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心療内科行って親にバレなければいいな。
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今はお盆休みで仕事がないから、心が比較的落ち着いてる。このタイミングで心療内科行って、ちゃんといつものしんどさ話せるかなぁ。
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明日初めて心療内科行く。緊張する。不安。 だって結局自分でコントロールできず情けないってわかってるから。みんなもっと苦しんで病院行くだろうから、怒られそうだなぁ。。
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朝起きられなくて泣いちゃうのよわよわで笑うしかない。朝起きられる前提で予定立てちゃうせいで「1時間も長く寝ちゃった最悪」って 余計に1日無駄にした感半端ない友達はみんな朝早く起きて頑張ってるのに私全然頑張れてない
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よし!早寝早起き頑張るぞ!涼しい早朝から散歩いこう!
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明日5時くらいにコンビニに散歩行こうかなと思ったら夜中から雨みたい…🥲
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誰か話そ さびしい んんー
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明日早めの退勤でお出かけしたいしメイクもしたいしやる気いっぱいなんだけど、謎の不安にもかられている。 とりあえず風呂めんどくさい。
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3日でアルバイト辞めたとか2週間でアルバイト辞めたとか、理由がなんであれクズだよね社会のゴミだな私
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他の人と会話する余裕があっても、私の話はちょっと待ってとさえぎられ、その後忘れ去られる。星をみる余裕があってもLINEは業務連絡みたいなものしかないの。え、この状況ってなんの。
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ずっと前からなんだけどさぁ〜 毎日、寝ている間、泣いて眠っている事が、 とても、多いみた〜い。 いつも、泣いた跡が着いているから、 毎日、起きたら、気づくんだけどね…😅 なんだろ〜うね?笑笑 最近、全くストレスを、感じなくなって、 自分でも、精神的にも、調子が良くて、 生き生きしているんだけど、でも、身体の 調子が良くなくて、どうすればいいのか、 分からなくなってるんだよね〜 色々、本当は心の中で、 想っちゃう事はあるんだよね〜😊 本当の事が誰にも言えなくて、正直…辛いし、大丈夫じゃないのに、大丈夫なふりをした。 無理して、頑張り続けて、身体を壊して、 会社にも、家族にも、迷惑かけちゃって、 申し訳なくて、何故か…その場から、 逃げたくなってしまった。 最近…休憩を一杯摂るようなって、仕事するのも、疲れてきちゃって、休みたくなった。 ごめん…ごめん…ごめん…🙇♀️😢
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どう考えても私の方が家で普段虐げられてるのに、立場が逆転した時私が悪い、お前は酷いやつだてなる。正当なこと言ったって私が悪い。この家で味方なんて居ない。誰も助けてなんてくれない。今ならドラマや映画、アニメで見る悪役に同感できる。今まで虐げられたから腹いせする。してないけど。したくなる気持ち、分かってしまう。何をどう考えても私悪いことして無いのに私が悪いんだて下向いちゃう
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今日!もやしを!1袋10円で8袋も買えた!!! 超超超値引き!値札シールがあった袋全部買ってきた!やったーーーっっっ声出そうになったできゃーーーー!って🥲3日から4日の食事を80円にできるなんて…最高!もちろんもやしだけで頑張ります。折り返し地点!痩せてないけど!ストレッチ増やしてる!頑張る!
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周りにどう支えてもらいたいかも分からへん
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また突然不安な気持ちになってきた、落ち着いて落ち着いて〜✋
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明日遊びに行く約束してるけど、バイトやっと三連休やし休みたいところではある。なんなら死にたいぐらい。ほんまにしんどい、パパがあんなんなったの受け入れたくないし、受け入れようともしてない。受け入れようときても涙出てきて病むだけやし、普通にしんどい。 仕事で患者さんと話してると自分のパパも同じぐらい回復して、不穏あっても、拘束されててもいいから頑張って目覚まして、私たちの顔みて意思表示できるぐらいに回復して欲しい。 けどそんな思いも見込めず、ずっと平行線上、、ママはもう無理とか言うて平行線上やなって感じやけど、私は何パーセントでも待ってるから帰ってきて欲しいし、またパパと一緒にもなちゃんの散歩行きたい。しんどいよー、早く帰ってきてー、、、どうやったら帰ってきてくれるの? 私の命ぐらいあげるよ、早く帰ってきてー、パパの帰りをみんなが待ってる。早く!頑張って!元気になってから、帰ってきて。 しんどいよ
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社会の***である私が普通に生きてて、社会とか周りの人から好かれてるパパか仕事中に倒れて、意識なしで生きてるのなんでなん? 普通に逆やし、私がそうなりたかった。 そうしたら心配してもらえるし、気にかけてもらえるし、私の存在価値がわかるやん、 実際人生そんな簡単に行くわけじゃないけど、パパが倒れて私がこんなにピンピン生きてるのは嫌すぎる。 社会貢献できひんし、ママからお金貰わないと遊びに行けへんし周りから支援してもらわないと生きてられへん私が生きてる理由なんてない
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私は幸せになってはいけないと自分に言い聞かせて生きています。 両親が離婚して祖父母に引き取っていただき育てていただいた。 祖父母は私の幸せを願うがその思いとは裏腹に何事も私に頼るものだから、死ぬまで面倒見るよ親孝行としてってのが私の口癖。 今私は社会人として収入も得ているし生活はできるが一人暮らしなど到底出来ない、なぜなら祖父母のいる家のことをしなければならないからだ。 見捨てると言い方は悪いがそうするべきだと周囲からも言われる。祖父母もそう言う。その割に居なくなったら困っちゃうねなんて言われるものだからどうにもできない。 どうせならさっさと私が死にたい。
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何もないのにふとした瞬間に動悸がひどくなってるのも嫌。苦しい。生きてる自分自身がストレスだなんて、わたしの人生終わってて草
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何に対しても億劫で憂鬱な日が1週間続いちゃったりする生理前、大嫌い。しんどいもん。身体はどこも痛くないのにな。精神的に最悪。今がそれ。ため息すら出ない無気力モード。
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