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寝ちゃったら一瞬で明日が来ちゃうから 寝たくないだけ
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自分のこと三人称視点で見れないって言うか、いつでも物語系のゲームの主人公で生きてる気持ちで、誰にも私の外見とか喋り方はわからないけど、やり取りが進んでるみたいな そんな感覚
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自分が上手くいかなかったからって他人をひがんでよく分からないところで否定して「素質がない」だの言ってる人を見ると下品だしそんなこといってる人こそがその素質がないと思う ネット上のあったこともない人に無差別攻撃するくらいなら休息も兼ねて寝ててほしい
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涙が出るってことはまだ大丈夫だよね、この程度でうだうだ言ってられないよな
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荒れてる時は病院予約しよ…と思って調べるけど、それが落ち着いたら結局病院には行かないからこれが改善することもないんだよな
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どこにも居場所なんてない
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持続力が欲しい すぐに飽きたり 興味がなくなる
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高齢の母に対してキレてしまった、、 近頃は料理もしなくなり、外出もせず、寝る事と食べることしか考えていない。 食べるものがない、何か買ってきてと仕事中に電話がかかっつくることに疲れてしまい、配食サービスのお試しを申し込んだ。 初回は私が休みの日にすれば良かったのだけど、もう買って来て電話に耐えられず、一番早い2日後（今日の夕食）で申し込んだ。 本人にも伝え、カレンダーとホワイトボードにも書いておいたが、お弁当屋さんからインターホンを鳴らしても出ないと言われ、家に電話しても全く応答が無いので置き配にしてもらったが、配達のおじさんにくどくど怒られてしまった。 帰ると玄関にお弁当が置かれたまま、家に入ると珍しく海老を焼いて夕飯は既に食べたからいらない。あんたが食べればいいと。 打ち込んでたら落ち着いて来て何でこんなにキレたのかよく、わからなくなってきた。 何で電話に出ないの、インターホンに出ないの、弁当が来ること忘れて食べちゃってるの？ もう泣きたい。 母にはいつまでも元気で長生きしてほしい。 でも、耳が遠くなり、話が通じにくくなり、忘れてしまうことやトイレの失敗も増え、夜中も1人で喋っている声で目が覚める。 母が母でなくなってきている。 そんな毎日を過ごしていると少しずつ膨らんだ風船が弾けるようにキレてしまう。 今日はもう寝ます。
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別に今聞かなくてもいいやって、次送れる余地を残せるか 今聞かないと！！と送るか… ↑コレが追うこと？追いLINEはしてないが、つれないとなんとか話題変えてまで引き延ばすからな…悪い癖だ
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あー生きるの疲れた！
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明日は部活の本番 "子ども向けの演奏会"というコンセプトで、個人的に今までで一番楽しい雰囲気がある でも、最近の私は部活を全然楽しめてなくて、むしろ辛いと感じることが多い 自分の演奏や動きに自信を持てず練習に集中できなかったり、周りと比べて劣等感を抱いてしまったり
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目がヒクヒクする…仕事辞めたいわけじゃないけど辞めたいよねいつも
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落ち着いた、よかったね
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怒りに任せて書いているようで実は冷静に疑問なのよ
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ぼかして書いたところで気持ちは落ち着かないので、言いますけど医療従事者から受けた心の傷って誰に治療してもらえばいいんだろうね？同業者批判はできないんでしょう？だから私が受けた傷も見ないことにするしかできないのでしょう
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嘆きたい心の傷があるのに嘆けない時点でもうこの社会の仕組みというか私が負った傷って酷いと思うんだよな〜なんでこんな社会になってしまったんだろうね。まあ他人から見りゃ他責思考だ〜とでも言うんでしょう だから、今もこうして内容をぼかして書くことしかできない
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どこまで行っても この心の『虚無』は消えない。 あの日、歯車が狂った時から。
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文脈ちょっと間違えたくらいで、冷やかしの返信送らないで欲しい。 ちょっとしたおふざけとか、ツッコミで返信してくる人いるんだけど、正直迷惑だし、そんな人はこのアプリで人を弄るんじゃなくて、現実で戦って来てください。
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ある日突然、いくんだろうな
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やはり……縁切り神社に行くべきか…
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