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仕事納めだったけど最後の最後が辛すぎて、ずっと我慢してたけど我慢できなくて職場で泣きながら辞めさせてくださいって言っちゃった 辞めさせてはもらえないけどサポートを手厚くしてくれるよう 辞めないでって言ってくれる仕事相手もいるので一旦落としどころとする
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私は元気出たどころかモヤモヤ止まらんし気分最悪やし本当に無理なんやけどごめん本当にかなり嫌いになりそうやめてくれクリスマスに 甘えの範疇超えとるんちゃうか誠意を見せろとは言わんがもっとそんなことより先に私に言うことあるんちゃうか分かっとんのか後悔すればいいよと思ったけど私ごときで後悔するんかなしないだろうなあいつどうせ 三ヶ月後には会えんくなる好きぴにうつつを抜かしてそれより大事なもの失えばいいよとか思う私が最悪だなぁ 言えないなこんなこと
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今日は就労移行に通うためにお医者さんに意見書を書いてもらうよ！
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昨日はクリームシチューとケンタッキーでひと足早くクリスマスっぽい食事をした！明日はもっとクリスマスっぽいご飯を作るよ！父の予定もなくなったから買い物も行けるし！
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なんかしんどい 帰りたい けど午後も頑張る 耳鳴りひどいよ
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クリスマス・イブですね。秋が始まってからクリスマスまでを永遠に繰り返したい…。1年でこの時期が一番好き。正月はもう飽きた感ある🤪今日はごちそう作るぞ〜
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夜勤明けでお泊まりしたいとか バカ言ってんじゃないよ！！ どこまで自分勝手なんだよ彼氏 しかも残業するし、 体調悪いし あきが動けないなら俺が動くよとか 仕方なくみたいな言い方やめろよ！！ 余計イライラするし まじふざけんな ぼくのことほんと分かってない 心配なんてしない 全部自分のため 自分が良ければいいのどーせ そーゆーことしたいだけのくせに 何がお泊まりだよ 毎回触られて、したいとも言ってないのに ぼくほんとに彼女なのかな ただの都合のいいなにかでしょ はーきもちわる 吐きそう 早く家に帰りたい 多分今日 あの人には会いに行かない。 あいたくない。
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今日イブだよ。ぼっちだよ。
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誰か気づいてって思うけど、平気な顔して強がってたら、誰も気づくわけないよね。バカな私。
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生きてても、死んでも、結局迷惑かけるなら、暗闇に閉じ込めておいてほしいな。 みんなが忘れた頃にそっと死んでたい
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3ヶ月ぶりに授業受けてきた。行きの時点で泣きそうになって吐き気もしたけど、実際学校に行ったら思ってたよりマシだった。今年最後に学校行けて良かった。
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好きぴ、2と3とか4と9とか、字が薄い上に雑に書くから自分で書いといてあとで分からなくなって当てずっぽうで書いて間違えてるの頻繁に起こしてて可愛い。自分の意志で行ったくせに抜け出せなくなって助け求めたけどその前に電池切れてお家帰れなかったルンバみたいで可愛い。
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人は壁や問題を乗越えて強くなるらしいけど、わたしはどんなけいっぱい問題がおきるんだろう、弱いから意地悪されてんのかな
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クリスマスなのに別れ話されて 先が真っ暗すぎる
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クリスマスかぁ、彼女に美味しいもの美味しいもの…
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死にたいなぁと思いながらなんとか寝て 死にたいなぁと思いながらなんとか起きて 死にたいなぁと思いながら今日も生きる
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腰を圧迫骨折してからおよそ3週間が経過、レントゲンを撮ったけど、骨折時から2ミリほど骨がつぶれているらしい。背筋を伸ばすように日々を送っているけど、どうしたって曲げるときはあるんだし、骨が固まるまでに少しずつつぶれていくのかな。腰が曲がったまま固まっちゃうのかな。そう考えてから毎日が憂鬱で不安で、食欲もあまり無い。まだ若い部類に入るのに、すごいショック。
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眠い時には寝る時間がなく、寝てもいい時には眠れない
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気持ち悪い、行きたくないな、
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メリクリー🎄🦌🛷🎅 色々ある人にも落ち着いてる人にも、 みんなに素敵な🎁がありますように( ˘꒳˘ ).｡oO
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