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泣いたら親に殴られるから今までずっと堪えてたら、泣かないといけないところで泣けなくなっちゃった
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お父さんが家族に当たり散らかしてる...なんか嫌なことでもあったんか???私にはそのターゲットならなかったからセーフだったけど、家の雰囲気めっちゃ悪い。普段お母さんとかがため息つくと家の雰囲気悪くなるからやめろとか言うけど、こういうときが1番雰囲気悪くなるんだよなぁ
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5歳の娘、約束ごとを守れなかったので、私がだいぶ強めに怒り、その後パパが諭す感じで会話していた。 普段、娘は「ママー!ママー!〇〇やって!!」とか、文句は簡単に言えるタイプ。 今回、パパと「これからは約束守る」と決めてきて、いざ私に方針を話そうとしても、「ママー」という声かけすらできず、モジモジ。 結局、話は進まないし、イライラだったので私は勝手に1人でお風呂に入り、歯磨きしてると「ママはお風呂入らないの?」「(それは言えるんかい!)もう、1人で入ったけど」というと、娘大泣き… はぁ…今後大丈夫なのか、これで。
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ある番組の写真を投稿するコーナーに今週選ばれた…✨ もちろん写真は私にとって大切なフラのメンバー🌺いろんな感謝の思いを「ここに届けっっっっっっ!」って思って2回送ったら採用🥹 今年の運使い果たしたか????💦ちょっと怖いけど…芸能人に感謝の思いを読んでくれるのに感無量…とにかく嬉しい!!!! ちょっと最近ネガティブだったから明日から頑張れそう🙂↕️
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いろいろ心ぐちゃぐちゃだけどとりあえず明日のコンクールがんばる
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ぺこぱ「時を戻そう︎」 わたし「時を戻してくださいお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願い」
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あーーーーさいあくさいあくさいあく
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今お父さんと3個上のお兄ちゃんが将来何になりたいかとか話してるんだけど、私にも刺さりまくってる... 将来何になりたいかとかなんにも分からないし、自分なんかに出来ることがあるのかどうかすら微妙ですごく不安だ😭
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人が犯した罪で私は傷ついたのに、 人は「そんなこと位で(何を傷ついてるの)」と勝手に判断して言われて、また傷つく。 私自身、「その位で」の積み重ねで(やせ)我慢が習慣化して、それがやがて自分の感情すら分からなくなる、言いたいことがあるのに言い出せない、メンタル不調そして自分を見失う結果に陥ってしまったんだからね。
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何この気持ち 家降りたくない なんなん 誰も信じられへん もう嫌 死にたい 帰りたい いえおるっ
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人としておかしい、レベルが低いって言われることが過去何度かあったけど逆に人として正しいってなんだろうな。そんなこと言われたら、もうどうしようもなくなってしまうんですが。私が低いなら、その他大勢は人として正しいんだろうけど、正しくないレベルの低い私はもう死ぬしかないのではないでしょうかね。
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しんどいなぁ、、、モヤモヤする
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どーもー。どうも、お願いしますー。 あ、ありがとうございますー。ねっ、 今『学歴』をいただきましたけどもね、 ありがとうございますー、こんなん なんぼあっても良いですからねー、、、、 贅沢な悩みと思われるかもしれませんが、 そんなこともなかったなって。 社交性・コミュ力・決断力・実行力、、、 この辺の能力が低すぎるので、高学歴も むしろ足枷のように感じてしまう。。 無駄な勉強をしすぎたせいで、歳だけとって、 人としての魅力もないまま、 仕事でも成果を出せず、 孤独に生きていくのだろうか。。 社会人1年目、今後の人生の不安。
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間違えなかったかもしれないし間違えたとしてもひとりで怒られることはなかったし、共同作業できたかもしれないし、一石二鳥だったのにどっちも失いました、別に二兎追ってないのに一兎も得ずな結果になりました
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「あたしンち」みたいな家族がよかったなぁ。なんのかんの言っても家族が仲いいもんね。
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現実逃避しすぎ… 引越しのこと、短期バイトのこと、入社までのこと全部から3日逃げてる。
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最近ほんとストレス溜まってるなぁって思うけど吐き出す先がなくて、発散もできなくてまずいなって思う 急に涙ぐって出そうになるけど人前で泣くとか苦手だから中々できないし、そもそも「この人にだったら話せるな」って相手がいない なんか最近ひたすら辛い 仕事もしんどい、休みも1日しかないうえにいつも家族との用事で1日終わる 別に家族が嫌いなわけじゃないけど、家族での用事で出かける時って絶対うちがお金出すし、うちだって社会人とはいえまだ1年目でお金ないし、一人暮らしするために家電とか買いたいからお金貯めたいのに、、って思っちゃうからせっかく出かけててもどこかでモヤモヤしてる 家帰るのもいつも20:00とかになるから、そこから家でゆっくりとかっていうよりかは明日に備えてお風呂入って洗濯回してって感じで終わっちゃう うちのプライベート時間ってどこにあるんだろう 性格的に家でゆっくりひとり時間がないとしんどいのに、もうずっとなくてストレス感じてるって自覚が乏しいうちでもそろそろ溜まってきてるって自覚できるところまできてるよ ほんと涙出そうだけど泣けない めんどくさい性格してるわ
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さいごにやらかしちゃって怒られて泣いて帰ってるところ、電車も遅延してるし
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今年も友達のお誕生日をお祝いする事が出来ました。 年齢を重ねていくことは、価値観によっては嬉しくないことかもと私は考えてるので、誕生日は特別な日だから好きな事して過ごしてね、という感じでおめでとうとは言わないようにしてます。 、、、いやどんなこだわり?笑 めんどくさ〜じぶん!と思っちゃいました笑
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兄が母のお金を毎月8万も使うこと(絆という名の借金)(食費や光熱費、家賃とか諸々とは別に娯楽で)が原因なんだけれども、 それで母が、お金ないから働く時間延ばさないとかな〜とかゆってると、 バイトも何もしてない実家に居候してる私の肩身が狭いじゃないの。 私はむしろ前よりもお金使ってないし、 兄が使いすぎるのをやめればいいだけであって、私が今よりもっと節約しなきゃいけないってわけではない。 バイトしなきゃとか、働かなきゃとか思わされるけど、それは働くということができる体調、体力、気力、コンディションになったらすればいいことであるし、無理のない範囲でやればいい。 改めるべき人が改めればいいだけであって、代わりに犠牲にならなくていい。 って頭では分かってても、何もしてないという事実を突きつけられて、最近自分のペース、できることをしてこ〜と、改めて思い直せたばかりだったのに、揺さぶりが来たので、記しておくことにした。 私は私のペースでいい。 とゆうか、そうしかできないのだけれども。 惑わされなくていい。 🍀🌈✨🌸🧚♂🫧🧙🪄 絵文字で気分あげときます🌱
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