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友達の自分さえ良ければいいという気持ちが垣間見えて時々気持ち悪くなる

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冷静に考えたらこんなに毎日毎日異常にお腹空くのおかしくない？ご飯５合を2日で食べてまだ足りない。暇なのか？そうだな？短期バイト決まってない不安から借金の文字がうっすら…でも絶対嫌だから頑張って探してるな？不安から血糖値バグってんのか？なんかおかしくない？水こんなに飲んで豆腐に戻したのにおかしいやん？でも朝になったら落ち着いてるの夜がピークというか日中から寝るまでほぼ目を覚ましてる時がピーク。いいや明日やよい軒食べるから。

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下手とかどうせちゃんと撮れてないとか

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なんでわざわざ撮ってくれたのにそんな言い方するの？

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好きと向き合える、寄り添える、そういう体になって欲しい。私の体は嫌いなものを引き付けてばっかりじゃないか。

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本当に昨日今日の話で、色々吹っ切れて楽になったからメモ。嫌なこと、しんどいこと、たくさんあって、心に抱えてて、人生やめたい、もう無理だと思いながら数年生きてる私。でも、1度きりの人生で、犯罪まがいなこと以外は別に何してもいいじゃんって。人生やめたいと言いつつ自死はしないと決めてる人間だから、今までは自然に死ぬまで生きるしかないって気持ちになって絶望の朝を迎え続けていたけれど、まあ好きに過ごすか！と急に吹っ切れた。嫌な毎日の中でも、幸せな一瞬はあって、それでできるだけ埋め尽くす気持ちの面の努力をすれば、すごく幸せな人になるのでは？と思った。そう思ってから、嫌なことは頭から追い出して、できれば日々の生活から無理やりでも追い出して、他のことで頭をいっぱいにするスキルも少し得だしたところ。最高じゃん。生きてる楽しみを見つけようとしてたから、無いじゃんそんなの、無理ゲーじゃん、って諦めててダメだったけど、逆に嫌なことが少なければ、生きてても少しはにこやかに穏やかに居られるんじゃない？って今思ってる。ある程度のしがらみ（親とか制度とか）はどうしてもある、それはしんどいけれど、でも戦いたいものにだけ抗って、それ以外は無視。そんで、自分が興味があって、手を伸ばせば挑戦できることだけをいくつか集めて、楽しんでやっていけばいいんだなと、やっと思えた。鬱っぽくなってから何年も何年も、趣味も好きなことも自分のことなのに分からなくなって、無くなって、最低限以上のことを何もしなくなってた私。これがしたい！！ってことが何も見つからず、彼もいるのに1日振り返ると気持ちが楽しめてないし、無気力だし、生きる意味もないとずっとずっと思ってきたけど、したい！を見つけなくても、普段から努力と思わずやってきたことはあって、こういう気持ちの言語化とか、色んな人とのコミュニケーションで自分の、相手の、社会の課題を見つけることとか。そういう、この仕事！この勉強分野！とは言いづらい、でも苦じゃなくできる行動を、今の時代はなんでも仕事に出来るし、それで食って行ける可能性が大いにある。そう思うと、あ、それなら楽しくできるから、たぶん鬱々した気分でいなくて済むなあ。って。で、そういう楽しく続けられる行動を取り敢えずこの1年2年、やってみるためには、時間の確保や身を置く場所が必要で、そしたらどうしてもこの試験に受からないといけないとか。試験は大嫌いでも、それをやれば自分の進む道がまた開くなと思えば、最低限だけどがんばれるって気づいて。でもやっぱり、自分のそういう気持ちだけでは私は完全には変われなくて。無条件で愛してくれて、応援してくれて、じゃあ一旦30分頑張ったらご褒美ねって、そんな風に支えてくれる人が（リモートだけど）隣にいるから、それで頑張れるっていう。本当にありがたくて、たった1人でも、そういう周りの人の超献身的な支えが無いと進めないって今身をもって実感してるし、今はそれがあって頑張れるのが幸せだなと思った。それが家族では無いのが悲しいけれど。（うちの家族は私に対して文句と批判と何かを強制する言葉しか基本出ないのでモチベもくそもない）まあそんなことは頭から追い出して、好きな人と自分が出来ていることだけを考えよう。出来ないことはあまり考えない！やりたくないことはできるだけしない！この前話したおばあちゃんの人生のモットー。私もモットーにしたいなと思って。すごくまとまりのない文章だけど、まあ自分用メモだし良いとして、だからあと1週間、とりあえず頑張る。頑張ったら、話を聞きたい人、会いたい人、行きたい施設があるから、ストレスにならない程度にゆっくり、ひとつずつ、チャレンジしようと思う。頑張るぞと言いながら既にひとり晩酌してしまったのだけれど、今から勉強します。いつも本当にありがとう。私は人間が大好きで、その中でも特に一切マイナスを私に与えずに支えてくれる貴方が大好きなようです。よし、やるぞ。

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私SEKAI NO OWARIが大好きでさ。たくさん勇気も希望も優しさも強さももらってきたんだよね。私の体の1部くらい大好きなの。でもZeppツアーの時、鬱の症状なのか人混みでパニックで苦しくなって、全然曲聴けなかったっていう苦い思い出あるんだけどさ、次のツアーはZeppだって。あの時を思い出して泣いた。好きなのにいけない、怖い鬱になった後、今はほとんど普通に生活してるのに、こういう時に芽を出してくる。誰のせいで鬱になったんだよ、責任とってよ、私を元に戻してよ。好きなこと全力で楽しみたいだけなんだよ。私の楽しみ奪った人誰だよ。自分にムカつく腹立つ、私が悪いって分かってるのに、誰も悪くないけど誰かのせいにしないとやってられない。この気持ちを処理できない。自分の機嫌は自分で取らないとなのに、前に進めない現実が辛い。あー。無理。本当に無理だ。

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久しぶりに泣いた。明日は目が腫れる間違いなし。

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認知症患者が無理すぎるこっちが何を言ったって言う事聞かないのなんてわかっているのにほんとにムカついてきつい言葉をかけてしまうこんなことをするために看護師になったわけじゃないのに　というか看護師にすらなりたくはなかったのに　認知症患者に暴力振るわれてほんとはやり返したいけどやり返したら普通に犯罪　なんで患者は許されるねん　くそやな

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上の子いなかったからじゃないんだけど、自宅で怒鳴ってしまった。声量はマックスの半分くらいに頑張って抑えた。言葉遣いはヤヴァイ。なんでかって、お願いしたことに返事したくせに守ってくれてなかったから。ソファに乗ってた一歳児を下ろすと茶色のシミ。お盆の暴食がたたって下痢してた。ソファ本体は汚すまいと即持ち上げて…色々やって本体は無事を確認したあと、カバーのないソファに座らないでね！って念押ししたのに。はーいって、いったのに。汚れたカバーや服を洗ってリビング戻ったら二人してソファにのってやんの。プッチンした🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋🌋

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くだらないかもだけど、いいねの数とか気にしちゃうんだよね。嫉妬とか普通にしちゃう。でもここのいいねは、心が温まる。みんなわかる？

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誰にも会いたくない、人といたくない夏は鬱になりやすい気がする。私はね。

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昔判子作ろうとしたとき、女性は苗字変わるかもしれないから名前で、男性より小さいサイズをって言われて嫌だったな。私もでかいのがよかったので

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もう無理、明日意地でも早起きしてやよい軒のご飯たらふく食べる。めいいっぱい食べる。

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姉妹なんてくそです私に味方はいない早く自立して暮らしたいのに病がそうさせてくれない… うらむよ

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顔みたいから電話出来る？って聞いてできるよって言うからビデ通掛けたのに電話でて「なに？」ってなんなの？顔見たいって言ったやん用事なんてないよもう電話しないしらない返信もしない寂しがってるの私だけだろ

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あなたは明日から日曜までお休みですね。どうせわたしに会う時間なんて予定にはいってないんでしょうね…

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また失敗したなくした自信、信用を取り戻そうとして、どんどん悪化する毎日

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さすがにお腹すいた。気まずいけど今からご飯作りに下行こうかな…てかいつも30分くらいの手抜き料理しか作れないくせに5時間も作ってるのは完全に私への嫌がらせよねwwww

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マッサージ続けてたら新規のセルライト若干減ったかもしれない✨ にこにこ♪