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今までずっと、ちゃんと人を愛したことがなかった。誰に対してもあまり感情が無く、仲が深まりすぎると退けてしまっていた。そんな私に去年、彼氏が出来た。私とは真逆の性格を持つ彼は、自分の意思をどこまでも貫ける人だ。私のこのなよなよとした性格とは相性があまり良くなく、ぶつかることが多かった。付き合って半年。急に距離を置きたいと言われた。私は何が起きたのか全くわからなかった。楽しみにしていた***cyDogのライブに行き、楽しかったよと報告したあとの出来事だったからだ。そこからの気持ちはあまり思い出したくないが、自分の不甲斐なさに打ちひしがれていた。結局距離はおかずに連絡の頻度と会う頻度を減らすことに落ち着いた。だがずっとその時言われた言葉が頭から離れず、旅行に行っても朝ひとりで泣くほどだった。結局隠しきれずに号泣しながら思いを告げた。彼は私がそこまで考え込んでいるとは知らなかったのだ。結果としては彼の気持ちが変わり、楽しく旅行を終えた。安泰になったと思いきや、その波はまた来た。ディズニーランドに行くことが決まり、3日後に控えていた夜だった。彼のLINEの返信がおかしい。そう気づいた私は電話をかけた。予想通り、私のことを好きかわからなくなってしまったというものだった。彼の言い分としては価値観の違い、愛情の深さの違いが原因だそうだ。私は溜め込んでいた全てを吐き出した。彼ばっかり我慢していたように聞こえるが、実際は私だって言いたいことがあるのだ。顔が可愛くないと言われたこともあれば、痩せろと言われたり、胸が小さいと言われたり。ずっとずっと苦しかった。それを全部水に流して、自分が冷めたから離れて欲しいなんて身勝手すぎるにも程がある。そんな話をしていたら彼は、こんなにも傷つけていたのに、まだ愛してくれる。こんな人他にいないし、傷つけてしまったから大切にしないと、と改心したようでこれからもずっと一緒と言った。その後のディズニーも私の誕生日もかつてないほど楽しかったし、愛が伝わった。先日彼はこういった。あなたと別れたらもうほかの人と恋愛はしない、というかできないと思う。私はこの言葉に少し救われた。辛くて辛くでどうしようもなかった日常が、ようやく報われた。それもこれも、人を愛さなければ、得ることができなかったものだ。ずっと知らなかった感情を、20歳になった節目に感じることができて、大人になったな、としみじみ思う。長々と書いてしまったが、これが私のたった一つの幸せ。

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腸は「第二の脳」って言われてて、心の状態とも結構つながってるらしい。

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テスト頑張る💪 よく解け〜る🧙

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生理前のイライラつらい。子どもに当たってしまうし、旦那のちょっとした言動がむしゃくしゃするしまわりに当たり散らかしてふと我に返って反省会始まってもー何をしていても孤独お給料のない育児をこなして誰からも褒められずに名のない家事をこなして感情の波が激しすぎなみだでる

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#ストレス #不安

絵だけ描いて過ごしていたい。そうしたら悩みもせずに楽なのに。

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あー生きるのやだ。何も考えたくない。

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スクーリングのガイダンスあるから学校行ったけど帰りの電車おばさん軍団ぺちゃくちゃうるさいし隣の人タバコの匂い服からめっちゃ出てて鼻もげる早く最寄り着いてくれ 40分揺られなあかん☺️☺️ ヒトカラ行こかなぁ

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金曜日色々あって仕事止めるから出ても掃除だけなんだけどどうしますか？って言われた。聞いてくれるのはありがたいけど、いや…知らんがな(￣▽￣;) どちらでもって言ったから多分出勤になってると思うけど、そもそも，仕事中に話しかけられても、困る。仕事に集中してるから急に頭切り替えられない💦

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ルーティンを維持するって難しい。

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はー、もう職場にいるの嫌だ

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お弁当忘れた…取りに行くのも面倒なのでご飯なし…なんならお茶も忘れた

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早く夏来てほしいただ、思う温度の話じゃない余命の話だ

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やる気を失くした部屋のどこに置いた？小さいから見つけにくい大きめの「諦める」は見つけたけど。

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気分悪い時とりあえず好き滅聴いてたらマシになるからすごい

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しかも昨日の夜、私の苦手なバレエ上手い子が出てきた。他の上手い人を見ても、そんなに嫌な気持ちにはならない平坦に、うま〜って思いながら見るけど、その子だけは、なぜかすごく嫌な気持ちになる嫉妬と言えばわかりやすいけど。私目線で完璧なんだもの。

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バイトでミスしてしまった。お客様に対して失礼なメールを送ってしまった。私の確認ミスで。しかもただの誤字とかじゃなくて、組織として、お客様を雑に扱ってるのか？と疑われてしまいそうなメール。

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ここ数ヶ月で高校生活の終活をしている気がする、高校生らしいこと全部している私は何かと不安になりやすいから、こんなことを私がしていいのかと思うのだけれど、許されているからできているんだろうなと思うもう周りは青くも眩しくもないのかもしれないまあ今から車校でしばかれてきますがやだー！

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なんだろう全てが解決に向けて動き出しているのに希死念慮に襲われる

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明日めちゃくちゃ学校休もうと思ってたのに、もう心に決めてたのに、何も言ってなかったのに、帰り際友達に「明日サボるなよ！」と言われてしまったバレてたんだろうな普通に行かなきゃだよなぁ失望させたくはないもんなあ

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3月21日に死ぬ予定を立ててあるから、その日をどうにか乗り切るために「死ななくてもいい」と思える状態を作っておかなくてはならない