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予定がいっぱいなので、しんどい。余裕がないとそわそわしてしまって、苦しい

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今日はヒトカラに行こうかと考え中嵐歌いたい！

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色々調べてたらゴッホ展も同じタイミングで開催されるみたい。美術館巡りも楽しそうだなぁ。ゴッホ展は前売り券普通に販売してるみたいだし、フェルメール展が当たったら両方行きたいな☺️

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職場の机に、たまっている今日やるべき書類を見て…。うんざりしながらも…やらなきゃってモチベーションを上げている私。 …とりあえず…☕でも飲んでからにしようかな❇️

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誰かと添い寝しながら寝たいさみしい 1人になりたくない

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もの落とした時に拾ってくれようとした人に暴言吐くやつってなんなの？｢え、何？キモっ｣だってさ笑そうやって恩(親切)を仇で返すやつなんざもう誰も助けねぇよ人が何しようとしてるのかなんて前後の状況と想像力を働かせれば分かるもんでしょうに

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今まで職場に対して悩みを抱えていて、かなりストレスだったはずなのに、なぜか急になにも思わなくなってしまった…。行きたくないとも、思わない。かなり無の感情。どうしたんだろう自分？

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死にたくないけど自殺未遂したい

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死にたい生きてる意味がわからないなんで生きてるんだろうこんな自分が社会に出て仕事して、迷惑にしかならないと思うから、学生の今のうちに死んだ方がいいんじゃないかなって思うたくさん死に方調べたけど、どれも怖い死ぬ勇気もない自分が大嫌い。自分が生きてると他の人が嫌に決まってるのに優しくしてくれてる人は全員内心私のことを嫌ってると思ってしまう、それも嫌自分のことが嫌いすぎて、涙が止まらなくてどうしたらいいのかもう分からないです生まれてごめんなさい

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誰かにぎゅっと抱きしめてもらって優しい言葉をかけてもらいたい…そして安心して心穏やかになって普通を取り戻したい

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ヤバいトモコレ楽しいやめられないとまらないかっぱえびせんなんだけど死にそういい加減寝ますおやすみなさい

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もう限界だって分かってるのに、違う環境に動けない自分。しんどくて辛くて苦しい上に情けないなって思う。

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待って 3週間前に研修で、2週間前にコロナで休んで、先週やっと復帰できたのに今週ばあちゃん亡くなって葬式で休まないといけなくなったんだけど。で、来週研修でまた休み。さすがに休みすぎだろ。私に仕事させてくれよ。

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息するのも辛い、外に出たくない、誰にも会いたくない、全部ただの怠けなんだよな、辛い人はもっといるから私はもっと頑張らないといけない。

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自己肯定感下げる人なのに、会ってると満たされるからまた会ってしまう。下がるってわかっているんだけど。ずっともやもやする。会わなければいいって思うんだけど、誘われたら断れない。会いたい自分もいて、怖い。

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周りからの期待の目とは裏腹に自分の無能さに絶望する日々。それでも周りには元気に振る舞う。あーーーーしんどーい

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結局こんなメンタル弱弱の自分はどこへ行っても中途半端な活躍しかできないんだと思う。成果に結びつかないただの真面目なバカ。

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何が辛いか分からないけど辛い、何が不安か分からないけどとにかく不安、本当に苦しいのかすら分からなくなってきてます、私だけなのかと思うんですが、共感できる方居ませんか

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すごく信頼していた人にある意味裏切られてしんどい

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家にいるとスマホばっかり触っちゃう、でも、何も更新されてないから何しようってなるやること増やした方がいいのかな、ぼーっとする時間を作るべきなのかな