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あーこれで今月、始末書3件目… でもでも！！2件は私ただの第一発見者なだけだし！ 3件目もたまたま最後に扱ったのが私ってだけで、もとからそんな感じだったし！！ …それでも、損失は損失だし…誰かが被らなきゃいけない罪なのよね…苦しい

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では頑張って5日目、頑張って呑まずに寝ます。まだ全然睡魔が襲ってきてないけど、眠れるだろうか、って思うからねむれないのであって、眠れようと眠れなかろうとどっちでもいいと思わないといけませんね。

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みんな離れてく。別に私だけの人になって欲しいとかじゃないただ仲良く話したいだけなのに

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英語出来なくて笑われたけど、笑顔になってくれたならいっか

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病み散らかしてる、しんど、もう12月やん

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色んな事に行き詰まります学校も家も嫌です怒られたくないのに何しても悪い方に行って怒られるし死のうとして怒られる

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最近白髪が前より増えてて、しかも1本丸々私の髪は胸あたりまである受験のストレスかな〜とか友達とかと言ってたけどよくよく考えたら去年のだ去年から切ってないしそれくらい苦しんでたんだな……… もはや死にたいとすら思わなかった時分は空気だと思ってた

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だんだんメンタル死んできてる気がしてやばい今年からなぜか感情の波がさらに酷くなったから本当にダウンしてしまう

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遊んだりスマホ触ってる時間なんてないでしょ？ってお母さんに詰められたそうだよないよでも触っちゃうんだよスマホも携帯もなかった時代に生きてる貴方には分からないだろうけどね、こうなることが私だって辞めたいのに

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何をするにも意味が見いだせないから、生きてても面白くないって思う。これは私のせいじゃなくて社会のせい。ただ生理的欲求を満たす為だけに生きて金を浪費する。だから稼がないといけない、職を見つけないといけない、とかこんな低レベルの理由で働き続けられるわけがない。

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何でもかんでもちょっと言い訳つければなんとかなる時代ってのが気持ち悪い。際どいところで白黒つかないからこそ燃えるのに、いまなんでもすーぐ答えが出ちゃうから、なにやったって無駄じゃんって思ってしまう。

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親があまいから不登校とか通信が増えてんじゃないのかなーって。昭和、平成教育で育った人間が、令和の教育で育った人間と共生しようとするからギャップで病む。変な優しさが刺さる。理不尽ならずっと理不尽にしてくれないと、たった1回の受け入れられた経験のせいで数え切れん程の理不尽に耐えられるメンタルが育たない。

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小一から学校行きたくなくて毎日泣き叫んで反抗しまくってたけど、その度に叩かれ貶され、親に小学校の玄関まで引きずり込まれ、そこから担任に強引に引っ張られて教室に放り込まれてたのが懐かしいよね〜。毎日迷惑かけてすんませんな気持ち。

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だから、一人暮らしで親の目から離れると不登校というか昔ほど真面目に学校には行かなくなる。(あくまでも不登校の気がある人だけね) 真面目に毎日目的持って行ってる子達は本当に偉いと思う。絶対に人生で得をして欲しい。自分みたいな人達が幸せに生きるなんて許されたらいけない。

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小学校と中学校で不登校になるかならないかってほんとに親にかかってると思う。反抗した時に口でしか言わない親の元で育つと不登校になる。痛み(暴力)で育つと絶対に不登校にはならない。

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1日、2日ほど丸々っと休んだら多少回復したようでほんの少しだけ、やりたかったことが出来た。何事も治りかけが一番動きたくなる…。大体ぶり返すのが目に見えてるけどね。

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電車とかで香水強い人間が隣に座るのが一番不快

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休みの時まで嫌だなぁこの人って思う人と過ごすのマジで無理だ。なんで会社はこういうときでも店舗で纏めようとするんすか

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やーっぱ苦手な先輩って無理だ…育ちが悪いの丸わかりだわ。買ったもの直ぐ側で開けて食べ始めてボロボロ食べかすこぼしてさ。コンビニだと思うじゃん？残念ながらカフェの中だし、貴方はテイクアウトだし飲み物待ちで並んでるとこで食いながら喋りかけてくんじゃねぇ同類と思われたくない（白目）

自由

なんで、みんな何かしらの得意なものがあるのに、自分は何も出来ないんだろう… なんなら、幾つも出来るのに、自分は？１つも勝るものがない… 悲しい… 虚しい…　こんな自分を大好きと思ってくれる友達が欲しい。胸が苦しい…