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色々疲れました〜 なかなか上手く生きれませんな
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私が悪いんだからしょうがないと思うようにしてたけど流石にやり過ぎな気がしてきた、今日は我慢せずに一人で怒っとこ
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最近元気で嬉しいって言われたけどそっちがすごい凹んでるからこっちまで凹むわけに行かないんだよね…久々に腕切っちゃったや
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電車の中で電話とかやばいやろ 真横で電話すんなや 前にもおるし
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安定に37.0℃をキープしております！平熱は35.8℃の女なんでめちゃくちゃきついです！現場からは以上です🤒
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今日も仕事なんとか出来た！ 黙々と仕事した 疲れた
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成績悪すぎて卒業出来るか不安になってきたから窓口に相談に行きたいんだけど、何か精神疾患とか持ってるわけでもなくただ怠惰なだけだから行っていいのかわからない でも自分でこれ以上どうしたらいいかもわかんない
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過去、高3の時も2回くらいどこかに行きたくて、別に旅行とかではなく、もうどうでも良くなって何も考えられなくなってただひたすら遠くに行きたくなったっていうことがあったから、この前の深夜徘徊もそれと同じかなって 何でそうなるのかは自分でもわからない
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めっちゃきつい、、 もう苦しみたくないのに。
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保育園チビ預けて一人休み。毎度のことながら罪悪感。明日明後日仕事だから作り置き作ってた。でも普通のワーママさんたちは段取りつけてちゃっちゃとやってるんだろな、、、。さあ、なぐさみ程度のポイ活しよ。
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無才能、無才能、無価値
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家族嫌い。 家族無理、、ほんとに会いたくない、、 嫌いなんだよ、、
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お母さん 最近機嫌が悪いんだよなぁ お兄が家から出ていくのがそんなに引っかかることなのか 冷たいんだよ もううちの人間じゃないんだから、頼らないの！！ 居ないものとして考えな！ ってそんな言い方しなくても良くない？ まだ結婚したわけじゃないのに。 なにか話す事に｢これからは 2人なんだから！｣を強調しなくてもいいじゃん 出ていく方も可哀想だよ
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誰も助けてくれなかった 本人がそう感じてたら、助けようとしてたとしても、それは助けてないになる 助け求めても脳の症状だからどうこうできるものではなくて、1年間もずっと、希死念慮、離人感 伝えても苦しいまんま 体の症状だけ頓服で効果あったけど 体力抜けるのはずっとだった それで今苦しいの嫌なんだけど 何すんの
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就職セミナー、もう参加したくない。 でも、参加しないと個別でメールで呼ぶんだって。 あれは軽く言ってセクハラなんじゃないかって思うぐらい言われて辛かった。 面接練習で先生が「肩傾いてるね」「肩を傾けないようにしましょう」だなんて…病気(脊柱側弯症)で背中が曲がってんのに、治せって言ってるようなものじゃない？無理だよ、成長期の時になっちゃったんだから。成長期が終わった今、治しようがないんだよ。医者にも高校を卒業する頃には来なくていいってコルセットも付けなくていいって言われたんだよ。
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わたしががんばったことはみんなにとってのあたりまえなの？
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見捨てられ不安なのかもしれない 誰かに構っててほしい 誰かと話してたいってなる時が多くて自分でも困ってる でもある時突然誰とも話したくないみたいな時もある この高低差に疲れた
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きもちわるい、全部吐きたい
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すごく"死にたい"が頭にいて、、 リスペリドン飲んだけど、 すっごいイライラする、、
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世界史だって自分の中で1番頑張ったと思ったのに、、、、、
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