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今日から学校なのに行けなかった。
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友達に会えるの嬉しいけど、だいぶ急に決まったし一日に2つ予定だから少し心配、
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専門家とのカウンセリングって、AIのカウンセリングとどう違いますか？ カウンセリングって時間が決まってるから、その時間だけで自分の問題や悩んでいることについて話せる気がしないし、外面だけよくしてしまうから、カウンセラーとの信頼関係を自分が築けるとも思えません どこに進んだらいいのかわかりません
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あー、イライラする 何が正解なの？仕事のやり方コロコロ変えられるとどうしていいか分からなくなる… もう本当に嫌だわ…
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久しぶりに泣きながら仕事をしてる 在宅勤務で良かった 自分に対して誇れることが何も見つからなくて本当に辛い
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安楽死ってどこでできるの？海外？日本？
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通勤てほんとに無駄な時間すぎる。家でできる仕事はリモートでいいやん、オンサイトなんか週1でいいだろ…通勤で疲れすぎて自分の性格一気に悪くなってるな。通勤中じゃ電車で席なんか譲れねえわそれでも妊婦さんに席譲ったよ偉いわ自分
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少しずつ、自分で自信がつく行動をとっていこう💪
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結局死にきれず、今日から仕事始めなので出勤。 人生辞めたい
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死にたい どうしたら良いかわかない
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死ぬ勇気はないけど、生き甲斐もないから生きる理由がないんだよな 痛みと苦しみがなければいいのに
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お日様出ないで ふぉーーーーーーーー！！！
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どうして待っててくれてありがとう。 と言えないんだろ？と思った昨日の夜。
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今になって気づいた、いじられてたんだなって
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推しが生きがいなだけで、推しがいなきゃとっくの前に死んでる
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重複当選腹立つ！禁止だって書いてあんのになんなの！本人確認必須にしたほうがいいよ！！
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貴方だけ買うのを忘れて本当にごめんなさい。また出会えるきっかけがあればその時は忘れずに買います。また出会えますように。
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14時まで寝てたけどもう寝られそうな1時現在。 寝ちゃおう。そうしよう。何もしてないけど疲れてるんだきっと。
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なんか、生きたいとか死にたいとかじゃない。よく分かんない位置にいるな今。生存意義が見いだせないっていうか、なんで生きてんのかなあって感じ。考えれば考えるほどよく分かんないからほんと気持ち悪い。生きづらい性格してんなほんと。
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ピルをやめたくないなあとは思うがいつまでも飲めるもんでも無いんだよな…。 太りやすくはなったけど、長年の悩みだったニキビも全くできなくなったし、特定の欲求もまるでなくなって本当に快適だった…。 この快適な生活を手放したくない…。
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