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無期雇用派遣の会社に内定をもらって、これで一安心と思っていたのもつかの間。提示した条件にかすりもしない会社を紹介されたり、待ち合わせ日時を前日の19時まで連絡してもらえなかったり、働く前からすっかり不信感が募りまくってた。それでいて今回、いい条件の会社を紹介してもらったけど、前提条件として当てはまらなかったので見送ることに。もういやだ、ここで働きたくない。 …でも来年度から奨学金の返済だってあるし、働かないわけにはいかない。自分がなにをしたいかも分からなくなってきちゃって、自暴自棄になる。実家になんて居場所はないから、還るんだったら海か土の中。弱った心で安易に母を頼ったのも良くなかった。「相談できる人はいないの？」って。昔からそうだ。決定的な選択のときに、耐えきれなくて相談しても「後悔しないでね」の一言だけ。頼らせても甘えさせてもくれなかった。そうだった、私には頼れる人なんていないんだったって、絶望を再確認しただけだった。結局自分でどうにかするしかないんだけど、少しくらい寄りかからせてよ。

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来週忙しい！月曜日は友達と1日遊ぶ予定があって火曜日は午後から相談所で通所計画案の面談があって水曜日は昼から通院がある。木曜日はクリスマスパーティのために買い出しに行かなきゃ❣️大忙しだ！年末って感じはする

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祖父がテレビに向かって文句言ってる声も祖父のきつい言葉もイライラした声もあと数日の我慢……

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結局学校行けなかった。情けない。

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なんかすっきりしない贅肉を着込んでいるからかもしれないけどなんかからだもこころも生活ももたもたしている。

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ダメだとわかりきってること打診するのイヤすぎる…。

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今日嫌いな人が帰ってきてしまう。耐えられる気がしない。本当に無理かもしれない。

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自分ができる子なんて思えないよ。今までがそうだったから

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15分走った！🏃🫧 汗かいた〜🌿

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こんなに駐車場がガラ空きなのに、何で隣に停めるんだよ💢

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ほぼ徹夜でお出掛けです、、笑もはや仮眠だよーーーーー

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もうすぐ短期労働が終わるけど、あと2週間がすごく長く感じる………なにがどう転んでもあと2週間で辞められるし来月にはお給料入る、大丈夫、頑張ろう。

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昨日足捻挫した今日学校…… 松葉杖置いてきたら歩くのしんどいでも松葉杖あると恥ずい

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お仕事を1月を最後に辞めることにしようと思う。色んな人に迷惑かけて、自分を採用してくれた会社に何もお返しできてないけど。朝の準備が、上手くできなくなってきて。気分の落ち込みがひどいから。これ以上迷惑かけないためにも。今年中に話をつけるんだ。頑張るぞ。

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なーんで体調悪いって言ってんのにキレるんだよおおお‪💢

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今日は祖母の葬儀… 両親の葬儀の事も思い出しそう… 無事終わりますように

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久々に大きめの病みが来てる_(:3｣∠)_ 最近帰ってから次の日の準備を少しずつサボったり、朝の準備がぐだぐだになったり、朝起きるのが起きたい時間より遅くなったりが常態化してる。毎日仕事で同僚にイライラしてる。仕事遅いのに余計なことしかしない。気回してるつもりかもしれないけど、人が段取りした作業の最後だけ勝手にやってるだけなのに。そのくせ残業延びたり、予定外のことを振られると機嫌悪くする。少しずつ日々のささやかな幸せが見えなくなっていってる。元気な時はごはん作って食べれるだけで幸せなのに。帰って好きなアニメ見れるだけで幸せなのに。なんでこんなに頑張らないといけないんだろう。なんのためにこんなに頑張ってるんだろう。誰のためにこんなに頑張ってるんだろう。この3つが頭から離れない時は僕の疲れてる証拠。こんなに頑張らないと認められないのかな。こんなに頑張っても認められないのかな。こんなに頑張らないと僕は愛されないのかな。こんなに頑張っても愛されないのかな。〇にたいとかじゃない。全部投げ出して、何もしたくない。来世も人間がいいなとか思ってたけど、ちょっと他の生き物挟んでいいかも。

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仕事行くのやだな…だから間に休み入れたくないんだ。

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#人生が決まる日

あと1時間…

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レポートから逃げて逃げて結局当日の朝までやるパターンだったなぁ。実験前後合わせて提出８回あったけど、ほぼ全部これ。学ばない笑。でも期限はちゃんと守れたからえらい。