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何か悪いことした?ってくらい中途覚醒ひどい ねむいのになぁ、。仕事辞めればマシになるかなぁ
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鬱とか躁鬱とかHSPとか そういうのを言い訳にして 逃げたくはないな 診断も何も出てないけど きっとどれにも当てはまらないけど ずっとずっと死にたいな 消えたいって思う事は 別に鬱とは関係ないよね
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矛盾ばっかで情けない 匿名の気休めみたいなネットの中で のうのうと生きてられるなら、それでも。
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ちゃんとお別れ出来たかな
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また目が腫れちゃうや
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死にたくないのに死にたいな
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いつもは楽しく遊べてた友達の信頼が落ちてしまって、今まで決まって言われていた“ママみたい”が今日は特に嫌味にしか聞こえなかった
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伝えたい事が怒りに変わって 好きな人にぶつけて 嫌になって死にたくなって もう消えたい
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眠い 眠りたくない 時間が過ぎることだけが怖い
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死にたければ死ねばいい その通り、自分の人生は自分で。 他人に委ねるな 無論、あたしも含めて
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杞憂だったみたいだ あたし如きに縁を切られても あの子にはまだお友達が居るんだから
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あたし人に相談なんてした事ないのに そのした事の無いことに憧れてる 良いな、頼れる人が居て
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今気づいた…宿題多すぎる…こわすぎる…寝れない…
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好きな人にさえ八つ当たりしちゃう自分、本当に死んだ方がいい。
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今すぐに死ねたらいいのに
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何も変わらない自分が大嫌い
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お酒飲んで酔っ払ったら、怒りやすくなるね。大嫌いな親父と同じだよ。こんなところで親子を感じたくない
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人間関係やめたいなーほんとに
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生きてるだけで偉いって聞くと上から言われてるように聞こえるの私だけなのか、?
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全部やめたい、疲れたな
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