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いつもの場所でぼーっとしたいんだよね

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仕事が長続きしない。甘えてるのか？こんな自分嫌いすぎ

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4時半に目が覚めたのでシャワー浴びてから部屋の掃除したり、アイロンかけたりまったりYoutube観ながら過ごしました。久しぶりに朝ごはんも食べれたし、4連勤最終日頑張ります〜。

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今日はパートナーの日なんですねパートナーなんていないけどなぜか目に付いた

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ああ今日も暑い調子悪い仕事をこなせるといいけど

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また長い一日が始まる

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朝から気分悪いのに仕事に行かないと

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独身です実家暮らしです、なにか悪いですか！！！家族仲が良く楽しく支え合って暮らしています！！！

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まわりと比較するのをやめたい。色んな言葉で小さく傷つくのをやめたい。年齢や立場を気にしないと思いながら1番自分が囚われて縛られるのをやめたい。与えられたものを欲しかったものと思い込むのをやめたい。自分は1番何が欲しいのか、どうしたいのか分かりたい。

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なんか、夢が1番幸せかも、

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今回の報告会では１位を獲得して 1人の上司は自分のチームがあるのに本当に喜んでくれて他チームのメンバーも褒めてくれた。あれから約２週間。 1人の上司とは目も合わず口もきいてない。業務に関する指示も　他部署の人が伝達にくる。大人気ないよね〜。

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過去は過去にできたと思ってた墓場まで持っていくつもりだったでもどこかに知っておいて欲しい気持ちがあった今回見事に爆発してしまった自分が思うほど自分は我慢強くないのだろう強くなりたいのになりきれない、悔しい

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大手で働けるけど、きちきちしすぎてプレッシャーが辛い。中小で和気藹々みたいなところに行きたくなってきた

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過去一取り乱してしまった酔ってるのもあったけど結構記憶が危うい色々がフラッシュバックして色々が怖くなって泣きながら謝るしかできなかった大丈夫よの一言がありがたかったけど、嫌われちゃったかもあぁ…頭が痛い…やっちゃったな…

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現実逃避してる時はいいが、ふとした瞬間に我にかえると一気に孤独が押し寄せ、希死念慮に囚われ心が身動き取れなくなる。現実の僕は年老いて何もない産業廃棄物… 全て自分が悪い。わかってる。わかっていても現実は辛く悲しいものだ… もう、いっそ核兵器でも落ちてくれないかな…痛みは一瞬で、自分が死んだ事もわからないウチに死ねるなら、是非そうして欲しい… 死にたい。

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毎日自分の体調を気にしながらの生活がストレス。

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眠れないのだ。なぜなのだ? ちゃんと薬飲んだのに…もっと良増やさなきゃだめか？ただでさえ頭痛いのに。いや、それも自分の安心材料ではあるんだが

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この前さ、友人に冗談混じりで、「〇〇って多分企業に入るのは入れるかもしれんけど、入ったらダメってなるタイプよな」「〇〇って社会向いてないから結婚して専業主婦で過ごしたら？」って言われてしまって、すごくショックだった同じ部活を大学1年生の時からずっと続けていてる。部長をしているその子のサポートとかもしていて「いつも助かる。ありがとう。」って言ってくれてた。しんどい時も色々相談乗り合ったりしてた。その相手から言われただけに余計に辛い… 特に「結婚して専業主婦になったら？」って結婚はそんな簡単にするものでもないし、それに「お前は無能で社会では生きていかれへんから寄生したら？？」って言われてるようですごく嫌だったそんなんいよいよわたしが生きてる意味ってないやん…って私はわたしが社会不適合者に当てはまるんやろうなとは思ってる幼稚園ごろからずっと人と馴染むのが苦手で、周りにバレへんように馴染んでるふりをしてきたけど、ずっとしんどくて生きづらかったから（今でも生きづらいし、もし消えることができるなら、体だけじゃなくて人の記憶とかも存在ごと丸ごと消えたいって思うことがある）甘い考えやろうけど、社会に出たらもう少し楽になれるかもしれへんって思ってた。だからこそ頑張ろうって頑張って来れたことも多い。（働いたら一人暮らし予定なので気持ち面で少し自由になれる、社会に認められてお金を稼ぐことができるって感じて気持ちが楽になれるやろうって期待感、ほぼ唯一の希望） ↑今までの経験上1人で考えを整理できる時や誰かの役に立ってるって感じた時に気持ちが楽になってたからその話になった時はわたしのメンタルが落ち込んでいて、あまり今は人と会いたくないとか可能なら一旦引きこもりたいとかそういった会話をしてたからそう言う話題になったけど流石に今回はそう言う希望も打ち砕かれた感じも相まって、めっちゃくちゃ悲しかった

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生きるの上手くやってるけど見せかけだけで中身は死んでるんだよな

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側から見たら、人生楽しんでて将来のことなんも考えてなくて一日中スマホ使ってて楽に生きてそうなやつなんだもんな