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今の日本はボロボロで良い未来なんて想像もできないし、南海トラフ地震で被災不可避のエリアに住んでるし、自分自身にも絶望しかないので、大震災が来て死ねるかもしれないことに微かに楽しみにしてる。
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めちゃねむ。カーテン開けられないまぶしすぎて。
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先週、アダルトチルドレン克服のワークを受けてみた。椅子を2つ用意して、過去の自分と過去の母になってみて会話をするというものだった。想像力と集中力を使うので、終わったあとすごく体がだるくなった。しんどかったが、不思議な感覚だった。 ワークを受けてから、なんとなくだが心の形が変わったような気がする。些細な差だけど、ずっと泣きじゃくっていた子どもがいなくなってしまったみたい。母に対する怒りと憎しみも半減したみたいだ。まあ、本人に会ってみたらまた再発するかもしれないけど。 これ以上カウンセリングやワークを受けるとなると膨大な費用がかかるから、ここからは自分で考えないといけない。さて、これからどうしよう。
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私のしがない記事に共感をくれた人に、共感を返したい。 ちゃんと共感できる記事を遡って。 でもそういう人に限って新着にも、フセンにも投稿してない…。 今回、匿名投稿にさせてもらったのは 「こいつ飢えてるから、テキトーに共感押せばお返しくれるぞ!」という、かまちょ避けです。 そんな人少ないと思うけど、たまにいるからね…。
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朝起きた時から何か良くないことが起こりそうな嫌な予感。ザワザワして、気持ち悪い。落ち着かない。悪い予感に限って当る。嫌だなぁ、しんどいなぁ、、、こんな些細な事を話せる存在(友達や居場所)が無くて苦しい。発散できる趣味も無く、過食にはしってしまってどんどん太っていってる。
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万全の対策したし先週もいけたから今回も元気にいけるよ自分!絶対大丈夫!
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大丈夫!大丈夫!なんとかなる!てか、大丈夫!
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あー死にたいな 生きるのだるい
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夏期鬱です死にたいですもうむりです
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ここで吐き出すようのことを誰かに話せたらきっともう少し楽なのに 相手のことを考えると誰にもいえなくてしんどい。 なんでも話せる友達?相手?がほしい
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都会の方出かけてみるか迷ってる、人多そうってのとウィンドウショッピングみたいな感じになるなら近場にしといたがいいなとか考えたり
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今日は嫌な夢を見た。声が出せなかった、夢でよかった… リビングから自室に行く時、階段使って廊下通って行くけど、その時に後ろに妹が居て『一緒に部屋に行くんかな』って思って自室のドアを開け、少し進んだ。そしたら、妹が私のことを足で蹴り、ドア開けた先にゲームのテレビとか置いてある5段の棚に頭をぶつけた。物が色々と落ちてきた(そのゲーム用のTVも含め)。リアルみたいに痛くて、助けを呼ぼうとした。けど、よく良く考えれば、誰にも助けに来なさそうだなと思うと、また夜泣きの時みたいに泣いてしまった。 少しの時間に泣いていると、夢ではない声が聞こえた。 「朝ですよ、起きてください。」。 ゲームの推し(目覚まし機能)の声だった。 『夢で良かった…助かった。』 でも、夢でも本当に起きるかもしれない…少し家族のことは警戒だなぁ。
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しんどい、自分を優先したいのに必要とされたいから世話焼いちゃって体力消耗するの本当にやめたい かといってやめてみれば自己中すぎるんじゃないかって不安になる、どうしたらいいんだ
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お腹痛い...なんもたべてないのにーーーーこれからオーキャン付き添い頑張ります💪
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無限に眠い、休日の予定すら頑張れない
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今からバイトー…!! 生理酷いけど行ってきます、。
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落ち着くためにアザラシ幼稚園見に行こ🦭
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浅くて短い睡眠を繰り返してたからまだ眠い😴寝れないよりマシか…
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今自分の本音言ったら「はいはい私が悪いのね私がいなければ、言わなければよかったのね」ってヒスになるんよなぜったい、
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卒業するのは私なんだよ、卒業式に出るのは、袴を着るのは私なんだよ、なんでそっちの理想を押し付けられないといけないんだよ、もっと言い方変えて良かっただろ
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