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授業中とか夜にいきなり死にたくなる

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父親にカウンセリングで貰った薬だけど強い薬とかじゃない漢方薬なのに見せたら「遂に薬貰うようになったか」って言われた「これは思春期外来で貰った血流をよくするやつであって抗うつ薬とか強い薬じゃないからあなたが想像しているものじゃない」って伝えたのに納得してくれなかった。私は弱い薬飲んでるけどもし、カウンセリングいって抗うつ薬貰うことは決して悪いことじゃない。むしろ良くしよう。と行動していてすごい事なのになんでそんな差別的発言や態度をとるのかが理解できない。もし抗うつ薬を飲むようになったらそんな敏感な時期に無神経な発言すぎるしイライラが隠せない。たしかに。昔の私は引きこもった時期もあったし口を聞かなかった時期もあったしきっと父は私の事を不登校で可哀想な鬱になってる友達がいなくて独りの人っていうレッテル貼ってるんだよね。 1度貼られたレッテルはとることが難しいだろうしなんかもう疲れた。私は今は不登校専用の教室に楽しく登校できてるし友達は割と多い方だし精神不安定なところもあるかもだけど姉のストレス発散サンドバック的なやつに毎日言い返さず耐えられるぐらい安定はしてる。これでも頑張って今は毎日楽しいのに父にとって未だ私は可哀想なヤツなんだな。と思われているって思ったらいくら頑張ってもそのレッテルは剥がれない。って思って落ち込んでる今の私の人生設計図は高校で資格いっぱいとって国家資格も少しとって大学いって大卒×資格のハイブリッドでいい所就職して母や親友の自慢になれるそんな人になること。でも、父は私がいくら立派になっても認めてくれてもきっとデフォルトは可哀想な奴レッテルほど恐ろしい呪いってないよねでも、レッテルは貼った人の世界を狭くする呪いであって貼られた人の未来を決める呪いじゃないよね

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睡眠不足だってわかっているのに、早く寝られない、なぜか時間が経っている

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昨日から禁煙チャレンジ中今回はニコチンガムも買ってみたどうしても吸いたくなったらニコチンガム噛んで我慢するぞ…

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ちゃんと違う人生歩んでんだなもう家族じゃなくなったんだな想ってたのは自分だけだったんだなって思ったら死にたくなるほど苦しくなった私は今でも忘れないし会いたくて次になんて進めない。私のお姉ちゃんのような人。いつになったら忘れられるのかな笑、

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人間は社会的動物。お互いの力を出し合って社会を作っている。だから社会に対し何らかの「価値」を提供できない奴はお荷物。「価値」を提供するために身を削って働く。だから社会に正規構成員として存在し続けるには社会の提示する「価値を示せ」という条件を満たし続けなければならない。私は疑問でならない。なんでそこまでして生きるということにしがみつかなければならないんだろう。こんな社会自体に、私は「価値」を見いだせない。滅んでしまえ。と思いながら私は明日も労働し納税するのだろう。この体を維持するためだけに。安全に降りれるのなら降りたいよ、こんなゲーム。

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疲れた。何もかも投げ捨てたい

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頑張れって言葉より頑張ったねという言葉が嬉しい気がする(*'ｰ'*)

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あーこれで今月、始末書3件目… でもでも！！2件は私ただの第一発見者なだけだし！ 3件目もたまたま最後に扱ったのが私ってだけで、もとからそんな感じだったし！！ …それでも、損失は損失だし…誰かが被らなきゃいけない罪なのよね…苦しい

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では頑張って5日目、頑張って呑まずに寝ます。まだ全然睡魔が襲ってきてないけど、眠れるだろうか、って思うからねむれないのであって、眠れようと眠れなかろうとどっちでもいいと思わないといけませんね。

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みんな離れてく。別に私だけの人になって欲しいとかじゃないただ仲良く話したいだけなのに

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英語出来なくて笑われたけど、笑顔になってくれたならいっか

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病み散らかしてる、しんど、もう12月やん

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色んな事に行き詰まります学校も家も嫌です怒られたくないのに何しても悪い方に行って怒られるし死のうとして怒られる

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最近白髪が前より増えてて、しかも1本丸々私の髪は胸あたりまである受験のストレスかな〜とか友達とかと言ってたけどよくよく考えたら去年のだ去年から切ってないしそれくらい苦しんでたんだな……… もはや死にたいとすら思わなかった時分は空気だと思ってた

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だんだんメンタル死んできてる気がしてやばい今年からなぜか感情の波がさらに酷くなったから本当にダウンしてしまう

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遊んだりスマホ触ってる時間なんてないでしょ？ってお母さんに詰められたそうだよないよでも触っちゃうんだよスマホも携帯もなかった時代に生きてる貴方には分からないだろうけどね、こうなることが私だって辞めたいのに

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何をするにも意味が見いだせないから、生きてても面白くないって思う。これは私のせいじゃなくて社会のせい。ただ生理的欲求を満たす為だけに生きて金を浪費する。だから稼がないといけない、職を見つけないといけない、とかこんな低レベルの理由で働き続けられるわけがない。

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何でもかんでもちょっと言い訳つければなんとかなる時代ってのが気持ち悪い。際どいところで白黒つかないからこそ燃えるのに、いまなんでもすーぐ答えが出ちゃうから、なにやったって無駄じゃんって思ってしまう。

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親があまいから不登校とか通信が増えてんじゃないのかなーって。昭和、平成教育で育った人間が、令和の教育で育った人間と共生しようとするからギャップで病む。変な優しさが刺さる。理不尽ならずっと理不尽にしてくれないと、たった1回の受け入れられた経験のせいで数え切れん程の理不尽に耐えられるメンタルが育たない。