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もういやー😭昨日壊れた機械の違うところが壊れた！10万かかって直ったと思ったら、次は直らなかったら200万越え😱 旦那は仕事辞めようかな…と、ボヤキか本音かわからない怖いことを言う。この歳になっていい就職先なんてないし、お金かけて仕事してきたのに…私もボヤきたいわ😫

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寝たいけど寝れないでも起きて本を読むような気力もない

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脳みそがうるさい静かに寝かせてくれ

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寝れない。夢を見たいのに。寝れない。

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頑張れって言葉ほーんとに嫌いもう頑張ってるのに頑張れって言われてもどうすればいいの？励ましなのはわかってるけど言われると更に辛くなるしんどい

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私の本当の幸せって何だ？私の幸せは、自分の価値を正当に評価されて生きていくこと。誰かの奴隷じゃねー！アホな奴らが楽するために生きてるんじゃねー！アホな奴らが気持ち良くなるためにいるんじゃねー！私は私の幸せのために生きていくんだー！

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疲れたのでただいま休憩中。と思ったら日付回ってるので寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…明日学校なこと忘れてた💦明日休みになんねぇかなーみんなおやすみーみんなも頑張りすぎんなよ!!!睡眠とってね( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!

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ママに工業絶対受かってやるって言ったら、『学校行ってないんだから無理だろ笑諦めろ。』って言われた😭 冬休みから死ぬほど頑張ろうとしたのにモチベ下がった～⤵

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自分の強い気持ち紛らわすための行為を色々好き勝手言わんで欲しい

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これから自分に甘えず高校受験勉強に集中していきます。応援してくださると嬉しいです。同世代の皆さん。ライバルになるかもしれませんが、お互い全力を尽くせるよう頑張りましょう٩(ˊᗜˋ*)و

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本日の勉強時間4時間44分今日は5時55分55秒とか33分33秒とか見れてゾロ目の日だった。

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普段は10〜11時に起きるけど今日は8時半に起きれた！学校早めに行けたから先生にも褒められた！

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お風呂入って身体を拭いていたらバスタオルに血が付いていたんだけど、今の私は生理ではないし、ムダ毛処理をしていないからケガもしていない。身体がどこか痛いという場所もない。一体どこから出た血なのか謎すぎる。

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あの人は今生きているだろうか

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これがなんの感情かはイマイチわからないけどでもあの人と自分を重ね合わせた死にそうになりながらギリギリの状態で必死に生きてる必死に毎日を生き抜いているそこに余裕や快楽や喜びはないでもただ時間をやり過ごしているわけではない必死に前に進もうと、どうにか生き延びてみせようと、きっと光があると信じて毎日涙と汗を垂らしながら生きてる

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____負けるもんか。

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頑張るよ。絶対に志望校受かって頑張って建築士なって見せます。だから冬休み勉強死ぬほどやって努力します。弱音吐いちゃダメだよね。みんな頑張ってるから。私も絶対負けない。

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私は、母を独り占めしたかっただけなのかもしれない。父も、妹も、邪魔だった。今はその狂気的で幼い独占欲が配偶者1人に向かっているんだろう。世界一不毛な初恋だ。母恋というものは。

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昔から母はエンタメ化された同性愛でも苦手に思う人だったし無自覚とはいえかなりキツイことを言う人だった。でも私は逆に少女漫画や男女CPがかなり苦手で、ディープになればなるほど、今も嫌悪感を抱いてしまう。昔はそれが何故か分からなかったけど、多分それは性別でその関係性を見ている気がするからで、恋仲になるまでにちゃんとした道筋があれば良いことに最近気づいた。同性に寄っているだけでビアンではない。いやにしても変だけど。思春期。性欲もある。それは同性に向けて。その対象が身近であればあるほど、不思議かな異性であれば(自制さえすれば)許されるのに、性欲を抱いていること自体が悪のように感じる。友達の所謂初体験的な話題もすごく苦手なのに、自分は相手を求めていて、Aの初めてが私であればなんて気持ちの悪い願望があり、かといって本人にそれをぶつけるわけにもいかず、どうせ私は彼女にとって一番ではなく昔からの仲のBや彼氏が出来たら簡単に一番なんて変わって一方通行になるのだからと思い込ませることで何とかしている。同性に誰でも彼でもそんな思いを抱くのではなくて、Aに対してだけなのだろうけど、Aがそんな感情を抱かれることを望んでいるわけがないのでまた自分は悪なのだと思ったりもする。異性を好きになったこともある。結婚願望も子供を産みたい気持ちもある。でも異性とのそういう行為は本当に出来る気がしない。親は孫を見たがっている。当然ながら。母は同性愛に元々否定的。父も「それがお前の幸せなら仕方ない」と、仕方ないと言うから。どうせAも上京したら素敵な人を見つけて結婚して子供を産んで幸せに人生を送る。元々男女同士ですら気が合う人と知り合って、仲を深め、両想いになり、結婚して……なんて至難の業なのに、偶然相手も同性愛者で、なんて有り得るのか？私は幸せになれるのか？それよりかもう、一人でいた方が変な期待をせずにいられるのかな。分からなくなってきた。この年相応の有り余る多種類の欲を発散する方法が無い。これは人様に向けていいものじゃない。辛い。

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なんか不安になることが増えた近づいてきたかも