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久しぶりにイラァッ💢ときた。わざと名指しして本人呼びつけて告げ口とか気持ち悪いんだよ！！！！お前こそ散々悪く言ってたくせにな～んであたしはダメなんだよぉおお！💦

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今日22日は子供の誕生日！旦那とイライラしてるのが申し訳ないから、こちらから歩み寄ってみたけど…せっかくの誕生日だけど、仕事の準備で外食もいけないかな。家であったかいうどんで我慢しておくれ😣

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最近あまりにも何も出来ないから、家にいるよりばーちゃんの家で本読んだりする方が読めるかもしれないって思って、来た。ご飯食べてから本読むよ。

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追いラインしないでって言われてたけど既読無視されるのも違うくないですか？

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こういう時に限ってワイヤレスの充電がありません積みです

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話し相手をここまで懇願したことはない暇だけど人と会いたくはない一人になりたい

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遅刻癖、努力すれば治ると言われてるけど、その努力をする為に家事とか食事とか入浴を犠牲にしなきゃいけないから長く続かないんだよ。「遅刻しない」にエネルギーを全力で使わないと行けなくて、遅刻しない為に食器洗えない、洗濯できない、片付けできないになるからどんどん同居人のストレスは溜まってくし着れる服も無くなる

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うつ病だから、ひきこもりで妻とも対等ではないただのゴミ人間です

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学校行ったけど帰ってきた父親が家にいるみたいだから最寄りの本屋にこもってるあと1時間以上はこもらねばつらしおかねもないし

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ハロワ行こうと思ったけど、担当の人お休みだった…困った(´･ω･`)

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死にたい死にたい死にたい。

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行ってきますよ、今日は、何言われるか知らんけどもういーや(^^) 何言われようと関係ない

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死神が来て殺してくれないかな？じゃ無くて私はお祓い行ったら運気上がるかな？って思うタイプだと今気付いた。まだ足掻ける。恋愛に仕事に人間関係に疲れてはいるけど私はまだ元気である。明日も頑張る

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#ストレス #不安

家庭環境が悪い訳でもない、職場が居にくい訳でもない。でも生きるのが嫌で仕方がない。自分が生きてる意味、自分か生きててなんの価値になるか分からない、母に誇りだよと言われても素直に受け止められない、自分が最低人間で何を話していいのか分からない、

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この時間に寝れないとほんとにしんどい。でも睡眠薬飲んだら寝つきは良くなるけど朝起きれんし。てか最近怖い夢見すぎてて寝るの抵抗ある。明日4時間連続でさんむい体育館で全校集会開催されるから地獄でしかないね😵‍💫

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もうなにもかも終わりにしたい

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自分が何考えてるのか何がしたいのか全くわからないこんな人間どこ行ってもいらないよね笑

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最近すぐイライラしちゃう爆発して言いたいことバーって言っちゃうんだけど30分後くらいにはなんでこんなこと言っちゃったんだろうって罪悪感でいっぱいになる LINEとかでまだ相手が見てない状態だったら送信取り消ししてるけどいつか面と向かってキレちゃうこともあるかもしれないって思うと自分が怖い今までこんな性格じゃなかったのに自分が何考えてるかわからない

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泣かない人を演じてきたけど恐怖には勝てない

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応援がすごく怖かった。勝ち負けがかかってて周りも熱くなって、それだけでもプレッシャーがすごかった。試合が始まる前でも緊張してたけど、たくさんの人に大きい声で応援された瞬間恐怖でしかなかった。ミスしたこととプレッシャーを感じたせいで頭がごちゃごちゃして、息がしづらかった。恐怖のあまり泣いてしまった。悔しいよりも恐怖が勝った。応援してくれた人は純粋に頑張れって思ってくれているのに。贅沢な悩みなんだろうけど。