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集合写真の顔、中学の卒アルまんまで死にたくなった あんだけメイク時間かけてんのに どう足掻いてもあの顔のままなんだ 死にたい
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友人関係は狭く深くって思ってたけどいつの間にか浅い関係の人しか居なくなったように感じる。 一緒にいるけど遊びに行く間柄ではないとか
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これだから写真も旅行も嫌いなんだ 気づかなければ幸せなままでいれるのに現実に引き戻すから
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ここで言ってる事、ただの同僚とか、 「私、平凡で幸せです!」みたいな人には引かれそうで言えないんだよね。 引かなかったとしても、お互いに共感できなくて気まずくなっちゃうよ…そんなの。 女は共感の生き物だから相槌だけ打ってくれる人が一番相手に良い!とかどっかで見たけど(雑) 私はそんな聞いてるか、聞いてないか分からん人は嫌だわ。 ちゃんと喋れる口ついてるのに、ムダな時間過ごした気さえする…。 父と母の会話を見ていてよく思う。 あまりにもつまらないから、私が巻き込まれて母の相手にされる。 あんなにも私には生意気だと言って話聞いてくれなかった母が、兄弟喧嘩の濡れ衣は全て私に着せてくる母でさえ私を頼る。 それぐらい、つまらない事。 返事がいらなかったら、AIとか、ぬいぐるみでも良かった。 相槌だけで良いなんて、誰がいつの時期にとった統計なんだろう?
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なんで母はこんなにも精神病のこと、理解してくれなくて私を追い詰めるの…一人っ子ってやだ
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集合写真の自分の顔が醜すぎて泣いてる 本当に酷い こんな顔晒して歩いてたの?キモすぎる 少しでも調子に乗ってた私を消してくれ 辛すぎる
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もういてもいなくても変わんないよね?死んでもいいよね?
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ここ最近毎日昼ぐらいに起きててきとーにおかしとか食べてダラダラ携帯いじったりゲームしたりして過ごして夜ご飯食べて寝る生活送ってる 社不の極みだね
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自分の失敗に自分が傷つく
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なんで人と合わなきゃ、社不とか、鬱になるとか言われなきゃならないんだろう? 喋るの好きな人がいるなら、当然逆の黙っていた方が落ち着く人間だっている。 本当に多様性の意味わかってる社会? なんで人に会わなきゃいけないんだろう? なんで外でないと不健康だと思われるんだろう? 私だって家族しかいなくて、庭が広ければ自宅圏内なら散歩はする。 でなくても、筋トレは出来る。 どうしてわざわざ本音も言えないのに? 外で人と話さなきゃならないのか? 必ず1人は苦手な人がいるかも知れない、結局同調圧力流されたり、目立つ事は悪なのに? 結局は譲り合いというやつだ。 きっとマイノリティな私の本音は嫌われるから言えたものではない。 悪気がなくとも、少数派はいつだって奇異の目で引かれ黙るしかなくなる…。 私にとって譲り合いはいつも、我慢と妥協だ。 優しさは周りが決めてつけるもので、名乗るものじゃない不確かなもの。 今日もソレっぽい事を言って、よく聞くフレーズを言うしかなかった。 多様性? どこが変わったんだろう?
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すごく すごく ごめんなさい
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呟く 呟く 言葉が思いつかないほど 傷ついた、 劣等感 どれだけ落ち込んでも助けてくれる人なんていないから 自分のせいだから。
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言葉を引きずり出して相手に投げつけるって、本当に初対面のまったく知らない人か、この人は何を言っても離れていかないっていう確固たる自信がある人としかできないからさぁ ストレス発散っていう単語自体をきっとあまり使わないし、だからこそそういう機会があったらとても救われるんだと思うけど、性格悪いなーって自己嫌悪に走ってまたストレスたまるんだろうし ストレスって何かもよくわかってないんだけど 生きるの向いてないな、ほんとに
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すごくすごく恋愛に憧れてて、自分の行きたい所とか好きな人と行けたら幸せなのかなとか考えるけど、まず何をもって好きな人と定義できるのか、こんな自分になんか恋人なんかできるわけないし、少子高齢化にも役立てる自信が無いのでもう諦めた方が早いのかなと考えたり。 つい最近、本当にただの友達だと思っていた男子にキスを迫られて、あぁ私本当にそういう事出来ないんだなって思っちゃった。相手が恋愛的に好きな人ではないから拒絶してしまったのか、もし好きな人だったら出来るのだろうか。薄々相手にそういう気持ちが、キス以上の行為に積極的な気持ちがあるのに気が付いていたから避けてしまうのかな。 そういえば、本当の最低だったと自覚してるけど、小学生とか中学生の頃は断るのがめんどいとかで告られて恋愛的に好きでも無い相手と付き合っては振られてを繰り返してたけど、高校生になってからは告ってくる相手に接触意欲があるのに自然と気付いたのか、断れるようになった。それだけでも進歩なのかな。大学生になったら変わるのかな。恋愛出来るかな。
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何も言えなくてごめんね 相談出来なくてごめんね 思い出せなくてごめんね
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もう誰も信じられない
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誰かと話す度に自分が相手を傷つけてるんじゃないかって思って離れたくなる 人のことを思ってるとかじゃなくて自分がモヤモヤしたくないだけだから本当にやな人間だな私
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しにたいよ ずっとずっと前から
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死にたい気持ちが強まるばっかりで 肝心の勇気がついてこない
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誰も何も聞かないで 何も見ないで 何も知ろうとしないで このまま死なせて欲しい
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