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年末になると得体の知れない不安というか、ザワザワするような恐怖のような気持ちが湧き出てくるのはなんなんだろうか

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他人から褒められる度に同じかそれ以上自分を否定するので、冬、学校も無いくせに心が休まらない年の瀬むしろ求めているのは軽度から重度のスキンシップで、でも叶えられなくて辛い多少のストレスが無いと人間は生きていけないというのは本当なんだと思う

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仕事はともかく家の中でしなきゃいけないこと多すぎて休めない。ご飯作らないといけないし掃除も洗濯も……出来てたことがこんなに難しいって感じるの苦しい

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ドクターストップかけられた。心身ともに限界だった。移動中も涙止まらなくて、落ち着いたかと思ったらまた出てきて医師と話してる時も涙止まらなくて。壊れていくってこんな感じなんだな、って。

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あと1日仕事を頑張れば休みあと1日仕事を頑張れば休みあと1日仕事を頑張れば休み …同志たちよ、頑張ろう

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コミュニケーションも仕事も何もかも噛み合わなくて恥ずかしいしもうやだ。自分キモい。もうやだーーー

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年の瀬にメンブレしたくないのになんかしんどいのきちゃった。もうやだ。完成してるコミュニティに入るのマジで苦手。あと女の人と仲良くできない無理。

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しんどい、泣きそうなんかもう胸が苦しい

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なにもかも疲れたもう楽になりたい

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大型連休、休めるのは嬉しいけど帰省の話題が増えるのがどうしてもつらい。帰りたい実家がある事、帰省が楽しみだと思える話を聞くのがしんどい。私は嫌いな実家に帰らずに済むからまだマシなんだろうけど、帰りたい実家が欲しかったし、帰らないのは親不孝みたいに言われるのが嫌すぎる。

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希死念慮がすごい強いわけじゃないけど最近あんまり調子良くない！これといった原因があるわけじゃなく、なんかずっとしんどい気持ちが続いてる〜

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どこにも行くところない。消えたい。許されたい。

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いますぐくびをかききってしにたい

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寒いからかねぇ？人肌が恋しい。彼氏ほしー😭

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無印の糠床買った〜！やってみたかったんだ！糠漬けを！明日の仕事終わってから買い物行ってくるよ。

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今日は重めの無気力タイム入ってしまったもう病気？病気になりたいとか思う私は愚かで最適なやつです誰かころしてください

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親の前で泣けたらどんなに楽だったんだろう

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帰省なんかしたくない帰りたい実家があれば、私だって帰ってるよいい親子関係の人にはわからないだろうけど

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虐幸のくるちゃん読んでたらメンタルにきた…。 100％あんな感じではないけど所々聞き覚えのあるセリフとかシチュエーションがあってなかなかキツい…。ありゃ元気な時に読んでも気落ちするわ。

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姉に濡れ衣きせられた。親も私が悪くないって言ってんのに非を認めない。そんな奴が教育社やってんのがちきしょい。でもここで私がブチ切れても私が悪いって最終的にはそうなるいつもの流れ…だから今日も我慢。我慢強いとこが私の唯一の長所だもん。