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好きなことバレてそう

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あかん、夜中に仕事LINEみて寝られん。精神的苦痛。夜中にグループLINEに重要事項伝達するか？普通？非常識じゃね？夜中にインナーの色や形決められて、買い物行く暇ないし、休みの間の、昼間に、送信しろよ。知らんがな。まともにシフトもあがらない会社だから、そもそも伝達ザルやねん。遅い。知らんよ。

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こんな時間の電車に乗るのなんて初めて。なんか悪いことしてるみたいで罪悪感、

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しにたいだれかころして

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服務規程にインナーの色形指定いる？それをこの夜中に送信する？仕事やぞ？いつ買い物行くねん。お前らバカか？指定じゃないスラックス履いてる人がいるらしい。ただでさえ会社で買うと5000円ぐらいするから社外で間に合わせたいのに、形とサイズ無いしウェアの中で見えないからインナーでしょ？なら形は何でもよくない？意味わからん白インナーは透けるやん、気持ちわる。

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職場の上の人に「今日、しんどい？」って聞かれた自分ではあまりしんどい感じはなかったけどなぁまぁ常にしんどいかな、しんどくない事ないよ

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いつになったら幸せになれるの？教えてよ、もういつかなんてないなら信じたくない。

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マッチングアプリを始めて、LINE交換まで進んだ人がいた。でもその人は退会したと嘘ついて自分をブロックして、まだ続けてた。裏切られた。どうして正直者って、いつもこうなるの？もう楽にさせて。いつまでこう騙され続けられないといけないの？死なせてよ、もう楽になりたい。

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ずっと寝てると頭痛いな。でも起き上がっても何もする気になれなくて、横になる。頭痛い。もはや苦行。私はなにをしてるんだろう。もうなにもしたくない。何もできない。薬局に寄るのが億劫で抗うつ薬ももらえてない。ねえ、なんでこんな状態でまだ生きなきゃならないの。植物人間と変わらない。どうやったら死ねる？ただ一人あの人を残していくことが気にかかる。幸せになってくれるだろうか。私はもうあの人に何もしてあげられない。動けない。誰か助けて。生まれてきて二十と数年、何一つ興味のあるものを見つけることができなかった。冷え切った自分の人間性が悲しい。

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いつも夜中にしか帰ってこないのに体調悪いときだけ早く帰ってくるなんてふざけんな！！！うつったらどうすんだよ！！！コロナかもしれないのに病院にも行けずに休めない会社なんて早く転職しろ！！！！何回も言ってるだろうが！！！！！スマホばっかり触ってんなよ！！！！

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いくら私の営業担当者だろうがいろいろ非常識すぎて強気に出るしかない営業担当なんていくりでもかわりきくんだよ

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猫になりたい何もしたくないよ

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生理痛辛いよ～～今回ひどめ

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何となく好きになってるだけかもな、依存しかけてるし。依存するのやめたいな。好きなものを堂々とつきとうせるようになりたい。自分軸がほしい

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結局、死ぬ勇気もない、

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私が悪い、全て私だけから

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タトゥー増やしたいなー次入れるなら何掘ろうかな

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今までの黒歴史に消したい

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割り切る？水に流す？気にするな？え？何それ？食べれるの？それが出来てたらこんなに病んでいないし、自分に疲れたりしてない。その方法が知りたいんだよ。自分を責めるなってどうやったらできるの？真面目な人ほど苦しむ世の中なんて無くなってしまえばいいのに。

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私が居なくなっても悲しむ人も困る人もいない。