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色んなこと考えすぎて疲れるなー
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「あなた」って呼ばれるのが苦手 理由は分からないけど、何か気持ち悪い…
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みんな頑張ってる・我慢してる、は私が頑張る理由にはならないんだよなぁ…。 「みんな」が頑張ってたり我慢したりしてるなら是正すればいいのに。 なんで耐えることを良しとするんだ…
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昨日、自由投稿で自分の気持ちを吐き出したらコメントを残してくれた方のを見てやっぱりもう少し休んでみようかなって思った (コメントをしてくれた方ありがとうございます🙇♀️) 正職員からパート復帰をすることは変わりは無いから休める間に人間ドックでも行こうかな🤔 怖いけど身体の不調で体調を崩しているのか、精神的な影響で体調を崩してるのかちゃんと確かめよう
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絶対諦めない。諦めろって言われても辞めない。絶対見返してやる。
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やっぱり、受診した方がいいのかな
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明日は7:00〜18:00までバイト… 1月のシフト提出すためにスケジュール確認したけど、1月上旬に卒業実技試験、下旬に筆記試験からの実技再試… 金曜は練習できないからバイトいれるとして…とか考えたらもう頭爆発 明々後日からクリスマスシフトはいるし、 26日の休み終わったら5連勤だし、 1月入ったらテストのオンパレードだしもう生きていけるんだろうか 先を見て考えて行動しないといけないのに、考えるだけ考えて勝手にダメージ受けてる お父さんもポンコティ(chatGPT)も「厳しい店でもなんだかんだでやっていけると思うよ」って言ってるけどそう思えるだけの自信がない ああーもう思考止めたい
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どんな人生を送れば自分が満足するのかわからない
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そんな泣くなら行かなきゃいいしょ そんな辛いなら行くんじゃない って優しさで言ってくれたのわかるけど ぼくはね行かなきゃいけないのよ だって今辞めたらきっと あなたは抗がん剤を辞める そして 想像もしたくない将来を迎えたくないの わかる？ 自分のためになんて働かないよ 自分のためだったら辛いからもう辞めてる でも家族がいるから 少しでも恩返ししたくて なんか力になりたくて頑張ってる 頑張れてるんだよ だからまだ頑張る １回落ちたらまたのぼる それを繰り返せば耐性もつく 頑張るんだ いつか絶対幸せになるために
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どうにか仕事辞めるって言えた。 割と限界。朝起きるのギリギリで、ご飯食べたくなくて。何食べたらいいか分からないとか。あと１ヶ月、頑張らないと。 そのあと、どうしよう。
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少し気持ち悪くなって、日記書いた。やっぱり少しでも書くほうがいいな…一応スマホに書いたけど、やっぱり紙に書くほうが好きだな
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薬飲んだし、落ち着いてくれるといいな…眠くなるといいな…
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好きって言ったら好きって返してほしいんだよ。欲しいのはありがとうじゃないんだよ。
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最近喉の調子が悪くて、今日はストレスが高く、いつも買わないイーマのど飴1ケースちょい食べちゃった。
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お疲れさまでした。 久しぶりに同期とお話し 人生すするでいる人や語らない人様々で自分もなに話したか覚えてないけど 少しずつ進んでいきたいと思った
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カゴを編み終わり、クリスマスツリーを編み始めました〜🎄 久しぶりにかぎ針触ったけど感覚戻ってきたのかサクサクです☺️
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もう疲れたよ たった1人のせいで 仕事辞めようか迷う なんであんな奴の為に こんな思いしなきゃいけないんだよ 大して仕事しないで喋ってばっかのくせに こっちは体中痛めながら必死にやってるのに 真面目にやってるこっちが損をする
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***みたいにイライラしてて伸ばしてきた髪の毛をバチバチに自分で切ってやろうかと衝動に駆られかけている。今日エクステ見てたとこだけど。
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人といるとき、ずっと話しかけられるのはやっぱりしんどい 相手が私と話したいと思ってくれてるのか、単純に沈黙が嫌なだけなのか分からない 私以外の人ともたくさん話したり合いの手を入れたりしてるから、単に人と話すことが好きなだけかもしれないけど 私は人と話すことが苦手だから、ずっと話しかけられるとどうしてもプレッシャーを感じてしまう 「みんな凄く盛り上がってる… 私ももっと話さなきゃ… でもあんまり人前で話したくないし、会話に入るのも疲れちゃったな… じゃあ私は何でここにいるんだろう… 早く離れたい……😭」ってなるのがお決まりのパターン 知り合いとばったり会ったとき、諸事情がない限りそのまま一緒にいなきゃいけないみたいな空気感がしんどいんだよな 純粋にその場を楽しめるときもあるけど、本当は1人でいたかったって思ってしまうときも結構ある そういうときに、正直な気持ちを言ってしまうのは申し訳なくて離れられなかったり、どうしても限界だったら理由つけて離れたりするけど、自分の気持ちさえはっきり言えない自分が嫌いになる
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推しと推しが戯れているのって癒し 個人的国宝級が2人 毎日日替わりで戯れていると聞いて わたしは昇天…👼
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