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明日提出のレポートしないといけないのに眠い、、もう寝てやろうかな、何書いたらいいかも思いつかんし。どんだけ寝ても眠いししんどい。

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理由はわからないけど私は長く生きないと思ってます。周りが10年後や20年後の話をしていてもその時私はいないからなあとどこか他人事のように聞こえてしまいます。生きていたい生きていたくない関係なく、私はそこまで生きていないという謎の確信があります。こう感じてしまうのは私だけではないですよね？

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私の幸せってなんですか？きっと世間的に見れば幸せなはずなんですけど、何か足りないんです。そう思うのは贅沢なんでしょうか。

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やらなきゃいけないことは沢山あるはずなのに何もやる気起きなくてまた休みを無駄に過ごしちゃった。１回寝てしまうと4時間くらいお昼寝しちゃうから寝るの我慢しても結局携帯いじったりぼーっとして1日が終わっちゃった

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心配性って治んないのかな。いちいち色んなことを心配してしまって疲れる。でもやめられない。ずっと何かが心配で不安感がある。

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毎日の宿題とか明日の持ち物とかそういうの忘れないように頑張るようにって明日のことだけめいっぱいやってたらその先をまったく考えなくなっちゃったいつみんなやりたい仕事とか見つけたんだろう

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この自己肯定感の低さは先天性？後天性？生まれ持った気質だったらもうダメだけど環境のせいならまだどうにかなる望みあるよねでもなんで私だけとは思っちゃうよね元々自己肯定感高い人見ると他の人は普通に走れるのに私だけ足に重りつけられてるみたい

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自己肯定感が低いのはなんでかっていうのに親の考え方と似ているのではって言ってくれた方いたけどそうなのかもな親戚に鬱だか双極性障害だかなってる人いるしそういう考え方共有して生きてる1家なのかも

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消えたい消えたいエナドリ久々に飲んだらめっちゃ気持ち悪いし昔思い出して未来考えて死にたくなったし腕切りたい

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学校行きたくない自分のやりたいことがわかっててそれをやりに行くなら今からワクワクしてたのかな結局春休み何もせずに終わっちゃった

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私がいていい事ひとつもない早く消えたいもう周りに迷惑かけたくない嫌われたくない頑張っても結局追いつけない気がする頑張れてもいないけど

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主にストレス発散目的で歌うことがあるけどスゲェ下手で萎える💧

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なんか色々考えてたら私もう家出て行った方がいい気がしてきた。なんかそっちの方が楽かも生きてて

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本当に無理早く消えたい

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わたしって単純だよなぁと、つくづく。そこがいいところだと、言ってあげないとね。

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久しぶりに、カッター握って手慣れた手つきでガーゼと消毒して包帯隠す用サポーター出してやった。なんか辛。

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うつがひどい時に頑張って入ったら、パニックになって以来もう1週間も入れてない、入ろうとすると吐き気と動悸がする

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頑張ろうとした時に眠気襲ってくるし、しんどくなるし何なの昨日もだったしもう嫌寝る

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夜になったらしんどくなるの何なのマジで

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派遣社員として現在の職場で８年ほど働いています。それなりのキャリアもできたと感じています。今の仕事が生きがいというわけではありませんが、立場はどうであれ仕事をする以上、与えられた仕事に真摯に取り組むべきだと思っています。なので、そうでない人…例えば中途半端な仕事をする、自分本位で周りを振り回す、自分だけよければ他の人のことはどうでもいい…というような人を見るとモヤッとしてしまいます。特に自分にもその人たちが関わってくると、ある程度は我慢しようと努力しますが、堰がきれてしまうと正論正論で相手や上司に詰め寄ってしまい、後から自己嫌悪になります。最近母をなくしたばかりで、思いのほか感情が過敏になっているのか… こんな性格がしんどくて、生きていくのがしんどいと感じて仕方がありません。