝手なこと言った」 と文句を言いながら家族に当り散らし 自分のミスに気づいた途端に 「間違えたなら謝らなきゃね」と 上司には謝ったくせに 当たり散らした家族には謝らない。 気分屋の母親…。
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うーん、、 治療うまくいかんなぁ、。
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やっぱりできなかった
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バイト最近は上手くいかなくて病む、、 何でもっと考えて行動したり、先輩の技術を自分から拾いに行かないのか 怠惰で向上心がない自分に嫌気がさす
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一緒に居れば好きになるかも?と思って付き合っても、好きになれないことが多い。 今の彼氏は少し好きになれたから貴重な存在。好きになれる人を見つけるのが、私にとっては恋人を作ることより難しいから。 でも今、いやだと思うところの方が多くて、何が良かったのか分からなくなってる。 それでも好きになれたのは貴重だから…と別れがたくなるのは 執着ですか?
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