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2回は飛び降りてんのに生きてるのなんで誰も心配してくんない

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どうしよう… どうしたらいいんだ… 軽くパニクってる

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自分の存在価値が分からない。

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早くこの会社辞めておけばよかった。自己責任だけど劣悪な環境(仕事ができない人間しかいない部署)での多量な仕事で少ない報酬は本当に酷すぎる。全員をカバーしながら自分の仕事もこなして、閑散期も繁忙期も変わらず私がだけ休み少なくて、挙句人少ないのに大した動きしない奴ほど疲れるから休み増やしてほしいとか言うし、そんで連休もとって◯◯楽しかった〜とか長話聞かされるし。私も休ませてくれ。本当に耐えられない。私の価値ってそんなにないの?

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あー日本に帰って友達に会いたい

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傷つけられたからって別の人を傷つけていい訳じゃない。気をつけよう。反省反省

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自分が誰かのために何かするのって結局は親切の皮を被った自分のためでしかないんだろうなただ自分がしてほしいことを勝手に相手にやってるだけそんなことした所で同じものが返ってくるわけないのに

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今まで超不眠薬効いてたのに耐性ついてきたかもしれない

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なにが自分のストレスなのかって考えた時にまっさきにお母さんのことが出てくる。自分の思い通りにならなかったら無視してきたり、うちはお母さんの愚痴とか聞いてあげてると思うんだけど、お母さんはうちが体調不良なのも心配してくれない。ちょっと悲しい。

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ずっと１ヶ月お腹の調子が治らない。胃炎って診断された時にストレスって言われても、自分じゃどうにもできないんだもん。気持ち悪すぎて学校も行けないのが続いてる……行かなきゃなのに……

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このアプリとはいえあまりにもネガティブな投稿ばかりでごめんなさい私はやっぱり迷惑しかかけないね

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友達のストーリーみて腹立つ事もあったけど今日24時間、楽しかったことがほとんどじゃん！明日仕事だけど人生楽しもーねのスタンスで生きていきたい()

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一人カラオケに行きたいけれど息子に連れて行ってもらうと二人になるし、休日はお店の迷惑になりそうだし。萩原朔太郎みたいな気分。

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吐き気がするレベルで忘れたい記憶ほどずっと残ってるの、なんだろね～～～って笑いながら友達に言ってるけど、1mmも笑ってないし許してもないから。こんな事に巻き込まれてるお子が可哀想すぎるって思うけど、所詮他人って思わなきゃだよね… どうでもいいはずなのに、思い出すのほんとに何。やだ。たすけて。

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通ってた幼稚園の先生が、今度の土曜日、園のイベントで美味しいラーメン屋さん来るからおいでよ！って言ってくれました。 …なんでラーメン…？いや、まあ、好きではあるけど、言ったことないですよ…？

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今週末は、人生久々のワイワイ楽しむいわゆる飲み会(保護者の親睦会)がある。私自身が｢楽しかった｣と思う時間になるかはわからないが、今はとりあえず｢楽しみ｣にはできる。今週末のためだけに残り数日を育児や自分事やらで過ごしていきたいとおもう。明日も予定がある＆行きたいと思う場所へ向かう。それでまず何とか一日が埋まりそう。この日・月は引きこもった休養したので。

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明日仕事行きたくないな

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「諦めない」って言葉がとっても好き。忍耐や辛抱とかどうしても辛い状況を耐えて頑張るっていう意味になりやすい。だけど、生きることを諦めない、自分の弱さに打ちのめされても、自分が嫌いでも愚かだと思っても、そんな自分と向き合うことを諦めない。優しい希望の意味に思えるんだよな。なんだろう。逃げないとは別で。「逃げない」ってとっても苦しい。常に現実を見ろ！って強く言われてる気がして嫌になる。だけど「諦めない」ってまた戻ってきてくれるのなら途中で逃げても全然OKなんだよって聞こえて。嫌なら嫌なままでいい。自分を認められなくてもいい。でも、そんな自分でもまた戻ってこれるのなら全く諦めてないんだよと。そんな風に感じる。

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#心配 #仕事 #プライベート #メンタル #希死念慮 #不安 #将来

夜になると悲しくなる仕事の前の日とか誰かと遊んだ後とかも。ひどい時は仕事中に泣きそうになることもある。帰り道死んじゃおうかなとか消えたいなとか何回も思う。帰ってきて何もできなくてそのまま床で寝たり。できないことがダサくて、できない分からないって言えなくて誤魔化して。嫌なことから逃げようとする自分がいや。もう30過ぎなのに。こないだも朝メンタルやばすぎて動けず1日休んでしまった。楽しいこともあまりなくて。楽しくなってもその後には消えたくなる。もういいかな

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失敗することが怖く、失敗したらもう終わりだと思ってしまう節があるようなので不安がつよい多少の失敗は自分で機嫌取れるようになってきたけど、大きな失敗が怖すぎる