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先輩、昼休み前や定時前に仕事ふってくるのまじでやめてほしい 笑 休みという労働者の権利を得させてほしい
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もー！どうしようか！わら 死のうか！わら そんな度胸も***もねーか！！ くずだな！！！
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まだ治らない、、 低収入なのに物欲に従っちゃう。生理前は特に歯止めが効かない…これも心療内科で言うべきかな、、？何となく目を逸らしてる問題だからいざ診療日になっても話すことが無かったんだよね。 金遣いが荒いのは自覚あるけど目先の幸せだけを手に入れたくてお金を使っちゃうこと。身の丈に合ってないのも分かっててお金をもっと大事にしなくちゃって軌道修正かけたくても、すでに積み重なってる物があるからそれを何とかしなきゃいけない。一応冬まで頑張ればこの不安も無くなるんだろうけど浪費癖を治さないと本格的にこの世界で生きてけないよな… これじゃ自立してるなんて到底言えない…親にも1回相談はしたけど借金してるのと同じだって散々怒られて反省してるし、まだ収集がついてないなんて絶対話せない。 時たま実家に帰って家の大掃除とか手伝ったりしてお小遣いもらえるのが凄くありがたいんだけどそれを足しにして返してってるのも罪悪感に繋がってる。 遊びを断れないのも…自分意思弱すぎるやん…数少ない友達だから大事な人だからって毎週のように遊んでたらそりゃお金なくなるし。 もう考えないようにしてる。ボーナスが入ればリセットされる。そこからまた考えよう。 まだ生きてけてるしこのままじゃ理解ある彼も結婚してくれないかもしれない。 冬までは自分なりに頑張って生き延びよう。また鬱が再発するかもしれないのもあってそこそこ息抜きもできてる訳だし、、我慢を覚えよう。がんばれじぶん。 やがて人は死ぬ。解決。
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なーんもわかんない！ 漠然としか！ 無理無理無理無理！
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この人に流される性格どうにかしないと って思うけど 自分の意思がわかんないのーーー。
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しばらくお金のこと忘れられるくらいゆとりあったから急に現実突き付けられた気がして浮上してなかった_(:3｣∠)_ でもここしばらく友達の勧めでハマってるYouTuberの動画見て、笑えるし「切り替えんとしょうがないよな」って自分で発することができるくらいにはメンタルの地盤ちゃんと作れてきたんやなと思うと少しは大人になれてるかなって思えた。
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今日頑張ること！ 布団あげる 掃除機 新刊読む（頑張るというか！やりたい！ 筋トレ
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「生きててごめん」 とか 「失敗作でごめん」 とか 頭の中で無限にぐるぐるしてて 涙止まんなくなってる。
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一発殴ったから 一発殴り返していい この理論は間違っている その二人がもし 格闘家と少女だったらどうだろう
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死ぬ勇気はないけれど また 消えてしまいたい病が 口には出さないから かまってちゃんではないよね 笑 疲れた 4月から 年休も取れずに働いてきた 休みたい １日寝倒したい 毎日仕事してるのに 追い付かないどころかたまるばかり…
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ただ単に もったいないという思いで行ったのだけど 自分の小ささ 幼さ 愚かさ とにかく負の思いが溢れかえり 負のループに陥ってしまった 行かなきゃよかったな
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モヤモヤ晴れないわー 仕事矢野に、会いたくねー。誰に相談したらいいねん😵💫あー
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仕事行きたくない 休むのは簡単だけど 今日休むと明日も休んでしまいそうで… 休んでも行く当てもない 家には義母がいて休まらない 実家の両親には心配かけたくないし 仕事に行くしかない…
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今回2度目のコロナ罹患。 前回がやっと落ち着きかけてたのに旦那からうつされたコロナ。 悪気ないのはわかってるけど、何でいつも私だけひどいのもらうんだろう？ ブレインフォグもひどい❗ 熱だってひどく高いわけでもなくて、扁桃腺がひどく腫れてる感じだったのに頭が回らない❗ 体力低下も半端なし‼️直ぐに疲れてしんどくなる❗喉が細くなって食べ物が通りにくい❗けど痩せない‼️ 病院行けばクスリばかり出すし、何も手につかない❗ まわりはサボりとしか思ってもらえないんだろうけど、へんに中途半端な感じは否めない‼️また一から頑張ろうって感じにはなれない‼️ これは私死にそこなったんかな⁉️ なんも考えたくない。
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せっかく今日から仕切り直そうと思ったのに。そのために学びもしたのに。瞑想もしたのに。この強い吐き気とめまい、頭痛はなんだ(´；ω；｀)ｳｯ…
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夏季休暇期間のときは息苦しくならなかったけど職場についたら苦しくてなったまた午後の時間が少し過ぎるとなるなるんだよな…
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また苦しい日々の始まり
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今日から仕事再開だー 結局寝れなかったな
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機械音痴に現代社会は難しすぎる
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大人の夏休みも終了。 今日から通常運転のはじまり。 行きたくなーい！！ だけど、冬休みの為に働かねば！
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みんなの応援を待っています。
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