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絶妙に趣味ではない日常使いする用のカバンをもらってしまつた…。使わないと変に思われるだろうし、かといっても似合わないものを身につけて一緒にでかけるのもヤダ…。最悪…。

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私は自分がよく分からない。私、ここで言っちゃダメかもしれないけれど。少しだけ自傷行為をしていて。インスタのストーリーにたまたま写ってしまった時があって。DMで「私の方が深い」とかのコメントが来て。相手の悪気がないのはわかってる。だけれど、なんか傷ついて。勢いでブロックしてしまった。本当に私最低すぎる。悪気がないのわかってるのに。ごめんなさい。

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用事が終わり家に向かっています家に帰ると実父が機嫌悪い／妻の機嫌がどうか伺う自分になってしまいます不機嫌にならないようにあちこち調整していますが、うまくいかないと怒られます年末年始休暇にはいったのでしばらくつらい毎日です。今の気持ちは、家にいたくない、気を遣わずに自由に過ごしたい

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「無理しなくていい」って人に言われても、現実は無理しなきゃいけないことばっかり「一緒に〇〇しよう!!」「お話しよう!!」とか言われると、相手は悪気がないんだろうけど、私は無理させられてるように感じてしまうことも多いし本当に無理しないとなると、全く発言しなくなったり雑談も聞かなくなったりするから、自分が薄情すぎて居るのが申し訳なくなるでも、結局1人でいるのが1番気楽だから、無理やり人と付き合う気にもなれない私、このままで大丈夫なのかな

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スッゴク寿司が食べたいから寿司食べに行くまだ、空が少し明るい

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今までの人生の中で誰かにたすけて消えたいって相談できたらよかったのにな

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仕事終わりに、寄り道して帰ろうと企んでて、車に乗ったら忘れて真っ直ぐ帰ってしまう。なぜだろ悲しい習慣。お疲れ様です、私。

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生きてていい事あるかな？しんどい事ばっかりな私の人生…どんなふうに死んでいくのかな…私

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やっぱり落ちてた…これで抽選終わり…？行けないの確定なのか…転売目的の人いるし最悪

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妻がまだ寝ています。夜勤というわけではないです。あ、こないだの愚痴大会で言うの忘れた。防衛（聞き役)一方だったので😅

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バイト中1人で黙々と作業しないといけないから、頭の中でめっちゃ自問自答しちゃって死にたくなる

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なんか、よくわっかんないな…、これ以上僕が生きてても、何かある訳でもないし、大人に僕がなったとして人を愛せるかもわかんない、実際今自分の好きな性別で悩んでる、どっちも好きってよくわかんないしさ、ってか、もし親になれたとしても自分がしっかりできないと思う、僕の親みたいに自分の子供を殴ってしまうかもしれない、なんか、この先のこと全部怖くて、分かんなくて、もう自分のことよくわかんない。

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抑うつ状態が酷い、頓服もいまいち効いている感じがしない

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2ヶ月間同じ事にずっとブチ切れ続けている。毎週連絡取っていたような友達だけどずっと音信不通。これはもう消滅なんだろうなあ。

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5ヶ月の赤ちゃんと2人きりの時間を火曜日から続けてきてスゴくない？私がワンオペしている。

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メイクも髪も終わったのにまた出かける気失せちゃった。なんかもうやだな。

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頑張って好きな先輩をクリスマス当日にクリスマスマーケットに誘って、一緒に行ってとっても楽しかったなぁ年明けにはカフェ巡りが待ってるしもっと先輩と色んなところに行きたいね

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好きな人にもっと私を欲してほしい遠慮なんかしないで必要としてほしい私が初めて愛してくれた人だというならもっともっと色々好きな人にとっての初めてにしてほしい

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カードの利用通知来てないから外れたんだな…😞

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機嫌をとるのに疲れています家では実父、娘の機嫌をとる機嫌が悪いと不機嫌になり言葉で攻撃する攻撃を受けるとメンタルが痛む（通院中なのに）機嫌とるのは嫌　板挟みが嫌思いっきり遠くの職場に異動や転職したいなぁ