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お久しぶりに。進展しすぎてるんだけど、来月好きな人の誕生日なの。1泊2日の県外旅行行く事になった；；最初は県内でお出かけだったの。私が頑張って『来月の誕生日は予定入ってますか？』って聞いてないよって返ってきたから、『一緒にお出かけしませんか！』ってちゃんと口で言ったの😭😭日帰りで県外に旅行はしんどいよねーって言ったら『日帰りでも1泊2日でもいいよ』って言われたから誘った🥺あー！私頑張った！！

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業務連絡のためにLINE交換出来ただけでにやにやニマニマしちゃうのって自分でもおかしいって思うんだけどどうなんでしょう会話も1往復しかしてないけどめちゃくちゃ嬉しいのってさすがにやばいよね

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どうやったら嫉妬せずにいられるの

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3日間休んだらまた仕事、、体が持たない、、

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今講義でいじめの話聞いてて、転校のワードで昔中学にいた女子思い出した。近くの中学校から引っ越してきた子で、うちが通ってた塾でも話題になったのね。そしたら、その中学に通ってる男子が｢あー、あいつ？あいつ、いじめに遭っててさ。それで転校したらしい｣って言ってて、それに対してうちの中学の男子が｢なら俺達もいじめようかな｣って言ってたの。いやダメだろと思って、もし転校してきたら男子たちからいじめられないように話しかけてあげたりしようって思ってたの。んで、いざ転校してきてみたら、芸能活動を理由にほぼ不登校&学校行事のみ参加する子で。個人的問題が起きたのは文化祭。うちのクラスはダンス発表をすることになってたのね。んで、みんなでワイワイ話し合って立ち位置決めて、夕方遅くまで一緒に練習して、迎えた本番前日。リハーサルに行ったらその子が来てて、｢明日頑張ろうね！｣って言ったら｢ねえ、お願いがあるんだけどさ｣って返ってきたの。なんだろうと思って聞いたら｢センター譲ってくれない？｣って言ってきて。はあ？前日だよ？ここまでセンターだからと思って張り切って練習して、できない子にも丁寧に教えて、みんなで一緒に頑張ってきた私の気持ちは？無視？と思って。｢いやごめん。もう話し合いで決めちゃったから無理｣って断ったんだけどさ、後ろから担任が｢いいじゃない。譲ってあげなさいよ。それも大人になる練習だよ｣とか言ってきてもう意味分かんなくてさ。んで、迎えた本番。無理やり横に割り込んできて勝手にダブルセンターにされて。無理やりにでもわざと大きく動いてセンターは絶対譲らなかった。けど、どう頑張っても隣にいるのがさ、凄い悔しくて。そんな傷負ったまま高校進学。高校でその子がいじめに遭ってたっていう中学出身の女の子にその子の話聞いてみたの。｢こんな人がいてさ｣って。そしたら、｢あー、やっぱり治らなかったんだね｣って言うから、話聞いてみたのね。その話聞いた子、転校した子と部活が一緒だったらしくて、ある日、文化祭に出す生け花の作品作ったらしいの。そしたら、その話聞いた子が生けた作品が凄く良かったみたいで顧問の先生にめちゃくちゃ褒められたらしいんだよ。そしたら、その後、転校した子がその作品から花何本か盗んで自分の作品に生けたらしいの。その話聞いてさ、そりゃあいじめられるよなぁ(´・ω・｀)と思って。人のもの勝手に盗んで自分を優位に見せようとするの、もしかしたら芸能界ではそれが当たり前でそうでもしないと生き残れないのかもしれないけど、普通の学校でやったら｢なんなんこいつ｣っていじめられるに決まってるじゃん。もちろんいじめるのは良くないにしても、無視されるとか距離置かれるとかそんなんされるのは当たり前じゃね？って思って。だからさ、｢いじめられるやつにも原因がある｣って言葉に凄い反論示してる人とかSNSで見るんだけど、それ見るといつもこれ思い出す。

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仕事の愚痴。 5年目になってだいぶ慣れてきて神経も図太くなってきた。病みそうになると「なんであたしがクヨクヨしてなきゃならないのか」っていらいらしてくるのでだいぶ図太くなったとおもうわ同期は仕事中に携帯ゲームをこそこそと隠れてしてたり会社のパソコンで18禁見てたり、、仕事に関しては私が1.2年目で悩んでたことを今ようやく悩んでる感じで相当やばいから席離してもらったけど、今度は上司がそいつの教育っぽいのに回されて私に案件が回らなくなったから何していいかわかんないままあやふやにされてるから報告の時は勉強って言ってるけどぶっちゃけめちゃくちゃやる気出ない。勉強の期間にしようって言ってくれたら頑張れるけどなんにも言われないままほっとかれるとあたしの存在意義は？ってなるからやめてほしい。たぶん上司は上司で出来る人か自分が着目する所にしか視点を置けないんだろうな。私が声掛けて仕事を聞くのが普通なのか？勝手にフェードアウトされてる感はんぱない。毎回聞きに行ってる。仕事の数も少ない会社だからゆったり期間なんてのもあるけど、周りが忙しそうだと置いてけぼりにされてる感あって無理。それなら堂々とサボってたい。あたし今フリー期間なんで。みたいな。

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あー…学校つら、頭痛いし、帰りたいわぁ

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ぎりぎり家出る時間間に合いそうだったのに、3分時間すぎて絶対走らないと駅着かない時間になってしまってもう二限を諦めている

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会社に行けない…行きたくない… 目は覚めているのに、身体が重くて動かない… このままずっと眠り続けたい… もう目が覚めなくてもいい

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いつものバスなのに、1時間早いやつに乗るとこんなにも人の多さが違うんだってビビってる。想定外で動悸してる。やっぱり精神疾患は完治しないんだね。治ったと思っても奥深いところで根っこが残り続けてて急に芽を出してくる。具合悪い。早く降りたいこのバス。

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生きてるの辛い。死ぬことも許されない。なんてジレンマ。私は生きるのが辛いのに、何でここにいるんだろう。いつもなら少しやる気出してできていた仕事から1ミリもやる気を出せない。

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心がしんどい油断してたら涙出そうこんな日は何もせずに家にいたい仕事する気分じゃないよ

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しんどいのに人に頼られてさらにしんどくなる。仕事量減らして欲しい。自分のこと何もできない。悲しい。

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しんどい。毎日しんどい。引きこもるほどではないけれど、人生を走るのも歩くのもやめたい。立ち止まりたいのにそうさせてくれない現実がつらい。一旦休みたい。けど人より外部と関わる機会が多いから休んだら相手に失礼だし、担当が私しかいない。

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夏バテ。一昨日から昨日まで続いたけど、今日はそんな頭重いとかなく回復したのは言いものの… 明日はまたバイト体調崩しませんように_(:3｣ ∠ )_

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時間に余裕もって行動するタイプだったのに最近ほんとになんでもギリギリだぁ

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気に入らない事があると癇癪を起こし不機嫌丸出しになる彼昨夜別れ話に発展ますます不機嫌になり泣き出す始末自分は今までかなり頑張ってきたと連呼する彼あなただけじゃない、私もそれ相当に頑張ってきた自分のキズにはびっくりするほど敏感で他人のキズにはまるで無かったかの様に鈍感挙げ句の果てには話をなし崩しにして寝た早く彼から離れなければ私はなりたい自分にはなれない自分を愛する事も出来ていない

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2限目からなのに、フルコマじゃないのに、なんでこんなに動けないんだろうって。何もしてないのになんでこんなに疲れてるんだろう。

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ｳﾜｰｰｰがんばれないよ！！！！

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はやくしにたい。日に日に起きる時間も、家を出る時間も遅くなってる。