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なんだか、お腹すいた
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私は女の子が好きって気づいて生きやすくなったけど。 自分が男らしい方がいいのか、女の子らしい方がいいのかまだわからない。 かっこいい服も好きだし、ギャルっぽい服も好き。 性同一性障害ではないのはわかってるから、その時の期待服、髪でいればいいのかな? うーん。 よくわかんない。 人生そんなもん?なのかな?
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みんなもう寝たの?悲しい🥲
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みんなで安楽死しよ お金貯めてスイス行って一緒に死のう
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辛いという言葉しか出ないよぉー 誰か私を幸せにしてくれるやつと出逢わせてくれ。まぁ出逢えたら苦労しませんけどね🫥
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家族全員しね,大っ嫌い
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なんでこんな家庭に生まれたんだろう。 お金持ちの家庭に生まれたかった。大学行くにも行かせてもらえない,生活保護も貰ってる。馬鹿な親だから貧乏なくせに子供3人も産んで,クズな父さんとデキ婚して結局離婚して。私はいったいどうやって幸せになればいい??大学もいけないなんて将来どうやって生きていけばいいの?高卒の年収大体300万ぐらいだよ?そんなんで生きていけるわけないでしょ,きっともっと自分が頑張ればいい仕事につけるかもしれないけど,そこまで頑張れる性格でもないから,大学に行って頑張る方が大変だとは思うけど楽しい。レポートとか人間関係とか絶対大変だけど。本当にお金ある家庭が羨ましい。友達の家行った時にすごく家も綺麗だし,しかも家族も優しくて,すごい仲良くて羨ましかった。辛い。このままずっと辛いのはやだ。友達の家族が私の家族になったらいいのに。どうせ叶わないけど。幸せになりたい。お金がある家庭で生まれたかった。最近お金があればなってよく考えちゃう。どんどん自分が醜くなっていく。でも考えちゃうんだから仕方ない。
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言葉なんて存在してなければよかった
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会社でとてもお世話になった方が子宮頸がんで亡くなった。長かった闘病生活はようやく幕引きになったわけだけど 苦しかっただろうなぁ わたしも電話したかった 長く勤めた人達がどんどん退職したり、亡くなられたりして 入社当時1番年下だったわたしは お世話になってない人なんて1人もいないほど 今の会社に感謝している。 だけど余命宣告をされてから、早かったな。 わたしはなんの連絡もさせてもらえず 別に、勝手に連絡してもよかったんだけど あの人から見た自分は 余命宣告された中で悔いのないようにと思えば 優先順位かなり低かったろうと思うから 自分からは連絡できなかった 最後に送った写真、見てくれてたらいいな 既読はついてたけど モルヒネ打ってたみたいだから 意識はなかったのかも ご家族がもしかしたら、見せてくれてないかな かなしい
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自分にできることなんか何も無い気がする。 今までは動く気力が無くて、むしろ死にたいと思ってた。死ぬ方向にばかり動き出してしまってた。 今は、少しずつ気力は回復してきたけど、動き出す方向がわからなくて、どっちに行けばいいのかを考えるほどの気力はまだ無い状態。 でも、明日のことは考えることができるようになってきた。今までは、明日何をするかさえ考えるのが怖かったから、わりと大きな一歩なんじゃないか?まだちょっと怖いし、死にたい気持ちもあるけれど。もしかしたら布団から出れないかもしれないけど。明日はお出かけしよう。
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寝れません(外に出ずストレッチして食ってただけだから)
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地震で何もかも無くなってしまえばいい
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誰と並んでも劣ってる方になる
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お や す み 🫶 良い夢を!
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寝れない人いますかー?
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友人と3人で服を買いに行きました。スカートを見ていたときです。 1人の子がもう1人の子に対して、あなたはXSだけどあなた(私)はMサイズっぽいねと言いました。 普段から上の発言をした子はもう1人の子のことを顔小さい〜かわいい〜と褒めているのですが、私には何も言いません。 遠回しに顔でかくてデブだと言われてる気分でモヤモヤしてます。
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仕事の前日ってなんで眠れないのー 休みは夜更かししたくても眠いのに 早く寝ないと明日辛いのに全然眠れない
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"眠い"と"眠る"の間に、 "もう何もしたくない"がはさまると厄介 ベッドまでの移動も電気を消すことも 超絶面倒になって、色々先送り、 とばっちりをくらって睡眠も先送りに なってしまう 今日は時間はかかったけど なんとか眠れる体制に持ってこれた ………面倒臭かった(笑)
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そしたらこんなに苦しくない
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みんな死ねばいいんだよね。
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