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仕事だ〜 行きたくないな〜 それも姑の車で行かないといけなくて💦 もう何年ものってあるのに 社内はビニールがかかってる💦 で、モコモコの座布団ひいてある 感謝しないといけないんだけど 乗ると身体のあちこちが痒くなるから💦 行ってきます(泣)
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毎日が辛い 仕事が嫌だ 今すぐにでも死にたい 悩み多すぎ
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既にお盆休み3日目というのに特になんの予定もなく気ままに過ごしてる笑 休みなのにちゃんと朝起きて夜寝て、誰と会う訳でもないのに身だしなみそこそこ~バッチリくらい整えて出かけて遊んで帰る。 しかも僕が遊びに行くようなところなんて女の人居ても男連れだったりでそういう出会いもないのに笑 でも毎日身だしなみしっかりしてる人やオシャレしてる人って、そうやって日頃から自分を上げて生きてるんだろうなぁって思う。 オシャレだから偉いって訳じゃない。 けど、一番目に入りやすい努力のひとつだから素直に尊敬する✨
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蚊に刺されると辛いとこTOP3! 第1位:唇 第2位:足の指 第3位:手の指
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甲子園のおかげで早寝早起き健康生活できるHAPPY
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数日,調子がイマイチだった😢 なんとか,正常に戻さないと…💦
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寝れなくて運動しようと思っても地震関連怖過ぎて集中できない
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休職期間中、人との距離を少し離して自分と向き合って見つめ直す時間を取ったことで、復帰後今まで大丈夫だった人との距離感(自分を犠牲にして耐えられてたもの)がより難しくなってしまった。人の顔色伺っては人と関わる事が怖くなり、気づくと前よりも偽りの自分でいる。今まで信頼してた友人でさえも心を開けない瞬間が多くなり、遊んでもしんどくなる。無理して笑っていたり、つくろって平気な顔をしていたり、、その違和感で気づけたものは相手のあたしへの理解度具合だと思った(鬱であり妊婦であり心が不安定であること)。それを知った上で遊ぶ計画だったり行く場所、誰が車を出すか、誰がお店を提案して誰が予約をするのかだったりを全部やって欲しい訳では無い。友人側も私も同じだけ工夫して動いていないと、気づいたらあたしばかり必死で本当に相手と遊びたかったのか苦しくなってる。最近そういうことに関して心開けているのは旦那と姉だけかもしれない。旦那と姉には無理な時、やってほしい時に自分の口で素直に言えるしそれへの理解もある。何も気を使うことなく動いてくれたりする。その他の人に距離感を感じてしまう私は、自分の中で信頼出来る人間が減ったことで、関わり方を見失った。せっかく遊ぶ約束をしても計画中につらくなったり、遊び途中に上手く笑えなくなったり、解散してからほっとする。そんな自分に気づいて本当にこのままでいいのか、苦しい、考えると考えすぎてしまって涙が出る。強く言えない自分にモヤモヤ、つい偽ってしまう自分にモヤモヤ、気づいたら楽しめていない自分にモヤモヤ、頭で考えすぎて疲れている自分にモヤモヤ😑💭
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死ぬはずが死ぬのをやめた。 白黒にしか見えない朝。 憂鬱だ。
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生理痛いたすぎて眠れんかった…まじて子宮いらないって
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別れることになったらどうしよう 怖いよ…
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疲れてるのに眠れなくてつらい
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死にたいって思っても簡単には死ねないし、死にたいって思うから死にたい訳で、死にたいって思うのはやめたほうがいいと思う。けど、そう簡単にはいかない訳で😅
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私が1人自*したらみんな幸せなのに誰もそれを言わないのは卑怯 みんなケラケラと笑いながら遠くから私が*ぬのを今か今かと待っている 上手く*ねずに転がって藻搔いているいる様をタコ踊りだと思って笑っている 早く成功したい 早く 今日もする 自*未遂の未遂を
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#入眠困難
毎日毎日寝るのに苦労するくせに起きれない 入眠さえ上手くできるようになれば、、 そろそろ寝かせてくれ
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最近、ナスDの無人島とかアマゾンとかの動画にめっちゃはまってる。いやほんとみんな見てみて欲しいわ。滅茶苦茶すぎるから。暇つぶしにほんとちょうどいい
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友達の特技の腕前をちょっと褒めたら「今度からお金取ろうかな」とか言い出してドン引き。 どんなに得意なつもりだか知らないけど、お前ただの素人だろ。悪いけど金とれるレベルではねーよ。 調子乗りすぎ
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なんか限界だと思ってるけど 消えてしまいたいと思うこともあるけど 三大欲求全部普通にあって笑って健康的に過ごせてる時点で人間的に限界じゃないんだろうな 消えてしまいたいと思うのも逃避で甘えなんだろうな
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消えてしまいたい死んでしまいたいもう生きていたくない。
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Twitter(X)よりここの方がしゃべりやすい
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