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復帰はまだ早いって、病気休暇延長戦に入りました〜無給つら

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難病指定って、いわゆる不治の病なのでは

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もう22時とか笑わせないでよ〜( ᷇ ᵕ ᷆ )💧

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〇〇さんは特別だから。ってゆわれるのと、〇〇さんはSpecialだから。ってゆわれるの、意味はおんなじでも、なんか印象違うなぁ〜って思った。特別はずっしり感あって、Specialはちょっとポップな感じする笑

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毎日理由を探してる生きる理由不安や恐怖から逃げる理由ただの弱虫でわがままな子供みたいに言い訳ばっかり

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入学式終わった。そして早速明日はテスト。プレッシャーで心拍数やばい。通知表に1が1つでもあったら留年だってさ。オマケに保健室に行ったら欠席扱い。死ねって言いたいんか。

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いまめっちゃ死にたい

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自分のアカウントなのに何に忖度しているのか叩かれるのが怖くて本音を書けなくなった書かない方がいいだろうとでも吐き出したくてメモアプリなどにたまに書き留める。基本は書いちゃー消しの繰り返し自分の未熟さを恥じては自問自答を繰り返す。それでもたまにこうやって残しておくことで考え方の変遷を辿れるその時の感情も思い出すそれに対して分析していくいつだって自分のことしか考えていないと知る。

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今日、彼氏さんと会わなかったなぁ(´^`) 暴風雨だったからかなぁ… 明日には会えたらいいなぁ(´^`) 最近、ストーカーばっかりでストレスがやられてくから、甘えたくなるけど我慢してしまう(´^`)

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前に私が嫌だって伝えた件よくよく考えて悪くないわって謝られたわたし悪くないもんなそうだよなまともな倫理観で良かった

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24.5までこんな世界に産み落とされて迷惑だくらいに思っていたのにいつのまにか子供を産んでその子も3歳になりました。子供も生まれたくなかったと思うのかしら？そしたら可哀想なことをしてしまったのかもしれない。「大人」の意志で作られ（子孫繁栄は生物の本能だけど）産み落とされた子供はその後を自分の力で生きることを強制されるわけで生物はみんなそうだけどそれって幸せなことなの？苦しみを繰り返した先には何があるのかしらねぇ、、

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今まで生きてきた中で精神的に今が一番しんどい疲れたなー終わりは本当にくるのかなぁ

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私なんで嫌な位置にいるの。嫌われる位置にいるの。はぁ、辞めたい。仕事を拒否したい。

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またストレスで爆食い。気分も下がる

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わたしいらないが頭の中にぐるぐるする。わたしいらないのかもしれない。いなくなれば気が済むのかもそれない。周りがね。

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家族4人で笑いながら会話をしている夢を見ました。朝起きて夢だったと気がついた。初めて夢で見て、もう夢でしかないんだなと気がついてしまった。気がついてはいたのだけど。

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だるだるだるだるうざうざうざうざやだやだやだやだのーーーーーーーーーん、ええーーーーん、生理やだよーーーーん、、うわーーーーーん…… みんなこれ耐えてるとかありえへーーーーーーん、個人差あるにしてもーーーーーうぉーーーーーーーーーーーー、やだやだやだやだやめてーーーーーーーー！リタイアーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！😓😫😣😖😩😟😮‍💨😠😑😥😢🫥🙃

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ほんとにイライラするし理不尽な事でイライラしてる自分も嫌いで泣けてくる。共同生活しんどい、一人暮らししたい。

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すっっごい髪の毛抜けた

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#ストレス #声

声が出なくなってどれくらいたっただろう。もういっそうこのまま出ないままでいいんじゃないかって思ったり。