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リュックじゃま！前で持つか背負うかどっちかにして！片側だけかけないで！微妙にずっとぶつかってて不快です！

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夢か現実か分からない現象はずっと危惧してたけど、ついに記憶ないまま行動しました。夢遊ですね。夜中の３時頃、母の部屋のドアをあけ電気をつけ、「どうしたの？」という母の問いに対し、「大丈夫」だけ答えて部屋に戻ったらしいです。夢か現実か分からないを通り越しちゃったよーどうすりゃいいのさ。

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今日初めて一人で電車乗った。図太く生き残りはや10年以上なんです、この方。らむねふらっぺは1歩成長した。

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すっごいねむい…疲れてたんやな…やっぱり今日変だったのかな

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被害妄想がひどすぎて死にたい

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自分が好きな音楽もゲームもなんにもやる気が出ない自分が沈んでるときの治療薬だと思っていた趣味たちが、ここに来てなんの意味も成さないのがつらい

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誰か思考を止めて、何も考えたくない寝たいのに寝れない薬も効かない

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みんなと楽しく過ごしたかったのにいつもこう。でも自分が楽しいとき、他の友人が沈んでる。支えなきゃ助けなきゃって思って結局楽しめなくなる。どうしたらいいのか分からないし気遣わせるのも嫌だし心配させるのも嫌だ

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きもいーえーん、かえりたーい、なう

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友達が楽しく話してる中、自分だけ暗くて席を外したいけど外したらすごく心配される。ありがたいことだけど、楽しいのを邪魔したくない。自分のことも大事にしたい。結局どうしようもなくてその場に居座って黙ってる。邪魔な存在だな

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なぜ横向く？？？？？？？？？うしろにいるわたしは不快でしかないです。生理的にむりです。

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自分だけでやれることが多くなるけど、何もかも自己責任で自分で調べて自分でやるっていうのが怖い

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明日にはけろっとしてるんだろうな。体動かないのやだな。時間を無駄にしている感覚を味わいたくない

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体は動かないのに頭の隅では何かしたい、何かしなきゃと少しだけ思ってるのがだるい。寝ればなんとかなると思って寝ようとしても目が冴えてどうしても寝れない

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趣味とかやるべきこととかたくさんあるのに、急に無気力になって動けなくなる。なんでだろう

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寝たい。ずっとテンション高いまま仕事してたからきつい…今日はなぜあんなにテンション上がってたんだろ… 感情の波が激しいから仕方ないけどもう少し生きやすくなりたい…

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また変にテンション上がってるから、ガクッと下がりそうで怖いな…

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てか、私いらないじゃん…なら私休みでも良かったのでは…？と思いながらドラッグストアで炭酸買って帰ってきた。ウキウキですが、明日怖すぎて、不安しかない。薬飲んで寝る予定

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クリスマスパーティの買い出しの予定をクリスマスに立ててたのに父が、祖父の通院の付き添いに行かないといけなくなるかもしれなくて嫌すぎる。父方の祖父のことは嫌いじゃないけど、ハロウィンパーティの時のこともあって、流石に2回も予定が被せられるのは勘弁してほしすぎる。邪魔をしないで。タクシーでも呼べばいいじゃん

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めちゃくちゃ久しぶりこんなに早く帰る( ；∀；)ありがとう… こんなに早く帰れるなんて、びっくりなのと嬉しいけど、明日が怖い。なんとか乗り切るぞ。