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自由

33歳小6.小1の子持ちシングルマザーです。 4つ年上のお付き合いしている人がいます。もう2年ほどお付き合いしています。同じ職場で、彼は現在店長、あと数年で店のオーナーになります。一緒に家で過ごしたり、旅行に行くなど、子ども達はとても彼に懐いていますが、結婚は嫌だそうで、私も最初は再婚するつもりはなかったのですが、最近彼が色んなことにプレッシャーを感じて元気がなく、支えたいのですが、彼の結婚したい気持ちに応えることができず苦しいです。私も自分の生活でいっぱいいっぱいななか、彼に弱音を吐くこともできず、そして彼を元気づけることもできず苦しいです。どうしたら元気になってくれるのか、どうしたら支えてあげられるのか、日々悩んでいます。

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地震が来るかもで死にそう… 我が家築40年だから震度6とか来たら崩壊するって。地震速報でパニック起こしそうやし、誰かが怪我してもパニックなるやろうし。身近な人が亡くなったら私は生きていける自信がない。どれだけ嫌いな人でも思い出はあるから。どうにか一人も亡くならないことを願うしかない。お願い。私たち全員が避難の準備が完了して何かあっても問題ないですよ！ってぐらいに心の準備も何もかも大丈夫なときに来て… ていうか来ないで。推しが死んだら生きてけないし。誰かが怪我するだけでもしんどいんだから、来ないで欲しい… 夢で見たから余計に恐怖だし、なんで明日来るとか予言されてんの?? どうせ1999年の予言みたいに当たらないもんね！絶対当たらないんだから!!!!

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同クラなって2年目なのに初めてDMで会話してる、！！頑張ってって可愛すぎるー！！！ 2.5次元の推しより推しだわ🫶🏻🫶🏻 なんか恋愛でモヤモヤしてたけどそんなの全部吹っ飛んだ🥺🤍

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夏休みあと一日しかないんだけど人生で指折りの忙しさだった…

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もし私が死ねたらお葬式はあるのかな友達は来てくれるかな悲しんでくれる人はいるのかなそんなしょうもない事を考え続けてしまう自らの手で殺める事を選んだ推しについて考えるととても苦しんだメンバーも思い出すし共に頑張っていた推しの親友も思い出す推しに会いたいという気持ちも有るけど私のせいで誰かが苦しむことは望んでいないという気持ちが日々交差してるまぁ私が死んだとて悲しくなったり苦しくなる人はこの世に存在しないのだろうけど

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今日も自分なりに1日を生きました。

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焼肉食べ放題とか20歳そこらの頃は余裕やったのになあ。すぐ胃もたれるしんどい。笑

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生きてる理由が無いのに死ねる理由もない

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早く家出たいけど，お金がないからできない今日も泣きながらねる

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あー待ってやばい最近同じ悩みで悩まされてる頭から離れない辛いみんなは怖くないの、？地震

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本確拒否、ステージ乱入未遂でヤバ…ってなってたのに、ついに乱入しちゃったんだ… 推しに迷惑かけて、他の善良なオタクに迷惑かけて、自分のことしか考えられないんだな… スタッフさんが責められたりしてるけど、（確かに警備もちゃんとしてほしいけど）それ以上にどんどんファンの治安が悪くなっててあり得ん。社長の一件で色々あってタレントも色々大変だと思うのに、ファンのせいでタレントがさらに傷付くなんてあってはならないことだと思う。上から目線みたいだけど、ファンが推しの頑張りを認めてさらに上に行けるように応援して、間違いを起こしたら離れてもいいと思うけど、静かに見守ることがファンの役目だと思う。それなのに自分のファンがそんなことをしたなんて考えたら本業であるステージに立つことすらも怖くなってしまう。推しが一番さいっこうに輝けるステージを汚したら駄目だよ… 推しがファンに怒るなんてこともあってはならないのに、私の推しは最近ファンに怒ってばかりな気がするよ、でもそうさせてるのは一部の✗✗みたいなファン。推しの結婚でも熱愛でも文句言って。いくらリアコでもファンなんだから推しの幸せを邪魔することだけはあってはならないよ。（ネットに書かずに一人で文句いう分には問題ないよね🫣）心から応援できなくてもいいの。邪魔だけはしないで。私の推しがアイドルを嫌いにならないように、心から楽しんでステージに登れるようにファンは本当に推しのことを一人の人間として愛して欲しい。（どの立場で言ってんねん！って感じだけど）取り敢えず推しの結婚を祝って寝よ！おやすみなさい🫡

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実家から預かってるカブトムシ。チビに見せるためだけ目的だったぽくて、なんか土が汚れてきたから、自費で総入れ替え。今まで出てこなかったオスがめっちゃ木にかじりついている。見てて飽きないけど、ひたすら時間だけが過ぎていく。はよ、回収しに来て〜。愛着湧きすぎて来年飼いたくなる。

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ルールを破ってしまってた。それをさっき先輩に言われた言葉で気づいた。責められてるように感じたし、1つのミスで落ち込み次頑張ろうってならず先が見えなくなってる。どうしたらいいんだろうか…居なくなると楽なのかなとも思ってきた。

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50歳会社員。月の労働時間350〜400時間。これまでもブラックな働き方を気力と気力と気力で持ち堪えてきたものの、実質残業時間200時間ぐらいが半年間続き、今初めて限界を感じています。仕事にやりがいはあるし、50歳の父の家族内での役割は、もちろん力の限り働くこと。50歳の父親の皆さんの多くは、「全力で頑張る」以外の選択肢など無い！と考えるのではないでしょうか。そんな人、少なくはない、というか、多いと思うんです。『諦めたらそこで試合終了』が合言葉、諦めないことしか取り柄の無い50歳会社員は、自らの凝り固まった考え方で、自らを苦しい方向に追い込んでいる気がします。少しでも、心をラクに持ちたいものですが。。。

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初めて昼間に涙が出た。静かに涙が出るなんて初めてだったから自分でもびっくり。なんか、大変だったみたい。でも、大丈夫。私は私に負けない。後悔しないはできないと思うけど、がんばったんだ、とか、やってきて良かった、って胸張れることする。それだけ。

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リビングに一匹だけいたコバエ？しつこく纏わりついてくるので困った末に誘導して外出て振り払って駆け足で戻ってみた。 ……多分もういない。少なくともリビングにはいない。もし残ってたら寝室も狙われるのかしら…そうでないことを祈る。そして。その様子は何も知らない人が見たらヤヴァイ人。夜中に外出てきてブンブン振り払う動きして突然駆け足で家のなか戻るんだから。小さなウザイ虫なんて誰も離れたところから見えないんだから。 …お願い誰も見てなかったよネ🫣

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なんか人生における選択とかを「どこで間違えたんだろう」じゃなくて、「どこか間違えた？」って気になった。間違いだとはほぼほぼ思っていない（特に人間関係や恋愛関係（恋愛経験なし））んだけど、どっか間違えてたよーなら教えて欲しい後悔しないからさ。

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日もご飯が食べれて感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます！感謝します！愛しています❤️

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理由がないのにずっと病んでる。

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頼り方がわからないどうやって他の人に話しかけたらいいのかも分からないし、どうLINEとかメッセージしたらいいのか分からない何とか見よう見まねで昔より人と話せるようにはなったけど、未だに人が怖いんで、多分怖がって攻撃姿勢になってるから、相手からも怖がられやすいんだよな、と自己分析