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"すごい具合悪いズワイガニ"ぐらいに具合悪い。 寝ます。
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なんで駅から15分かかるところなのに、55分に終わるよって伝えて18分着やねん
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もうしんでいいですか？
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寒いとめっちゃ力入って体バキバキ
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向かえの家のおじいちゃんが庭で倒れてたって佐川急便の人から聞いて、ママが救急車呼んでた。私は家の外からただ見守ってるだけしか出来なかった。誰の力にもなれないんだなって。いつか誰かを守れる力をGETしたいな。
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何してる自分も気持ち悪い、何もするな、鼻呼吸だけ許す、きもい
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治まってきたからじゃないよ、私がただイライラして嫌な気持ちにさせた人間じゃんかよ、怒れよ、なんなら殴ってくれ
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こんな文句ばっか言ってるけど、結局頼られても無能なんだよね、ほんと存在価値ってなんなんだろ
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自分にも相手にもイライラする、きえたい
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色々行ってくる割には自分の症状のことちゃんと話してくんないし、何かしら言ったら言ったで文句言われる、自分も相手の立場だったら同じかもだけど
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こっちがわるいよね、指示待ち人間になってるもんね、ぜんぶわるいね
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わたしよりもAIの方が頼れるんか、話聞いてもらうとかならまだしも、家事とかは人間に頼ってよ、なんでそれでこっちが怒られないといけないんだ
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なんで受験生なのにさ家帰ってから洗い物して犬と猫のお世話、洗濯物畳んでご飯作って片付け。その後は掃除…10時には電気消されてそっから勉強できない。周りより勉強できなくなったのこれ原因だよね
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また一年、生きてしまったなと毎年思う きっと来年も生きてしまうんだろうな…
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今日もママが精神障害者の弟のせいで癇癪起こしてあたってきた。いつまで耐えればいいの？
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適応障害のせいか、元々の特性なのかはわからないけど、強いストレスを感じた時に脳内で考えが溢れ出し止まらない現象に悩まされている。そのせいで、冷静に判断できず、ミスをしてしまう。ミスをしてしまうのは損失に繋がったり、他の人達に迷惑をかけてしまうという実害も生じるので、許されざることではあるのだけれど、正直それ以上にしんどい。ミスをしてしまうのがしんどい。仕事を辞めたくなってしまう。何も向いていないような気がする。すべて辞めたい。
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みんなが普通にできることを自分は頑張らないとできなくて、みんなが頑張らないとできないことを自分はもっと頑張らないとできないの。 とりあえずこの努力を認めて欲しい。
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信頼できる人ってみんないるのだろうか…とふと思う 私は人がとっても怖いから 相手の好みを考えて 相手の求めてそうな言葉を返す 相手ののってくれそうな話をする 相手の望んでそうなリアクションを返す そうしてるうちに疲れてきて 1回で終わる関係は良くても この先もずっと続く関係は苦手 何でも話せる人が欲しいけど こんな状態でできるはずもなく 遠慮して深読みして どんどん何かが蓄積されていく みんなはこれをどうやって発散してるんだろう……と疑問に思う。 何でも話せる頼れる相手が切実に欲しい。
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飛び降りる場所や首つれたらしぬのでそれまで時間下さい
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心臓さしたらしねるだろうけど、そんな力がでない力が出てくれたらいいのに、しねない死にたいごめんなさい生まれてきてごめんなさい生きててごめんなさいごめんなさい
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