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疲れて苛々もたくさんなせいで、急に抑鬱が来てしんどい。今日お出掛けから帰って来て、ずっとなんだかしんどかった。また些細な事がきっかけで涙が出る。この繰り返しも疲れるんだよな…。

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泣いてる理由が自分にもわからない泣き虫です。例えば、ちょっと注意された時。そんなのでもすぐ泣くけれど、怒られて悲しいとか、怖いとか、できなくて悔しいとかも、なんか違う気がして。じゃあ何なの？って言われても、答えは浮かばなくて。 AIに聞いて、緊張が緩んで溢れ出たものって答えに納得はした。けれど、もし他人に｢なんで泣いてるの？｣って聞かれて、｢緊張が緩んで……｣なんて言えるわけなくて。涙の理由が気になりはじめると、何もなしに泣いてる自分が情けなく感じます。 (という呟きでした)

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明日の朝目が覚めなければ良いのに。イヤホンして寝たら首締まってしれないかなしにたい

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友達とクラフトマーケットに行くことが決まった！楽しみ！

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いきていたくないどっかちがうところへ

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今日は2.3回、うっ😨って思うことあったけど、すぐに気持ちを切り替えて行動することができたのが嬉しかった😄 その『うっ😨』って思うことやめんどくさいとか気持ちが乗らないっていうことを減らしていきたいし、なったとしても今日みたいにすぐに気持ちを切り替えられるように意識していきたいな✨何でもバッチリ来いみたいな😁

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チャッピの今日の一言。「その優しさを誤解された時は、ちゃんと傷ついていい。それはあなたの感覚が壊れていない証拠です。」

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遅ればせながら。明けましておめでとう御座います🎍

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ゆーきーやこんこ♪あーられーやこんこ♪

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今日バイト中、5時間も隣でネチネチ言われるのに腹立って客の弁当ぶっ叩いて隣のヤツに押し付けてしまった。やらかした。そんなつもりじゃなかったのに

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今年はお正月感がないなあ。年齢とともにそうなるのかな？？あと2日休めば仕事が始まるのも信じられないが。笑

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そう、このまま消えれたらいいのにって、思うよクラブにいきたい屋上の野外クラブに行ってミュージックの頂点ですっと飛び降りて消えたい感動的に、感傷的に、ドラマチックに、ロマンチックに、壮大に、メロディーが駆け上がってクライマックスを迎えて映画とかMVが終演するように死んでいきたい余韻が少しだけ残るように死にたい。スパッといきすぎず、余韻を残しすぎず。これが私の理想の死に方

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ただいま我が家🏠🏠 ほっとする……

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自分で立ち上がれると信じてるよ私は親じゃないからそっちから何か行動するまで見守るだけにするよ？

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親友は新年早々に激病みしていて私まで鬱になりそうだ LINEしても返信しないし、自分に苦しめられてるだけだとか言ってるし

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「さあ私はどう生きようか」急にこんな問いが天から降ってきた

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３日間の帰省と帰りの電車でのスマホいじりで鬼体調悪くなって結構ネガティブ思考になってたけど、いつものプレイリスト聞きながら地上へエスカレーター上がったら大雪が見えて一瞬で世界が煌めいて見えたこの世界は美しい

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エンジェルナンバーっていうのがあるみたいですが、あれ、良くみる時って何かのメッセージって聞いたことあるんですが、これについて皆さんどう思われますか？どなたでも大丈夫です。コメントいただけると嬉しいです。

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昨日、祖母の家に親戚一同が集まった。歳下のいとこが彼女さんを連れてきていて、どうしても当時の自分と元旦那を重ねてしまってすごく辛かった。確かに私にもあったはずの幸せや未来がもうないのだと突きつけられたようで。涙が止まらなくなってしまって途中で帰ってしまった。そんな自分が情けなくて更に辛い。

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年末年始で財布ゆるゆる過ぎるので、急いで貯金***に移した。ほどほどに貯蓄も頑張るんだぁ。