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めちゃくちゃ久しぶりこんなに早く帰る( ；∀；)ありがとう… こんなに早く帰れるなんて、びっくりなのと嬉しいけど、明日が怖い。なんとか乗り切るぞ。

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２連休です。共有玄関の掃き掃除をして洗濯物を干して、午後は途中だった編み物を再開します〜🧶

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今から病院行ってくる。その後すぐに部活で***忙しい…

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疲れてるのになぜこんなにもテンションが高いのかって？朝早く起きてゲームしたからメンタル保ってるだけで正直から元気、ヤケ***ですよ。怒りたくても、こうして欲しいって言っても「わがまま」で終わるから。私の願望なので「わがまま」だと思うけど、そのわがままを聞かなかったら仕事が遅れるってなんでわからないのかな…とは少し思う。

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最近彼氏が何考えてるかわかんない、何してんのかもわかんない

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5時前に終われそうだけど、色々言われそうだな…これやって、あれやって言われたら断る予定。無理、明日苦手な場所で仕事しないといけないし。後知らんからな。私が苦手な場所入ってブチギレて手がつけられなくなっても私は知らんぞ。自分で言うのもあれやけど、本当にイライラしてどうしようもなくなったら誰も止められないから知らんで。自分が一番めんどくさいと自分で自覚してるから、

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無理だ…人少なくなって配慮の余裕も無くなったんだろな。

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まじでここ2日狂ってたわずっと泣いては笑って情緒不安定でやばいね

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シフト変わってる…はぁ…

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やる気ない日午後休取りたい。後輩の指導だるい。

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30分も走った！🏃🫧 great！

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クリスマスよりも給料日が楽しみなお年頃

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健康診断、心臓の検査で心電図2度見されて焦る変な時に心臓ばくんってなっちゃったなんかごめん

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もう生きるのに疲れた楽になりたい

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便を出してくれてありがとう🌿 走れる体であってくれてありがとう🫶 ぐっすり眠れることにありがとう💫 食事ができることにありがとう💕 感謝！

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幸せな日々を続けるのは難しい

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夏からずっと辞めたいと思い続けている。何か起きる度に、自分には何も向いていないような気がして。だけど、単純だから上手くいくことがあったり、いい事があると、もう少し頑張ってみようと思えてしまっていた。だから、口にすることは何度かあったけど、あまり｢仕事やめたい｣と発言することは多くなかったように思う。でも、最近は毎日のように｢仕事やめたい｣と漏らしてしまっている。自分の存在自体が恥ずかしいものに感じて、職場にどんな顔して行けば良いかわからず、しんどい。また何かミスを犯してしまうのではないかと、考えすぎてしんどい。実際、色々と考えすぎて、よくわからなくなって、結局ミスをしてしまうこともあるので、考えることすら意味が無い。悪循環し続けている。自分の存在価値などないように思えている。仕事も辞めたいし、人間を辞めたい。何も向いてない。みんなから忘れ去られたら、楽にいなくなれるのにな。

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100円5枚と500円交換できる人って聞かれて私ができるよって反応したのに何も言わないのなんで？他の子には反応するのに… 一緒にご飯行かない方がよかったかな…？だって元々3人で(個チャかもしれないけど)話が出てきて「行くー？」って聞かれたけど、もし私が行かなくても3人で行ったのかな

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がんばれわたし〜〜〜〜〜わたし〜〜〜がんばれ〜〜〜〜〜〜

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頑張れる週と頑張れない週が出てきちゃってるね〜もうやめた方が迷惑かかんないよね。、昨日も休んじゃったし、頭痛も相変わらずだし、自己嫌悪になるし、職場も嫌すぎる。出来ることならもう逃げてしまいたい。苦しいもん。熱さえ出てくれたらいいのに。