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疲れると不機嫌になってしまうのやめたい仕方ないと言えばそうだけどもうちょっと不機嫌なる前にどうにか休んだりして改善できないかなぁ休憩のタイミングも測れないのだけど

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嫌いな人のLINEを3日無視している…流石に返さないとって思うけど嫌だな

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今気分沈んでるからさ。

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なんで？どうしてだめなの？こうすればいいのにって思ったら言いたいタイプ。けど間違ってる時があるのもわかってるから試す時は1人でやりたいタイプ。

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人に指図されるのもイライラする、目の前で勝手なことをされるのもイライラする、自分の思いとは違う方向でことが進むことにもイライラするとかいう***みたいな性格なので恋愛全般どころか人付き合い向いてない

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辛い苦しい自分なんか消えればいい生きてる意味ないなんで生まれてきたの辛すぎるよどこに吐けばいいの愚痴も悪口も全部言いたいこと我慢してまだ生きれって言うのもう無理だよ辛いよストレスで背中からなにか生えそうなほど背中がいたいくるしい

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うちの両親、揃いも揃って思想ヤバい。結婚して子ども産んでやっと一人前、30過ぎても結婚してない人は何かしら問題がある、とか真面目に言ってる。昔の人ってこんな人まだ多いのかな？気持ち悪すぎ。んで子ども産むつもりはないって言ったらだめよ！って言われた。はあ？って感じ。孫の顔を見せてほしいとかキモすぎだろ。自分には意味のわからん***ガキのためにつわりとかで苦しい思いをして死ぬほど痛い思いをしながら人前で股開いてギャーギャー喚く性癖はないんだ。ただでさえ苦しい人生にさらに重りを増やしたいとは思わない。好き好んで罰ゲーム食らう人間なんかいないだろ？子どもを持たなきゃ親の苦労がわからないって?わかりたくもねえわそんなん。苦労したくてする奴はいない、少なくと私は御免だ。自分らが選択ミスったからって子どもに同じ苦労を味わわせようとすんな。大体お前ら子ども産んだけど一人前の人間とは程遠いからな？一人前の人間は小さい子供に暴力振るったり何時間も怒鳴り続けたりしねえよ。異常だよお前ら。お前らは子育てをするには未熟すぎた。感情のコントロールくらいできるようになってから子どもを産め。ふざけるのも大概にしろ。お前らみたいな頭の中お花畑な人間が考えなしに行動したせいでどれだけの苦痛を味わわされてると思ってるんだ？何年もヒステリー女のサンドバッグにされ続けた。そのために私を産んだのか?自分勝手なのはどっちだよ。ふざけんな。

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お風呂に入るきっかけを探して宙ぶらりん

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なんにも知らないくせに勝手なことしないでよ

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夢もないし、希望もない。生きていたくない。産まれてきたくなかった。

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始まる時間の30分くらい前にみんな写真会場の撮ってるから私もアクスタと一緒に撮ってたら私だけ警備員さんに｢本日お写真など全てお断りしておりますので…｣ってわざわざ2個隣くらいの距離まで来て言われてちょっとモヤモヤ…… 事前に言われてたわけでも会場内に書いてあるわけでもないのになんで私だけ言われんの😭😭😭その後も目の前の人BeReal撮ってたし隣の人も写真撮ってたじゃん！他の人にもだったらちゃんと注意してよ😢 ぶっちゃけ最初の方はモヤモヤと注意されたことで周りの目がきになっちゃって集中出来ずに単純に楽しめなかった🥹 神席だったから後半特に近くで見れて徐々に楽しめたからよかったけど。ファンサ貰えたからちょっとは気持ちが嬉しい方向に行ってるかな

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カミングアウトした親戚を責めるんじゃなくてただの疑問なんだけどさ。「融通が利かないところはあるなとは想ってたのね」と言われたんだけどさ。 ※重ねて言うけどそれを言った人にかちんときたわけじゃない自分でもそうかなーとは思うけど、全部理由があるんだよね。・急な予定変更にムッとする⇛頻度多くていい加減にしろとムッとしてる。はじめはびっくりしながらもちゃんと付き合っている・職場のおやつ当番抜けさせてもらった→フルタイム勤務後、連れ歩くのが大変だった当時小さな上の子といっしょに遠回りしてスーパーに行って帰るのが時間も労力も大変だったのに加え、仕事中やたらめったらすぐお菓子箱に手を伸ばす同僚のためにおやつ買ってくるのがすごく嫌だったから。・仕事後急に「あれもらったんだけど要らない？」「これ作ったんだけど夕飯に食べて！」とひどい時数日おき電話来たりとりにこさせたりするのを断りだした→自分なりに一週間分の食材が冷蔵庫に入っていたり、さー食べようと夕飯盛り付けのタイミングでどどんと差し入れもらっても正直ウザいから。家族も量多すぎると食べないしそもそも私も太りやすい体質だから、いろいろ考えてるところにイレギュラーな大量差し入れ高頻度なんて、ありがた迷惑以外の何物でもない・職場で食事とるタイミングはオトナリサンがたと違う12時を守る→休憩時間前フライングランチに合わせるほうがむしろ正常ナンデスカネ？

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ダメだもうほんと人とコミュニケーションとるのめんどくさすぎる、好きな人できたらその人と二人きりでだらだら生きたいでもすこしだけ死にたくなってきちゃった

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なんで共感♡したことない癖に応援者になってるんだろう？中途半端に監視されてかなり嫌…。縁切りたい…。私を見てるのは共感する人か、スルーする人かのどちらかでいい。ブロックしてもフォロワーの数字減らないの不便すぎて…。なんにも応援になってない。虚しいから離れて欲しい。

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少しでも自分を求めてくれるとすぐ嬉しくなっていらんこと話しちゃう

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またたくさん失敗しちゃった。自分の中の矛盾だけでもなくさないと、きえたい

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毎日頑張って偉い！僕！

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日も仕事が出来て感謝！今日もご飯が食べれて感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます。感謝します！愛しています❤️

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休むってなにすればいいんだ…

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質問があるのですが ADHDとASDは併発することはありますか？また、検査を受ける予定ですが一緒に結果出るとものですか？