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仕事と引っ越しと地震とペットのこといろいろ考えてたらボーッとして身体と頭動かなくなってつらい
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部活引退して部活行くっていう習慣がなくなったからなんのために生きてるのかわかんない。大会の日リスカばれたかもしれないきつい
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2年ぐらい前に祖母が勝手にお祓いしてきてその内容が強迫性障害が治りますようにだったんだけど診断もされてないし確かに当てはまること多いけど勝手にやめて、それ以外でも違う問題が発症しるし寧ろ悪化してる。
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自分まじちょろすぎるw
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え、もう4時なの? どんどん活動時間狂ってきてる
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見て貰えるように努力すらしてこなかった癖に被害者面して涙流すの、もう辞めたら?
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1回でも死にたいって思うと次からは簡単に死にたいって思えるようになっちゃうから地獄。環境だとか人間関係だとかは恵まれてる方なのかもしれないけれど自分のこと可哀想って哀れみながら生きないと自己嫌悪で頭おかしくなる。
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なぜこんなに眠れないのか…。
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眠れないなら寝なければ良い!! 変な時間に寝てしまうなら寝なければ良い! 限界になったらODして寝れば良い!! うん!!!!私天才!!!!!
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精神病家系で人間関係も苦手な家系の生まれだからこんな自分でも仕方ないか、父親の二の舞か、いや、それ以下の自分だ。まさに負の連鎖。人も自分も許せないと人生破滅しかないよ。
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食欲ヤバすぎひん?!?!もう明日のご飯のこと考えてるんやけど😇しかもお腹鳴っとるしw
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歯ぎしりうっさいんやってあたし 迷惑かからんように寝静まるまで眠ってないんだけど、死んだ方がマシってぐらい気が滅入ってしょーがない
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笑えないより、笑いたくない 今の鬱々した気持ちにふさわしくね
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寝れない早く寝たいのに
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あたし、何でか、誰かが傷ついて、抱えて、誰かに支えられながら生きるみたいな作品が大好きなんだけど、 なんで好きなのかがやっと分かった あたしの代わりに泣いてくれる主人公を求めてただけだった
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何のために生きてるかわからない、わからない ご先祖様、一緒に空へ連れてって欲しい
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いいな〜って人を羨ましがるだけで 自分はなんも努力してない。ダッサ。
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泣きたいなーっておもう。眠れない夜がさびしいなら、明日が始まることが怖いなら、たくさんたくさん泣けばいいのに。 泣き疲れたら、眠れるはずなのに。 泣けなくなったのはいつからだっけ
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身近に死にたい人間なんて幾らでも居るよ
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最近になってようやく親に愛されてないってわかった。父親離婚していないし小さい頃はお母さんしか私を愛してくれる人いないって思ってなんだけどな,結局私は誰にも愛されていなかったのか。何のために産んだだよ。
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