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自由

めっちゃ気になっちゃったので、呟きます。「貴方のこの配信は、誹謗中傷を起こしてる配信なんですよ？いい加減にしてくれません？◯◯って言ってるのに〇〇は〜」←これは誹謗中傷ではないのか…？誹謗中傷を辞めさせるために、誹謗中傷するのか…？それは、ん？えぇ？どうなんだ…？負のループか…？それともこれは誹謗中傷ではない…？そもそもそんなに気に入らないのであれば、他の人にこの配信者は迷惑をかけている！と思うのであれば、運営に通報すればいいのでは…？わざわざこれを書くためだけに新しくアカウントを作って…ってだるくないか…？えぇ、？見えちゃうんだよ…？どれだけ前にアカウントを作成したか。1時間前に登録で↑のコメしてたらさ、見た人も、えぇ？ってなる人、いるくないか…？それとも、そのコメントに賛同してくれる人を集めて、コメントが配信者の目に留まるようにしたいのか…？え、でもそれって、運営に報告した方が確実じゃないか…？違うのか…？僕が間違ってるのか…？もう分からんぞ…。

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…全然眠くならない。分かってたけどさ。こうやって、眠くならないのを感じると、あー。薬ないと満足した時間に寝れもしないし、ちゃんとした睡眠もできないのか、って。薬を飲んだとしても、満足のいく睡眠って、なかなか難しい。なんなんだよ。まったく。

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最近他人に対して、"嫌いではないんだけど、好きにもなれない"って思うことが増えたでも、周りは深い関わりを求めてくる(人にもよるけど)　だから人付き合いがしんどいのかな無理して一緒にいたり笑ったりしようとするから、逆にそうしてないと気を遣わせてしまうから、相手に合わせてしまうそのせいで、自分の心がどんどんすり減っていくもっとドライで気楽な関係の方が私にとってはいいんだけど、それを受け入れてもらえる自信がないから、0か100かになってしまう

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もしもの私は、今どこで何をしていたのだろう。

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今日は2時にお布団入ってあくびもしてる。寝れるはず。寝たい。と思いながらスマホを触ってしまっている現在です。まぁ4時にはならないだろ…フラグになりませんように。笑

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今更ながら、体力や気力の温存の為の調節って難しいと感じた。

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本当にUsagi3さんの｢素敵な世界｣とdongdangさんの｢死ぬにはいい日だった｣歌みた、ツナ。さんの｢君がいない世界で｣、はるな。さんの｢生きたくないし死にたくない｣、rinriさんの｢待ってて、彼岸で｣を全国の生命体に聴いてほしい。

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基本情報落ちた…自分にアルゴリズムは無理だ…。年明けに科目B受け直さないといけないけどひとまずこれで読書の時間がとれる。資格勉強は読書タイムを削らないとできないからほんとQOL下がってよくない。

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今日ライブ行ってて全然勉強出来なかった😭 でも、ライブ最高だった😭

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とりあいず鬱とにかく全部が上手くいかない何を考えればいいかも何を行動すればいいかちゃんと落ち着いて相手に伝えないことを言っても相手からはしんどいって言われてなにも求めてる言葉が来ない。理想が高いのか分からないけど前はしっかりできて伝えてくれたのに何も返ってこない。何を私は求めればいいの？ってずっと続くから他人の幸せとかも羨ましいとかで見てきた相手との、見比べてどんどん自分が鬱になってくしかもリスカとかも自分がいたいことはしちゃダメ、したらもう愛想なくなっちゃいそうって言われてどうして寄り添ってくれないんだろうって何回も思うし私はあなただけにトラウマのものとか怖いものとか沢山言ってるのにどうして少しも気にかけてくれないの。何回も何回もこう思うからずっとしんどいし自分のいまの時期に余裕ないのは分かるし頑張って欲しいけど少しは私のことを思って寄り添って欲しい。些細なことでも不安になるしいつだって死にたくなるから。ちゃんと私を見て。浮気しないで。何も隠さないで。しんどくならないで。死にたいとか言っても静かに寄り添って。

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○○がいてくれなかったらダメだったとか結婚したいとか大好きとか、本当は全然そんなことなくて他の人と生涯を遂げるしもっと好きな人もいるし私がいなくても普通に貴方は乗り越えてたよと考えてしまい、そんな考え方はダメだと思って自分を責めもする

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お母さんにやる気がないと言ったいつまでもそんなんで切り替えろと言われた切り替えられていたら苦労してないこれは私の怠け？怠けだよねでもなぜか逃げてしまうんだよ楽しい方に最悪だよねわかってもらえないってこんなにつらいんだと思えるよ

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#miroro

寝なきゃってわかってるのに、なんか寝るって怖いなって気持ちがぼんやりあって、だらっと何時間も過ごしちゃう、。でも、今日はこれが書き終わったら、ちゃんと歯磨きして、お布団に行くよ。おやすみなさい

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ビーリアルとかインスタとか受験終わったのかなって人は楽しそうな投稿、まだって人は勉強中って感じの投稿私は何もしてないただ携帯を見るだけしにたいきえたいしにたいきえたいしにたくはないか消えたいんだなあぁ真夜中に散歩とか楽しいだろうな海とか夜明けまで見てたいとか思う

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番組の次の放送は年明けになりますこれが苦しい年末スペシャルとかも苦しいもう年越しが苦しいでも年越しは特別だからオールで勉強しようかなとか意味わかんないこと考えてる人です

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pmsならたちわるすぎおなかいたいし足痛いしこれきっとすぐに寝れないよ熟睡できなくて明日昼寝しまくって結局勉強できないんだそうなんだなきっといつもわたしのよそうをこえてくるわるいほうにもうきえたいきえたい今外に出て裸足で走ったら楽しいかなとか思っちゃうちなみに半袖半ズボンに薄い上着1枚そのまま凍え死ねばいいかなそのままどっかにつれられて受験シーズン終わっても幽閉され続ければいいかな受験したくないな大学生にはなりたいだったら勉強しろよなって話でもしてないんだよなむしろ動画とか二次創作の小説とかずっと笑いながら観てるよそれでハッと気づいて悲しくなって涙目になって一人なら泣くよなんだよにんげんしっかくすぎゆきえたい

自由

5ページできたよでもそれだけね一旦歴史やめたほうがいい？でも全然終わってない室町だよ？ヤバすぎだよなわたしはぁ英単語も覚えきれてない英文読めない国語はまあまぁできるけどには全然抜けないなんでこんなに集中力なくなっちゃったの〜😭😭😭😭😭 昔は集中できてたよ数ヶ月前の話いや2週間前までのはなしかなわたししねきえろサボりな私だけ消えろもう時間だから寝るしかない頭に入らないやっぱり外で勉強すべき？でもお金ないよ… 図書館も近くにないどうしよう………

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集中力が全然ないよ〜😭😭😭😭😭 本当に浪人または引きこもりになるぞそうなったら死んでやろうかな

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きえたいもじすうしね

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『ありのままの自分を愛する。』ある人から『ありのままの自分とは？』と尋ねられたことがありました。僕の言う＜ありのまま＞とは、＜これ以上でもこれ以下でもないそのままの自分＞だと思いました。ありのままの自分で人も自分も愛せますように。