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何も考えず荷物だけ持って外に出てみたよ、

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過去に応募した仕事の募集内容印刷した紙とか履歴書とかもう捨てていいですよね？何年も取ってあるんですけども (捨てなさい)

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映画とかアニメとか漫画見ても、昔に比べて感動できなくなった気がする

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しんどい体が重くて動きたくない

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なんのために産まれてきたかなんて知らないよ。お前が勝手に産んだんだろ。嫌なら殺してくれよ。こんな家にはいたくない。

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化粧だるいだるいだるい

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なんか最近イライラしたり、うまくいかないと思っていたけど、疲れて余裕がなかったのかも。なにもしてないのに疲れる…って自分を責めちゃうけど、こんな暑い中生きてるだけですごいよね。

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高校同期が結婚した。因みに全然仲良くないどころかほとんど喋っていないので、式にお呼ばれしていない。が、とても幸せそうで羨ましい。同い年がどんどん結婚していくこの頃。私も彼がいてくれてとても幸せだけど、お互い身分的に不安定な時期だから、するとしてもまだ先だろう。やっぱり憧れはあって、というか何より幸せそうなのが、うわあいいなと思ってしまうが、個人的には関係性って別に、形に拘らなくて良いとも思っている。難しいけど、何を1番願っているかと言うと、とにかく私は早く大嫌いな実家を出たくて、出てっても（特に心が）安定して生活できるように、やっぱり彼にもっとそばにいてほしいと思ってしまうのだ。つまり一緒に生活したい。そういうこと。彼によると、彼側は今すぐにでも同棲可能だけど、出来ない原因はこちらにあるらしい。泣きそうである。確かに家から通える大学に行っていて、私が出ていくメリットと言うと、私の気持ちの安定と、彼と一緒に居れる幸せ以外にはなにも無い。私からすればそれは物凄く、宇宙一デカいメリットだが、親からすると出ていく意味がないということらしい。それでずるずると実家暮らしを続けてしまっている。何度も（彼関係なく）一人暮らしをしたいと親に訴えかけたが、否定・却下され続け、やるなら全部ひとりでやって、お金もひとりでまかなって、親や家族との縁も切る、それでいいならもう知らねぇからお好きに。という回答。そりゃ無いだろ。別に縁切りたいとまでは思ってないし、そう言われて、わかったよじゃあさようならと私が突っ走った先には、更なる酷い追い打ちが振りかかってくることも、これまでの経験上分かっている。最悪だ。そんなこんなでずっと動けずにいて、鬱鬱した気分はさらに進行し、趣味もなくなり、勉強のモチベも無くなって、もう死にたいと思っている次第である。さあこれからどうしようね。限界はとうに突破してもう何もかも諦めモードだが。やっぱり死のうか。というか、自死するつもりはさらさら無いが、徐々に体を追い詰めて行こうかなと思う。早死にできるように。さあ今日も鬱鬱していこう。とても大事な試験の9日前だが、全く勉強出来ていないという、信じられない状況の今。このあとも全然やる気ないし、さてはて、何をすれば気分が少しでも晴れるかねえ。試験なんて滅びてしまえ。***ッタレ。急募：やりたくない勉強に取り掛かる方法と集中を保つ方法（自分へのご褒美とかは全然やる気湧かなくて無理、ゲーム性を高めるなどの方法も無理でした）

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あいつさえいなければって思う

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これからフェス楽しんできます！ドーム暑くないといいなぁ💦

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皆、色々悩んでるよね。苦しいよね。悩みや苦しみに小さいも大きいもないもん。でも、その分空は爽やかに晴れてる。

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今病んでるとかやなくて、彼氏や友達にも誰にも知られない投稿したいだけ。何言う訳でもない。干渉されたくないだけ。久々にここ開いた。なんかまた違うSNSしてみよかな。承認欲求てより、私を何も知らない人とゼロから話したい。

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15時チェックインね、車で一時間くらい。旦那は一緒に行くのかと思ってたら今朝になってから別行動だとわかる…というか決まる…というか。とにかく別行動。今頃旦那の親戚の遊園地組に混じって行動してるはず。眠気の強い薬飲んでんだよね。事故らないことを祈る。　　そして発達疑い自分自身。忘れ物すんなー、時間甘く見るなー本音としてはさ、自分が発達疑いとも思わなかった若い頃からね、二人三脚もできるしちょっと引っ張ってくれるくらいの人と結婚したかった。都合のいいことを言えば、だけど。 ※追加インフォちなみに旦那の親戚一同時間守らない我が道を行く常習犯集団😏 私が遅刻しだすようになってしまったの最近ね。いっぱいいっぱいになって罪悪感と戦いながら焦ってるやつ。んで旦那の親戚たちはその場その場の行き当たりばったり連絡なし時間ルーズ。私が、予定や見通しを崩されるとイラッとする発達障害要素でそう思うのか、向こうも何かしらのそういう要素を持っていて悪気なく振り回してる自覚もなく振り回しているのかはどーなんですかね┐(´д｀)┌

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あなたの物じゃないし黙って家事だけする家政婦でもないんだけどあなたと一緒に生活してる人間なんだけど

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バンバン物音立ててたから怒ってる？って聞いたら私が家事してる間は怒ってないって言われちゃった私が家事ずっとしてろって意味？って聞いたらそういうことじゃないけど、そもそも人と一緒の空間で生活してること自体がストレスだから分かる？って言われた意味わからん

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ヤギ見に行ったら、ぴょんぴょん近づいて顔出してきてめちゃ可愛かった🥰

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休んでいいよって言われて涙出てくるの相当疲れてるな体もぐったり

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自分のメンタルが弱すぎるだけなのはわかってる。でも一度でも強い口調で怒られてしまうと本当にもうその人の存在が怖くて、姿を見たり、声を聞いただけでも身体が硬直したり、緊張して心臓がバクバクしたりしちゃう。怒られているのが自分じゃなくて他の人だとしてもそうなっちゃうから本当に厄介。そのせいなのか自分はほとんど人に対して怒ることはなくて、注意しなきゃいけない時とかも口調とか言葉には本当に慎重になる。そもそも人に対して強く怒ろうという気になることがほとんどない。だからどうしても相手に強く言ったりする人の気持ちが正直わからないというか、理解できなくて、見てても聞いていても、そんな言い方しなくても､､､っていう気持ちが一番最初に来てしまう。

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恒例の外に出れない問題。出たいけど出たくなくて出れなくもないけどできれば出たくない。もやしがないのと半端ないメンタルの落ちようでやばい

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#抑鬱 #対人恐怖症 #辛い #鬱

私が存在する意味って何ですか、、ほんと意味がない気がしてきた、、楽しくない、、いつの間にか何がしたいのか何が好きなのかも分からなくなってもうよく分からない